Методическая копилка «Приемы конструктивного общения с детьми» (памятка для воспитателей)
консультация по психологии

Государственное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад № 43 комбинированного типа Невского района Санкт-Петербурга

Методическая копилка
«Приемы конструктивного общения с детьми»

(памятка для воспитателей)

Подготовила: педагог-психолог

Ульянина И.И.

Санкт-Петербург 2024

Цель: познакомить воспитателей ДОУ с техниками конструктивного общения.

«Возможно, этот ответ вам не подходит

Но, отвергая мой, вы обязаны найти лучший.»

А. Нилл

- Как построить нормальные отношения с ребенком?

- Как заставить его слушаться?

- Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными вопросами». Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последнее время психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослыми, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, его судьбу.

К сожалению, в области воспитания сохранилось много ошибочных мнений, устарелых и порочных традиций. Среди них – практика принуждений, строгих наказаний, «дрессуры», подавления свободы и личности ребенка.

В отношении с детьми важно не только то, чему мы их учим, но и то, как помогаем жить и переживать трудности. Умение слушать, выражать себя, быть позитивным, разрешать конфликты входят в техники общения.

Основные правила и принципы эффективного общения универсальны. Они действуют не только в отношениях с детьми, но и в личных взаимоотношениях взрослых. Правда, в освоении навыков общения дети продвигаются удивительно быстро, обычно опережая взрослых. Гармоничные отношения между взрослыми – необходимое условие эмоционального благополучия детей и их развития в целом. Поэтому нам, взрослым, очень важно обращать внимание на стиль общения с окружающими.

Просто прочесть книгу и даже много книг «про общение» далеко не достаточно. Нужна практика! Без попыток пробовать по-новому – по-новому реагировать, отвечать, поступать, выражать свои чувства – ничего не получается. Старые привычки сидят крепко.

Однако, поверьте, менять свое привычное поведение вполне возможно. Не отступайте!

Вначале новые интонации или слова могут показаться искусственными. Искусственность возникает от излишнего напряжения. Но потом это проходит. Новые способы поведения автоматизируются и становятся такими же «непроизвольными», какими были старые. Возможно, вы уже пробуете общаться по–новому и получаете подтверждение полезного, а иногда просто «волшебного» действия правильных техник. Так работа над внешней стороной поведения меняет внутреннее состояние человека! Усилия, затраченные на освоение техник, окупается сторицей.

Наше общение. Техники общения.

#1057;лушать и слышать

Мы общаемся с ребенком всегда – когда учим и приучаем, когда кормим и гуляем, наказываем и играем. От того, как проходит общение, зависят и результаты воспитания, и конечно общее благополучие ребенка, да и нас самих.

Доброжелательная атмосфера общения зависит не только от характера взрослого и не только от поведения ребенка. Она создается благодаря овладению и использованию навыков общения.

В психологии был найден замечательный способ помощи собеседнику в случаях, когда ему трудно справиться с ситуацией, пережить неудачу, выразить еще не вполне ясные чувства и мысли. Он получил название техники Активного слушания.

При активном слушании ваша задача – понять говорящего, и дать ему знать об этом. Когда мы говорим «понять», то имеем в виду не только содержание его слов, но и его эмоциональное переживание.

Обнаружено, что решить эти обе задачи (понять и дать знать) помогает следующий прием:

Вы повторяете то, что сказал собеседник, и при этом называете его чувство или состояние.

Если ваш ответ точен, то собеседник чувствует, что вы как бы присоединились к его переживанию, что вы «разделили» его. И это чувство очень важно для каждого: происходит то, о чем говорит мудрая пословица: «Разделенное горе уменьшается вдвое, а разделенная радость вдвое усиливается».

Некоторые рекомендации:

- Воспроизведя сказанное собеседником, вы можете повторить отдельное слово, или фразу, или использовать парафраз (то есть, передать тот же смысл другими словами); если человек говорит долго, то можно сделать резюме.

- Наряду с Активным слушанием используются так называемое Пассивное слушание – форма активного внимания к проблеме собеседника, только с малым количеством слов («как жаль», «неужели?», «ой!», «гм-гм» …, кивки головой, внимательный взгляд).

- Очень важно после вашего ответа держать паузу. Она нужна для того, чтобы дать

собеседнику время подумать и, может быть, сказать больше. Она же дает вам возможность сосредоточиться на собеседнике, отстраняясь от собственных мыслей, оценок и чувств. Это умение – одно из главных и трудных условий активного слушания.

- Интонации. Повторять сказанное нужно в утвердительной, а не вопросительной форме. Когда вы задаете вопрос, то это значит, что вы хотите информировать себя. А когда вы произносите фразу в утвердительной форме, вы рассказываете собеседнику то, что услышали о нем.

- Чтобы поддержать контакт, полезно также подстраиваться под собеседника невербально, то есть повторять его позу, мимику, жесты, интонации, громкость и темп голоса, движения глаз и головы. Важно, чтобы ваши глаза находились на уровне глаз.

Несколько рекомендаций, которые начинаются с «не»

- Не начинать слушать, если нет времени.

- Не расспрашивать (в связи с вопросительной интонацией).

- Не давать советов. Жизнь показывает, что на самом деле советы не работают. На это есть несколько причин.

Во-первых, когда вы даете совет, то как бы ставите себя выше другого. Это его обижает, и он стремиться развенчать ваши «умные» рекомендации.

Во-вторых, вы исходите из своего понимания ситуации, а для него проблема может выглядеть совсем по-другому (фраза «Я бы на твоем месте…», часто встречает возражение: «А я не ты, и я так не могу!»).

В-третьих, обычно то, что вы советуете, человеку уже и так приходило в голову – ведь он с этой проблемой пробыл дольше вас.

Вот почему разговор с советами часто проходит по такому образцу: вы говорите – «Почему бы тебе не…?, на что получаете ответ «Да, но..».

При активном слушании мы своими словами «отражаем» сказанное собеседником, и тем самым даем ему знать, что понимаем и разделяем его проблему.

Возникает вопрос: а можно ли делать тоже без слов?

Да, «Активно слушать делом» - значит понимать, учитывать и стараться удовлетворять то, в чем нуждается ребенок или взрослый – нуждается сейчас и в жизни вообще.

#1058;рудный мир чувств.

Выражение своих чувств не менее важная сторона общения, чем умение слушать. Делясь своими чувствами, мы даем возможность собеседнику узнать и понять нас. Другое дело, настроен ли он на такое понимание. Но многое зависит и от нас, а именно, в какой форме мы сообщаем о себе.

Как же сказать о своих чувствах, чтобы это не навредило вашим отношениям с

окружающими?

Ответ звучит просто: когда вы говорите о своих чувствах, выступайте от первого лица. Сообщите о себе, своем переживании, своей внутренней ситуации. Эти высказывания называются Я – сообщениями: я, меня, мне («Я не люблю.», «Мне трудно.», «Меня очень утомляет.»).

Очень важно избегать отрицательных Ты-сообщений: ты, тебе, из-за тебя… («Почему ты опять устроил такой беспорядок!?»).

На любое Ты - сообщение собеседник либо обижается, либо реагирует встречным обвинением.

Нужно также остерегаться «кентавров», т.е. предложений, которые начинаются с местоимения первого лица, а заканчиваются упреком или обвинением. Это все равно Ты-сообщение. («Мне не нравится, когда ты так безобразно себя ведешь!»).

Я – сообщение кажется простым по своей форме, но сочинить такую фразу не всегда получается. Впрочем, в этом помогает использование безличных предложений, неопределенных местоимений, обобщающих слов («Грубость мне не приятна», «Это для меня не приемлемо», «Меня огорчает, когда дети не слушаются»).

Я - сообщение особенно незаменимо, когда вы недовольны, раздражены или обижены на собеседника. Если вы выразите свои чувства через Я - сообщения, то это его не заденет (или заденет гораздо меньше) – ведь вы скажете о себе, а не о нем. Если же вы выскажетесь в форме Ты – сообщения, то ваши слова воспримутся как прямой выпад.

Важное предостережение:

«Я – сообщение – вовсе не для того, чтобы изменить поведение другого!

Это надо твердо усвоить»

Небольшое напоминание:

- Я – сообщение предназначено для того, чтобы ребенок или взрослый собеседник услышал и понял вас. Если не давать знать, что вы чувствуете, то человеку это может просто не прийти в голову!

- Я – сообщение вносит вклад в решение проблемы не прямо, а тем, что создает атмосферу доверия, при которой легче договориться.

Иногда у осваивающих технику возникает стремление всегда использовать Я – и избегать Ты – высказывания. Хочется снять с них подобный самозапрет.

Дело в том, что в позитивных высказываниях Ты – сообщения и смесь Я- и Ты-сообщений не только не вредны, но, наоборот, желательны.

Их стоит чаще использовать:

- «Ты мне очень помог, спасибо! «Мне нравится, как ты бережно обращаешься с игрушками».

- Фразы, где вы говорите о вашей заботе, но не навязываете ее.

Замечательное действие техники Я - сообщения в том, что намерение искренне говорить о своих чувствах неизбежно ведет к осознанию их и вниманию к собственному внутреннему миру.

Я - сообщение позволяет:

• Давать знать другому о своем чувстве.
• Понижать уровень своего эмоционального напряжения.
• Задавать доверительный тон общения.
• Чаще выражать свои добрые чувства.
• Противостоять давлению и манипуляции.
• Заботиться о личных интересах.

Сделаем еще один шаг и спросим себя: какой взрослый становится таким учителем, в деятельности которого мы встречаемся с законом «зоны ближайшего развития» Л.С. Выготского применительно к эмоциональной жизни детей и взрослых. Это – тот взрослый, который смог сохранить в своей душе живую энергию ребенка, пронеся ее через рутину официального образования, жесткие рамки воспитания, трудности выживания в обществе и много другое.

Опыт успешных родителей, учителей и воспитателей.

Главные секреты их успеха.

#1042;нимание к природе ребенка: осознание или интуитивное понимание его, бережное отношение к его потребностям, предоставление ему свободы роста и развития. Здесь, прежде всего, стоит напомнить призывы М. Монтессори: «Не вмешиваться!», «давать свободу», «беречь его спонтанность», «не навязывать своих задач»! Эти же призывы поддержаны голосами и практикой К. Роджерса, А. Нилла и другими.

#1057;оздание «обогащенной среды». В широком смысле речь идет о погружении ребенка в среду человеческой культуры. Более конкретно это касается очень многих обстоятельств его жизни: от «умных» игрушек и развивающих игр до общей атмосферы в коллективе.

#1054;собые взаимоотношения. Это атмосфера доброжелательности, доверия, поддержки, наконец, общей эмоциональной увлеченности. Когда мудрый воспитатель просто отпускает ребенка и дает ему свободу, его невмешательство означает уважение, поддержку и сообщение: «Ты можешь сам». В другие моменты он вовлекает ребенка в совместные обсуждения и занятия. О принципиальной важности совместных занятий для развития

интеллекта ребенка нам говорит закон «зоны ближайшего развития» Л.С Выготского. Если к практике таких занятий присоединяется искренний энтузиазм, заинтересованность и вдохновленность взрослого, то такое общение способствует развитию личности ребенка.

Подведем итоги. Что делает успешный взрослый, который способствует развитию ребенка, росту его личности, его культурному обогащению?

Он:

• воздерживается от вмешательства в дела ребенка;
• привлекает к занятиям;
• озадачивает, будит мысль;
• вовлекает, увлекает;
• поддерживает;
• верит в добрую природу;
• заражает энтузиазмом, вдохновляет;
• служит образцом.

Усилия взрослого встречаются и взаимодействуют с собственной активностью ребенка, которую можно описать в виде ряда коротких фраз:

• «я хочу сам»;
• «хочу этому научиться»;
• «мне интересно»;
• «это удивительно»;
• «как здорово, что у меня это получается»;
• «я хороший»;
• «мне важно, чтобы меня любили»;

«Когда мы строим «дом», в котором будет жить наш ребенок, важно заботиться о качестве отдельных «кирпичей» и правильности их укладки.

Но не забудем, что одновременно мы воздвигаем Храм его жизни и судьбы.

И от нас зависит, насколько этот храм будет наполнен светом радости и человечности».

Ю.Б. Гиппенрейтер

Используемая литература:

1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: АСТ: Астрель, 2008.
2. Гиппенрейтер Ю.Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так? – М.: АСТ: Астрель, 2009.