«Хочу того жутко дорогого робота, купи!», или Как консультировать о тратах и подарках ребенку.
консультация по психологии

Страничка педагога- психолога

Консультирование / Денежные вопросы.(  6, 22)

«Хочу того жутко дорогого робота, купи!», или Как консультировать о тратах и подарках ребенку.

В статье – пошаговый план консультации по проблемным вопросам трат и подарков, когда дети закатывают истерики перед вожделенным конструктором в магазине, а взрослые испытывают чувство вины за отказ. С помощью алгоритма вы объясните, как родители неосознанно подкрепляют эмоциональный шантаж и как им изменить поведение, чтобы не допустить претензий типа «а Миле покупают», «а раньше ты покупала», «а почему у тебя нет денег». 

Смотрите, на чем сфокусироваться в консультировании и какие рекомендации дать родителям, когда они обеспокоены проблемами трат и детских капризов из-за покупок. Тема негативных эмоций в связи с внутрисемейными тратами может возникнуть на консультациях как самостоятельный запрос или сопровождать обсуждение нарушений детско-родительского взаимодействия, провокационного и протестного поведения детей.

1 шаг. Проясните, что деньги означают для детей

Объясните родителям, что имущественные вопросы, покупки и потребление – почти столь же значимая тема в детстве, как и во взрослой жизни. В просьбе ребенка что-то купить, в его желании иметь новые игрушки, получать лакомства нет ничего плохого и нездорового. Это одна из функций и особенностей человека – обладать и испытывать от этого радость. Ребенок, который ничему не рад и ничего не хочет, – гораздо большая проблема; это сигнал эмоционального неблагополучия, нарушений взаимодействия в семье и возможных депрессивных состояний. Как правило, имущественные вопросы проявляются в жизни детей через пять аспектов: радость обладания, эмоциональное насыщение и разнообразие, знаки любви и внимания взрослых, семейные правила и ритуалы, границы и их проверка.

Радость обладания. Ребенок идентифицирует себя с желанной вещью, создает мысленную связь с ней еще до обладания ею, чувствует приятное предвкушение: «Хочу такого дракончика, я буду с ним очень много играть, он такой милый». При этом чувства ребенка могут не найти долгосрочного подтверждения в жизни, он может забросить дракончика даже в день покупки.

Эмоциональное насыщение и разнообразие. Когда ребенок получает вещь или лакомство, у него кратковременно повышается эмоциональное состояние. Он ощущает новизну, как бы преодолевает пресыщение от того, что игрушек слишком много. Эффект иногда очень кратковременный и в перспективе увеличивает пресыщение.

Знаки любви и внимания взрослых. Для ребенка покупки выражают любовь, тепло, радость встречи. Довольно часто покупка сопутствует или заменяет извинения взрослого за агрессию или невнимание к ребенку. Ребенок отождествляет большую любовь и большое число материальных даров.

Семейные правила, ритуалы. У ребенка положительно ассоциируется образ взрослого и его траты на него, которые повторяются в какой-то ситуации. Например, когда папа забирает из сада, он всегда по дороге домой покупает чипсы и игрушку-яйцо. Для ребенка может быть привычно получать игрушку в награду или соблюдать эмоционально-пищевой ритуал: съесть булку или сладость за просмотром мультика, на своей территории и за счет этого добиться надежного ощущения жизни своей жизнью, по своим желаниям и правилам.

Граница и их проверка. Ребенок устанавливает границы: что ему можно. Узнает, сколько покупок и подарков в единицу времени он может получить, каких подарков, от кого. Проверяет, что он может получить от каждого взрослого. В дальнейшем ребенок периодически проверяет границы – обстоят ли дела так же, как раньше, или теперь он может получить больше.

2 шаг. Расскажите о факторах проблемного поведения детей вокруг трат

Вопросы покупок ребенку становятся проблемой, когда взрослые принимают решения о них под давлением негативных эмоциональных состояний, в конфликте или в связи с тем, что дети нарушают моральные нормы. Родители могут испытывать вину, стыд, гнев, раздражение. Конфликты возникают в связи с детскими капризами, агрессией или жертвенной позицией взрослого, а проблема моральных норм – когда ребенок ворует, отбирает вещи в драке. Чтобы предположить по жалобам взрослых характерные психологические сложности взаимодействия, ориентируйтесь на таблицу. Проанализируйте факторы проблемного поведения ребенка в связи с тратами. Среди них – покупки «как способ отвлечься», эмоциональный шантаж, обилие стимулов, хаотичные траты, неумение отказывать.

Покупки как «психологическое обезболивающее» для себя или ребенка. Родители покупают подарки, чтобы отвлечь ребенка или отвлечься от негативного события или состояния. Подарки – способ порадовать себя или извиниться перед ребенком: «Я хорошая мать»; «Наорала – куплю игрушку».

Хаотичные покупки в семье. Финансовая жизнь семьи выстраивается по типу «мотовство – аскетизм», «качели». Пришла зарплата – взрослые бегут скорее покупать все, что под руку подвернется, потом вынужденно экономят на необходимом. Это формирует азартное отношение к деньгам и тратам, неумение планировать, траты по типу «дорвался».

Подкрепление эмоционального шантажа. Если родитель отказал в покупке, но в ответ на детские слезы, крики и протесты все же согласился, то тем самым он подкрепил этот способ получить желаемое. Взрослые неосознанно приучают ребенка, что, если отказали, можно поплакать, покричать, убегать – и тогда получишь, что хотел. Ребенок учится использовать этот способ и в других ситуациях, это путь к истерическому выпрашиванию как стратегии поведения.

Безграничный ассортимент, обилие стимулов в магазинах. Дети реагируют на подачу, рекламу, новизну, и многие из них не умеют уходить из магазина без подарка. Хотя бы какой-то из товаров вызывает желание им обладать, и родитель покупает его, например, даже самое недорогое. Тем самым снова подкрепляет для ребенка сценарий: он в магазине – значит, родитель что-то купит для него.

Неумение родителей отказывать психологически грамотно. Когда родитель пытается отказать ребенку, детские ответные реакции разрушают его решение. Другой вариант: взрослый подает отказ так, что вызывает горе у ребенка и вину у него самого. Вскоре родитель спешит компенсировать свой отказ покупкой, а затем схема повторяется.

3 шаг. Расскажите о принципах помощи при трудностях в вопросах покупок

Чтобы оптимизировать отношения родителей и детей по финансовым вопросам, уделяйте внимание и поведенческим, и эмоциональным факторам. Помогите взрослым пересмотреть и отрефлексировать правила, нормализовать тон и содержание диалога по поводу покупок. Научите их выбирать конструктивные способы, чтобы компенсировать эмоциональные трудности. Предложите родителям специальные приемы и игры1.

Пересмотреть и отрефлексировать правила. Сколько бы денег ни тратил взрослый на ребенка, возможны ситуации, когда ребенок будет считать, что этого недостаточно, мама только и делает, что отказывает, а все самые желанные вещи не покупает. Чаще всего основа этих ситуаций – впечатление непрерывного потока покупок, который все равно ничтожно мал по сравнению со всем доступным ассортиментом. Помогите родителям осознать, структурировать и пересмотреть соображения и правила, которыми они руководствуются в необязательных тратах. Проанализируйте, почему и для чего, при каких обстоятельствах, вместо чего взрослые делают покупку, вместо какого другого занятия семья идет в магазин, как родители и ребенок решают, что ему что-то нужно – увидел в рекламе, у друга, устал и т. п.

Нормализовать тон и содержание диалога по поводу покупок. Узнайте, что чувствует и говорит взрослый, а что ребенок, когда они принимают решение о покупке. Момент совместного решения содержит ряд посланий, которые участники взаимодействия не произносят и часто не осознают. Например: «Если ты хорошая мать, ты не допустишь, чтобы я горевал(а)»; «Если я хорошая мать, я куплю»; «Я достаточно богат, чтобы покупать ребенку то, что сам был бы рад иметь в детстве»; «Я не допущу, чтобы мой ребенок был хуже других»; «Мне легче купить, пусть поиграет, у меня на остальное нет сил» и т. п. Чтобы корректировать внешние и внутренние диалоги, определите, насколько соответствует то, что человек произносит, с тем, что он переживает: «Ладно, только не плачь!» и «Ему и так плохо, я наказала его, ругала». Выявите потребности, например, у ребенка во внимании и одобрении, у взрослого – в отдыхе. Обучите родителя приемам диалога и рефлексии: «Точно ли я решила это купить или я просто хочу на время отключиться?»; «Точно ли шоколадка сейчас лучше, чем игра вместе?»

Выбирать другие способы компенсировать эмоциональные трудности. Когда в семье есть хронически неудовлетворенные потребности ребенка или взрослого, то высока вероятность, что и тот, и другой будут компенсировать эмоциональное неблагополучие внешними действиями. Например, их может провоцировать фоновое негативное состояние из-за переутомления, развода, неуспеха и т. д. Ряд психотерапевтов указывают на то, что стремление к новым и новым приобретениям в виде покупок, накопления вещей, переедания, воровства – это попытка заполнить себя, когда люди переживают эмоциональный дефицит.

Научите родителей анализировать, какие другие способы могут удовлетворить потребности взрослого и ребенка. Например, покупки не обязательны, когда хочется почувствовать себя хорошей мамой и любимым ребенком, лучше сработает совместная игра, доверительный разговор, ласка. Чтобы почувствовать свою значимость, полезно признать и описать заслуги, достижения без их оценки, а чтобы преодолеть конфликт – честно обозначить позиции, выразить эмоции и обсудить взаимные ожидания и предложения. Обучите родителей сознательно выбирать способы награды для ребенка. Вместо того чтобы поощрить материально, можно выразить радость и гордость, предоставить новые полномочия в семье, получить позитивные впечатления от совместной деятельности – игры, подушечного боя, поездки и т. п.