Консультация для родителей на тему: "Учите детей общаться"
консультация по теме

Учите детей общаться

В последнее время педагоги и родители все чаще с тревогой отмечают, что многие дошкольники испытывают серьезные трудности в общении с окружающими, особенно со сверстниками. Такие дети не умеют по собственной инициативе обратиться к другому человеку, порой даже стесняются ответить соответствующим образом, если к ним обращается кто- либо. Они не могут поддержать и развить установившийся контакт; не умеют согласовывать свои действия с партнерами по общению или адекватно выражать им свою симпатию, сопереживание, поэтому часто конфликтуют с ними или замыкаются в одиночестве. В то же время общительность, умение контактировать с окружающими людьми — необходимая составляющая самореализации человека, его успешности в различных видах деятельности, расположенности и любви к нему окружающих людей. Формирование этой способности — важное условие нормального психического развития ребенка, а также одна из основных задач подготовки его к дальнейшей жизни.

Общение — это процесс, который осуществляется не только с помощью слов, но и невербальных средств. О том, как помочь детям осмысленно пользоваться такими средствами в общении с окружающими, и пойдет наш разговор.        

Невербальные средства — это целая система несловесных сигналов, внешних телесных движений. По мимике, жестам, интонациям голоса, осанке, позе, походке человека, по размаху, силе, скорости его движений, по напряжению (или расслаблению) мускулатуры, характеру  его дыхания можно понять, ««прочитать» этого человека. А именно: что он чувствует, какое у него настроение, чего он хочет или ожидает, как относится к окружающим и др. Такие движения называются выразительными. Являясь неотъемлемым компонентом эмоций, они достоверно (порой, даже более достоверно, чем слова) свидетельствуют о внутренних, психологических свойствах и состояниях человека. Можно говорить о существовании специфического языка — языка выразительных движений. Однако чаще всего люди пользуются им непроизвольно и неосознанно. В связи с этим роль невербальных средств в общении не всегда очевидна, но от этого не менее значима.

Невербальными средствами общения человек начинает пользоваться с первых дней своей жизни. Еще не владея словесной речью, малыш успешно сигнализирует взрослым о своем состоянии, желаниях, переживаниях, используя для того движения тела, мимику, жесты, интонации голоса, то есть первым языком, на котором начинает говорить ребенок, является именно язык движений. Эти биологически обусловленные возможности психики ребенка обеспечивают ему взаимодействие с матерью, что необходимо для его выживания и нормального развития.

Родившись, ребенок не просто появляется на свет — он вступает в мир людей, мир человеческой культуры, и в том числе в мир культуры общения между людьми.

Первыми, кто передает ребенку опыт в непосредственном эмоциональном общении, становятся близкие взрослые, прежде всего мать. Она разговаривает с малышом, используя разные интонации голоса, певуча растягивая звуки (ребенок еще может не понимать слов, а вот интонации улавливает и различает очень хорошо). Мать улыбается, протягивает ему навстречу руки, призывая сделать несколько шагов на неокрепших ножках, обнимает, целует, поглаживает, похлопывает его. Она играет с ним в «ладушки», «козу рогатую»... Ребенок воспринимает эти невербальные послания любви и заботы, реагирует на них так или иначе. Одни его действия одобряются, поощряются, другие - порицаются.

Однако с каждым ребенком обращается не абстрактный, среднестатистический взрослый, а вполне конкретный родитель — человек, живущий в определенном историческом времени и государстве, принадлежащий к определенному слою общества, с определенным уровнем образованности и общей культуры, в том числе стилем общения, который унаследован им, как правило, от собственных родителей, семьи, где вырос. Этот конкретный взрослый является носителем культуры общения в узком смысле слова. Ребенок, общаясь с матерью и отцом, бабушкой и дедушкой, старшими детьми, если они есть в семье, присваивает именно те мимические выражения, жесты, позы, манеру держать себя, которые наиболее часто употребляются и допускаются в данной «ячейке общества».

Хорошо, если родители выражают свою любовь к ребенку не только в физическом уходе за ним, но и в эмоциональном общении: участливо разговаривают с ним, играют, ласкают его. Хорошо, если в семье царят доверие, доброжелательность, искренняя забота, бережное отношение друг к другу, взаимопомощь. У ребенка, живущего в такой атмосфере, естественно и органично развивается способность к позитивному взаимодействию с окружающим миром. Он растет эмоционально защищенным и уверенным в себе, открытым и общительным. И даже если такой ребенок попадает в конфликтные ситуации (что случается не слишком часто), то легче, конструктивнее справляется с ними и собственными негативными переживаниями. Вот такому достаточно благополучному ребенку практически не требуется специальное обучение, хотя и для него оно может быть увлекательным, приносящим новые впечатления, а значит — и новый опыт.

К сожалению, бывает (и довольно часто), что в семье принят агрессивный, неискренний или эмоционально сухой стиль общения. С

малышом разговаривают резким голосом, одергивают, отталкивают от себя, высмеивают его оплошности или общаются с ним мало, внешне безразлично и т. п. Тогда и ребенок будет вести себя соответственно: настороженно агрессивно или заискивающе, пытаясь хитрить, или замкнуто, не умея наладить контакты с окружающими и т. п. Пока дошкольник воспитывается только в условиях семьи, ограниченность его способов общения может выглядеть не очень проблематично. Трудности со всей очевидностью обнаруживаются, когда ребенок начинает посещать детский сад. Здесь необходимо взаимодействовать со сверстниками, и они чаще всего не спешат

на помощь, а наоборот, действуют, исходя из собственных интересов. Эта конкуренция «на равных» может проявляться в довольно жестких формах и разрешаться не самыми культурными, социально одобряемыми средствами. Детям с подобными проблемами как раз и требуется специальное обучение общению. В нем используются интересные для дошкольников игровые упражнения, которые в детском саду может проводить воспитатель. Хорошо, если такая работа будет поддерживаться родителями: при желании мамам и папам нетрудно освоить эти упражнения и играть вместе с детьми дома.

Независимо от того, кто играет с ребенком, воспитатель или родитель, необходимо, чтобы взрослый сам был эмоционально «включен» в игровое взаимодействие. Иногда, чтобы преодолеть привычные для дошкольника негативные способы общения, настороженность или робость, взрослому важно увлечь его, «заразить» переживанием. А это возможно, если он действительно играет с ребенком, «веря в предлагаемые обстоятельства» с позиции взятой на себя роли. Однако важно и не «переигрывать»: гипертрофированный артистизм может исказить развивающиеся у детей представления о мере чувств и средствах их выражения.

Предлагаем несколько упражнений и игр, которые помогут научить детей простейшим способам невербального общения.

Сорока-сорока (3 года)

• Сорока-сорока, Где была?
• Далеко! Кашу варила.

Деток кормила, Этому дала, Этому дала. Этому дала...

А этому не дала: Ты дрова не рубил,

Воду не носил, Тебе нет ничего

Взрослый рассаживает кукол в ряд. Приговаривая слова, выполняет движения (дети наблюдают).

Взмахивает руками, будто крыльями;

левой рукой «держит перед собой горшок каши», а правой мешает

ее;

«зачерпнув каши», протягивает руку (раскрытой ладонью вверх) к крайней кукле; тот же жест — по направлению к следующей кукле; то же — к следующей в ряду кукле и т. д. (включая предпоследнюю);

прячет руки за спину, обращаясь к последней кукле; грозит ей пальцем;

разводит руки в стороны, показывая пустые ладони.

Примечание.

 Если взрослый играет с одним ребенком, то при повторе малыш подражает движениям и интонациям взрослого. Если в игре участвуют несколько детей, то после ее повторения можно использовать более сложный вариант: все дети, кроме одного, садятся на стулья (вместо кукол), а оставшийся ребенок при поддержке взрослого повторяет движения и слова игры. Затем ведущий меняется. Дети, сидящие на стульях, могут подыгрывать, изображая, что едят кашу и т. п.

В магазине (3—4 года)

Взрослый («продавец») называет товар, а ребенок (в роли какого- нибудь персонажа) просит показать его или отказывается, используя выразительные жесты («прошу» или «не надо») и интонацию голоса при проговаривании соответствующих слов. Например, кошка просит молочка и отказывается от морковки, медведь просит меду или ягод малины, но отказывается от листьев (того же малинового куста); заяц просит морковку или капусту, но отказывается от колбасы и т. п. (Примеры «вкусных товаров» рекомендуется давать, учитывая знания детей о том, что едят и чего не едят животные.)

В игре с детьми старше пяти лет следует обращать особое внимание на выразительность жестов и интонаций: чтобы по характеру их исполнения было понятно, кто покупает товар — медведь, заяц, лиса, петух и т. п. Пусть при этом в движении участвует все тело: со словом «прошу» — потянуться корпусом за рукой, приподняв подбородок; со словами «не надо» — отстраниться назад, чуть искоса взглянув на «продавца» (с лукавством, или мягким неприятием, или недовольством).

Не плачь (4 года)

Выполняется аналогично предыдущему упражнению. Только здесь исполняющий роль обиженного «плачет»: закрывает лицо ладонями, «утирает слезы», «всхлипывает». После того как его пожалели, он может поблагодарить за поддержку улыбкой, ласковыми прикосновениями, объятиями. Затем играющие меняются ролями. (В этой игре надо придумать причины огорчения: болит зуб, обидели и т. п.

Детям 4 и более лет взрослый предлагает играть так, чтобы по голосу, пластике можно было догадаться, какой это персонаж (не только игрушки, но и животные, сказочные персонажи, люди разного возраста).

Примечание. Если упражнения, включающие жесты ласки, начинать осваивать с ребенком старше пяти лет, то, возможно, непривычный к подобному проявлению любви, он может почувствовать смущение. Особенно это заметно у мальчиков, которые, стремятся подражать жестковатой, «мужской» манере общения. В таком случае можно подсказать, что настоящий мужчина — это добрый и великодушный человек, он жалеет слабых и помогает им. Как правило, это объяснение оказывается убедительным для мальчиков, и они начинают вести себя более естественно.

Давай мириться (5 лет)

Взрослый. Как-то раз поссорились лисенок и волчонок (называется конкретная причина). А потом видят — плохо друг без друга, скучно. Тогда волчонок пришел к лисенку и говорит: «Давай мириться!» и протягивает лапки вот так... Показывает жест обе руки вытянуты вперед, к партнеру, и повернуты раскрытыми ладонями вверх, Предлагает ребенку показать, как лисенок согласился мириться: положил свои лапки сверху, с рукопожатием.

Можно использовать другой жест, больше распространенный у детей: сцепившись мизинцами правых рук, качать ими сверху вниз в ритм речитативу «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись...» и т. д.

Если лисенок продолжает обижаться, то ребенок может изобразить это, спрятав руки за спину или даже отвернувшись. Тогда волчонку надо просить прощения.

Сценка разыгрывается по ролям. Когда ребенок исполняет роль волчонка, взрослый обращает его внимание на то, что просить прощения надо ласковым голосом, иначе примирения не добиться.