Мастер-класс для родителей на тему: «Учимся общаться с ребенком» гармонизация детско-родительских отношений
методическая разработка по психологии (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

Мастер-класс для родителей на тему:

«Учимся общаться с ребенком» гармонизация детско-родительских отношений

Цель: гармонизация детско-родительских отношений.

Задачи: расширить диапазон используемых способов взаимодействия с ребенком, помочь овладеть родителям способами воздействия на нежелательное поведение ребенка, повысить осведомленность родителей в воспитании детей дошкольного возраста; познакомить со стилями общения в семье; способствовать установлению и развитию отношений партнерства, пониманию и сотрудничеству между родителями и ребенком.

План:

- теоретическая часть

- практическая часть

- психологические новости.

Форма проведения:

- мини-лекция;

- практическое выполнение упражнений.

Особенность нашего времени в том, что родителям доступна практически любая информация о воспитании детей, но трудностей в воспитании от этого не меньше. Нам хочется знать универсальные правила, которые помогли бы сделать отношения с детьми доверительными и уважительными, вырастить детей счастливыми и самостоятельными.

Упражнение «Знакомство»

Цель: способствовать установлению дружеской атмосферы в группе; настроить родителей на диалог; вызвать у них положительные эмоции, связанные с детьми; снять эмоциональное напряжение.

Ход упражнения. Психолог. Для эффективной работы я предлагаю Вам, чтобы каждый из родителей закончил одно из следующих предложений.

1. Два слова, которыми можно описать моего ребенка – ...

2. Если бы мой ребенок был звуком, он звучал бы, как

3. Больше всего мне в моем ребенке нравится – ...

4. Мой ребенок заставляет меня смеяться, когда – ...

Участник, у которого несколько детей, может говорить по одному предложению о каждом ребенке. Окончание предложения может быть забавным. Каждое предложение построено так, чтобы высказывание было положительным. Это веселое упражнение. Родители говорят, то, что приходит им в голову первым.

Упражнение «Родителем быть хорошо…»

Цель: провести рефлексию личностных установок участников по восприятию позиции родителя.

Участники по кругу заканчивают предложения: «Родителем быть хорошо… Уже высказанные версии не повторять.

Упражнение «Стили родительского воспитания»

Психолог. Уважаемые родители, сейчас мы с Вами попытаемся отразить с помощью пантомимики и жестов один из стилей родительского воспитания. Можно разбиться на группы по 2-3 человека, придумать конфликтную ситуацию, где заданный стиль ярко проявляется, неэффективен. Можно взять из своего опыта ситуацию, можно из своего детского опыта.

I группа – авторитарный;

II – либеральный;

III – демократический.

Остальные участники должны определить, какой из стилей был продемонстрирован. На помощь участникам даются подсказки в печатном виде со смешными карикатурами – краткие характеристики каждого из стилей.

Обсуждение:

– Какой из стилей, на ваш взгляд, является наиболее эффективным для воспитания?

– Какие результаты, по вашему мнению, можно ожидать от каждого из них?

– Какой из стилей наиболее близок лично вам?

Упражнение «Душа ребенка»

Психолог. Держит в руках прозрачную чашу. Эта чаша – душа ребенка. Каким бы Вы хотели видеть своего ребенка? Какими чертами характера он должен обладать? Какими качествами вы хотели бы наделить своего ребенка? Раздаются вырезанные сердечки из цветной бумаги и маркеры.

Задача: родители на «сердцах» должны написать качества, которыми бы хотели наделить своего ребенка, можно нарисовать рисунок. Затем кладут их в чашу.

Психолог. Посмотрите, какую красочную, многогранную душу мы хотим видеть в ребенке.

Рефлексия. Какие ощущения у вас вызвало это упражнение? Дома можно сделать вместе с детьми данное упражнение или со своей второй половинкой, т.к. не все родители были сегодня на встрече.

Упражнение «Сосуд сознания»

Это упражнение научит детей тому, как можно управлять сильными эмоциями, если они вдруг захлестывают. Возьмите прозрачную емкость и наполните ее водой. Затем зачерпните столовую ложку клея с блестками или просто блестки и положите в воду. Закройте крышкой и встряхните. А теперь расскажите:

«Представь, что ты злишься или чем-то расстроен, а блестки — это твои мысли. Видишь, как они крутятся и мешают спокойно посмотреть сквозь прозрачную банку и воду? Вот почему так легко наделать глупостей, когда ты расстроен или зол — твои мысли замутнены такими же мыслями-блестками. Но не волнуйся, такое случается с каждым из нас (взрослые тоже злятся, расстраиваются и делают глупости)».

Теперь поставьте банку на стол.

«Видишь, что происходит, если нам удастся успокоиться хотя бы на пару минут? Смотри: блестки оседают, и вода снова становится чистой и прозрачной. Так же работает и твой ум. Когда ты немного успокаиваешься, мысли тоже успокаиваются, и ты начинаешь думать четче».

Это упражнение не только помогает детям лучше понять, как устроены эмоции, но и тренирует их внимание — им нужно наблюдать за блестками в воде.

Упражнение «Диафрагмальное дыхание»

Попросите ребенка лечь на пол и положите ему на живот мягкую игрушку. Теперь малыш должен глубоко дышать, отмечая, как высоко с каждым вздохом поднимается игрушка. Это упражнение помогает детям понять, что такое глубокие сильные вдохи, напомните ребенку об этом упражнении, когда увидите, что его захлестывают сильные эмоции, это поможет ему успокоиться.

Упражнение «Я люблю своего ребенка»

Психолог. А сейчас закройте глаза, представьте своего ребенка и решите для себя: «Я буду любить своего ребенка, даже если он не лучший и звезд с неба не хватает. Я буду любить его, даже если он не оправдает всех моих надежд. Я буду любить его, какой бы он не был, как бы не поступил. Это не означает, что любой поступок я одобрю. Это значит, что я люблю его, даже если поведение могло быть лучше. Я люблю просто потому, что это мой сын или дочь».

Откройте глаза.

Обсуждение:

- Что вы чувствовали во время выполнения этого упражнения?

Помните: какими бы не были отношения в ваших семьях, они могут стать лучше.

Упражнение «Фотоохота»

Это упражнение превратит обычную прогулку в приключение. Скажите уставшим и начинающим капризничать детям, что вы отправляетесь на фотоохоту. Теперь их задача — заметить как можно больше птиц, жуков, насекомых и всяких разных животных вокруг. Им придется по-настоящему приглядываться и прислушиваться, чтобы заметить даже самую мелкую живность. Упражнение учит сосредотачиваться и ощущать свое присутствие здесь и сейчас, это помогает отсрочить или совсем предотвратить истерику.

Каждый ребенок пробует устраивать истерики, и только от родителей зависит, выберет ли он эту форму поведения как способ добиться желаемого или будет искать другие, более приемлемые варианты. Наша любимая игра с детьми «Желтая машина». Каждый, кто первый увидел, говорит «желтая машина». Кто больше насчитает, тот сегодня выиграл. Смысл приема – переключение внимания ребенка, направление энергии в позитивное русло.

Способ «Активного слушания». Описание техники.

Смысл приема - эмпатия, принятие ребенка, снятие с него напряжения от пережитых эмоций и ситуаций.

Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом – ее чудесное скрытое свойство. Что же касается беспокойства родителей насчет искусственности, «приемов» и «техник», то преодолеть его помогает одно сравнение. Начинающие балерины часы проводят в упражнениях, далеко не естественных с точки зрения наших обычных представлений. Например, они разучивают позиции, при которых ступни ставятся под различными углами, в том числе под углом 180 градусов. При таком «вывернутом» положении ног балерины должны свободно держать равновесие, присед, следить за движениями рук… и все это нужно для того, чтоб потом они танцевали легко и свободно, не думая уже ни о какой технике. Так же и с навыками общения. Они вначале трудные и порой необычные, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения [1].

Упражнение для самых волевых родителей «Новогоднее обещание».

Как мы знаем «ребенок учится тому, что видит у себя в дому». Избавление от вредных привычек, ругань и постоянные критические и обидные замечания ребенку тоже относятся. Подумайте, от чего бы вы могли бы отказаться, чтобы улучшить эмоциональную обстановку в семье, помочь ребенку в саморазвитии. Примеры: «В свой выходной день я могу водить ребенка в клуб на веселый английский, в спортивную секцию, на экскурсии. Я могу отказаться от курения и свозить свою семью на море. Я могу разумно тратить деньги и оплатить поездку на выходные по нашей области». Реальный случай из практики – сорокалетний папа бросил курить ради третьего ребенка в семье.

Даже если вы попробуете на один день, неделю, месяц, год это будет ваше решение, которое поможет вам в искусстве управлять собой и подаст пример другим.

Психологические новости.

В последние годы было несколько исследований, утверждающих, что все трудности родительства значительно перевешивают приятные моменты. «Вот! Я так и знал», — втайне подумали многие родители. Не торопитесь с выводами! Новейшее исследование показывает, что в среднем родители ежедневно чувствуют себя лучше и получают больше удовольствия от заботы о своих детях и общения с ними, чем от каких-либо других занятий Отцам особенно свойственно получать позитивные эмоции от общения со своими детьми.

В целом, родители более счастливы, чем те люди, у которых нет детей.

Список использованной литературы

Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? Издательство: АСТ, 2016 г, 304 с.

Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Издательство: Бомбора, 2017 г, 336 с.

Электронный журнал Psyholodical Science, January 23, 2013 In Defense of Parenthood: Children Are Associated With More Joy Than Misery S. Katherine Nelson, Kostadin Kushlev, Tammy English, Elizabeth W. Dunn, с.3-10.

Опубликовано:

Иногда, делая замечания малышам в опасных для их жизни ситуациях, используется неверная тактика. Вместо того чтобы сказать ребенку, что нужно сделать, ему говорят, что делать не надо. В результате ребенок не получает нужной информации, а слова взрослого часто провоцируют его делать наоборот (Например. Что будет делать ребенок на слова: «Не подходи к телевизору!»).

Обращение к ребенку должно быть позитивным, т. е. предполагать ответное действие, а не бездействие.

УПРАЖНЕНИЕ «НЕДЕТСКИЕ ЗАПРЕТЫ»

Выбирается один участник и садится на стул в центре круга. Все остальные по одному подходят к нему и говорят, что они ему запрещают делать, – то, что участники чаще всего говорят своему ребенку. При этом лентой завязывают ту часть тела, которой касался запрет.

Например: «Не кричи!» – завязывается рот, «Не бегай» – завязываются ноги и т. д.

После того как выскажутся все участники, сидящему предлагается встать. Так как он не сможет встать, то его нужно развязать. Для этого каждый участник подходит к ленте, которую завязал, и снимает запрет, то есть говорит, что делать можно. Таким образом, суть запрета остается. Например: «Не кричи – говори спокойно».

одителям хочется видеть своего ребенка счастливым, улыбающимися, умеющими общаться с окружающими людьми. Но не всегда ребенку самому удается разобраться в сложном мире взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. Для ребенка взрослые являются образцом во всем. Они всегда стараются подражать взрослым, что порой опасно. Не умея отличать плохое от хорошего, они стремятся делать то, что взрослые запрещают им, но позволяют себе. Процесс развития личности – это этап развития отношений между ребенком и взрослым. Педагоги и родители, должны лучше понимать ребенка и стараться удовлетворять его важные потребности. Ведь если ребенок не ощущает чуткости и любви со стороны окружающих, то у него возникает недоверчивое отношение к миру, а возможно и ощущение страха, которые могут сохраниться на всю жизнь.

Вот несколько полезных советов:

1.Права и правила. Ограничения, требования и границы в жизни ребёнка необходимы для его безопасности и ощущения себя в надёжной предсказуемой среде. Но этих правил не должно быть больше, чем прав ребёнка и хорошо было бы придать правилам достаточную гибкость. Всегда есть запреты, которые не обсуждаются, они относятся к здоровью и безопасности. Ребёнок – полноценный член семьи и хотя бы иногда включайте его в процесс семейного совета по поводу принятия решения, например о какой-нибудь покупке (если это что-то доступное), уважительно выслушайте его мнение.

2.Про запреты. Когда вы сообщаете ребёнку о запрете, следите за тоном. Он должен быть дружеским и разъяснительным, а не повелительным. Исключите из своего лексикона фразы типа «нельзя, потому что я так сказала!», «нельзя и всё!». Говорите: «Нельзя потому что…», объясняйте причинно-следственные связи. А лучше всего сказать, начиная с фразы: «Я не могу себе позволить, чтоб…», например – «ты перегрелся на солнце, а потом у тебя болела голова и кожа».

3.Соблазны и ответственность. У каждого возрастного периода есть свои задачи и ограничения. Например, ребёнку до пяти лет не может быть присуща аккуратность – это возраст «пачкания» и исследования всего окружающего. А малыш, который ползает или начинает ходить, всё тянет, переворачивает, открывает шкафчики. Это те соблазны, которые ребёнок не способен контролировать в силу своего возраста, он развивается таким способом. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, следует соразмерять собственные ожидания с возможностями ребёнка. Возьмите на себя ответственность за состояние окружающей обстановки. Уберите в зону детской недосягаемости ценные и опасные предметы. Но не допускайте явного противоречия между родительскими требованиями и важнейшими закономерными для данного возраста потребностями.

4. Согласованность. О содержании правил и ограничений для ребёнка должны быть осведомлены все члены семьи, которые принимают непосредственное участие в воспитании ребёнка, согласованность необходима. Требования, которые предъявляются ребёнку близкими, не должны нести противоречивый характер.

5. Искренность. Даже если вы очень разозлились или огорчены, не лишайте ребёнка контакта с собой, не игнорируйте его, не бойкотируйте! Такая реакция травматична и разрушительна для психики ребёнка. Этого кошмара, ребёнок не заслуживает НИКОГДА, что бы он не натворил! Гораздо правильнее искренне выразить свои чувства по поводу поступка, например: «Сейчас я очень злюсь на то, что ты сделал (и описать его ошибочное действие)!». И обратная сторона медали – честно признавайте свои ошибки, не бойтесь извиняться. Говорить в таких случаях лучше НЕ «извини меня», а «мне очень жаль, что я… (и описать своё ошибочное действие)». Ребёнку нужны не идеальные родители, а адекватные. Позволяйте ребёнку себя критиковать. Он тоже имеет полное право злиться.

6. Пятнадцать минут. Общайтесь со своим ребёнком с удовольствием, находите время для игр с ним. Как бы вы не были заняты, возьмите себе за обязательное правило проводить с ребёнком 15 минут в день обязательно. Он должен знать, что это время всецело принадлежит ему! Проводить его необходимо так, как желает ребёнок, эти моменты НЕ для обучения и воспитания, а для радости удовольствия и ощущения близости. 15 минут в день – это совсем немного для счастья и стабильности ребёнка.

7. Собственное пространство (комната или уголок) у ребёнка должны быть! Взрослым необходимо уважительно относиться к этим границам, не вторгаться туда без разрешения хозяина (в независимости от его возраста). Спрашивая позволения войти.

8. Уважение и ясность. Если уж так случилось, что вы наказали ребёнка, то было бы хорошо, если бы это был самый-самый крайний случай. И здесь есть настоятельные рекомендации:

- не унижайте достоинство ребёнка, наказывая его;

- он должен чётко понимать причину своего наказания;

- количество замечаний – минимально;

- не наказывайте в присутствии других людей;

- выбирая из двух зол - лучше ограничить ребёнка в чём-то хорошем, чем сделать ему плохо.

9. Никогда не отвечайте ребёнку агрессией на агрессию!

10. Я люблю тебя всегда. После любой напряжённой конфликтной ситуации или обычного высказывания своего недовольства, обязательно убедительно скажите ребёнку несколько раз, что любите его не смотря ни на что. «Я злюсь, я расстроена, меня огорчил твой поступок, но я всё равно люблю тебя. Я люблю тебя, даже когда ругаю. Я люблю тебя любого, что бы ты не сделал. Ты мне очень нужен». Обязательно разделяйте два понятия: ребёнок и его поступок. Подчёркивайте ребёнку, что вы разозлились не на него, а на его поступок – «Я разозлилась на то, что ты сделал (и опишите действие)». Старайтесь исключить из лексикона - «Я злюсь на тебя», ребёнок это слышит, как прямое обвинение, нападение, он внутренне защищается и суть остального послания не воспринимает.

11. Здесь и сейчас. Если конфликт произошёл непосредственно перед тем, как вам необходимо расстаться с ребёнком надолго (на время сна, он уходит в сад, школу, или вы на работу), то ни в коем случае не оставляйте ситуацию в «подвешенном» состоянии, а ребёнка со своими переживаниями наедине. Завершите разговор, проясните до конца, расставьте все точки, дайте ребёнку высказаться.

12. Без вины. В случае, если в семье происходит разлад между родителями, ссоры, конфликты, кто-то из членов покидает семью, то психика ребёнка воспринимает эти события специфическим образом. Ребёнок подсознательно винит себя в происходящем – «папа ушёл, потому что я был плохим». Так как этот процесс глубинный, то ребёнок вряд ли станет озвучивать происходящее в его душе. В любом случае, в сложившейся ситуации ему важно объяснить, что он здесь ни при чём - лично он не имеет к этому никакого отношения, это дела взрослых и он здесь никаким образом не виноват.

13. Чем прямее, тем лучше. Общайтесь с ребёнком на прямых посланиях, без косвенных, двойных, завуалированных фраз и намёков. Свои просьбы, обращения и объяснения формулируйте для ребёнка очень конкретно и прямо. В восприятии ребёнка любой вопрос, не предполагающий распространённого ответа, расшифровывается как агрессия; простая констатация очевидного факта без разъяснения тоже воспринимается, как агрессия. А на любую агрессию включается защитный механизм и, как следствие - ребёнок не воспринимает информацию.

14. Самооценка. Отношение к себе, у ребёнка на прямую зависит от того, что ему о нём же транслируют его родители и близкие значимые люди. Положительная самооценка – это основа психологического здоровья. Поведение, достижения, успехи ребёнка могут не вызывать гордости, но это не повод отказывать ребёнку в любви и поддержке. Более того, семья – это единственное место, где ребёнок поддержку должен получать, даже если «весь мир против него». Атмосфера принятия и доверия даст возможность открыться всем его способностям со временем.

15. Сравнение. Сравнивать себя с другими – это нормальный элемент развития ребёнка в социальной среде. Главный посыл, который ребёнок должен слышать от родителей, когда сравнивает себя с кем-то: «Ты не хуже кого-то, ты не лучше кого-то, все люди разные и ты особенный». И полезным было бы в этот момент ещё ребёнка похвалить, подчеркнуть то, что в нём хорошо и то, что здорово получается. Если сравниваете вы, то только с его же собственными достижениями, которые были ранее. Откажитесь навсегда от сравнительных характеристик своего ребёнка с другими людьми.

16. Похвала. Хвалите – хвалите – хвалите ребёнка, похвалы никогда не будет чрезмерно. Не упускайте не единой возможности, чтоб похвалить за каждую мелочь, но искренне, без фальши. Обосновывайте свою похвалу, всегда поясняйте, за что хвалите. Сообщайте об успехах ребёнка в присутствии других членов семьи.

17. Чувства. Не осуждайте и не обесценивайте чувства ребёнка, не запрещайте ему его чувства, даже если они откровенно агрессивные. Любое переживание должно найти свой выход, чтоб не стать токсичным для психики. Если ребёнок знает, что он будет принят близкими любыми со своими переживаниями, то ему не придётся делиться где-то там, где его переживание могут неправильно истолковать и всякого лишнего насоветовать.

18. Объятия. Обнимайте, целуйте, прикасайтесь, поглаживайте своего ребёнка в любом возрасте. Обнимайте часто, много, искренне, с любовью. Объятия творят чудеса, иногда одно прикосновение заменяет тысячи слов!