Семинар-практикум для педагогов "Секреты эффективного взаимодействия с родителями"
учебно-методический материал по психологии

Семинар практикум для педагогов

«Как избежать конфликтов с родителями»

Притча «Страшный сон» 

Инструкция: Предлагаю прослушать и обсудить притчу.

Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его и озабоченно сказал: «Повелитель. Я должен сообщить тебе печальную новость. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких». Эти слова вызвали гнев у властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал: «Повелитель, я счастлив сообщить тебе радостную весть - ты переживешь всех своих родных». Властелин был обрадован и щедро наградил толкователя за предсказание. Придворные очень удивились. «Ведь ты же сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден?» - спрашивали они. На что последовал ответ: «Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит не только от того, что сказать, но и от того, как сказать».

Вопросы для обсуждения:

• Какое отношение, на ваш взгляд, эта притча имеет к теме нашей встречи?
• В чем, на ваш взгляд, разница в толковании первого и второго мудрецов?

Исходя из собственного опыта, скажите, как чаще всего вы представляете родителям информацию о проблемном поведении их ребенка - как первый или как второй толкователь?

Сейчас я предлагаю Вам познакомиться с правилами эффективного общения.

Общаясь с родителями, нужно помнить, что в общении существуют свои закономерности. Основа отношения к нам человека закладывается в первые 15 секунд! Для того, чтобы благополучно пройти через «минное поле» этих первых секунд, необходимо применить «Правило трех плюсов» (чтобы расположить к себе собеседника нужно дать ему как минимум три психологических плюса).

Самые универсальные – это: улыбка, имя собеседника, комплимент.

Для того, чтобы люди хотели с нами общаться, мы сами должны демонстрировать свою готовность общаться с ними. И собеседник должен это видеть. Необходима искренняя, доброжелательная улыбка!

Имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке. Важно использовать имя-отчество при приветствии. Не просто кивнуть или сказать: «Здрасьте!», а «Здравствуйте, Анна Ивановна!».

Во время конфликтов, желая снять их остроту, люди подсознательно начинают чаще использовать имя своего собеседника (прийти к согласию можно значительно быстрее). Зачастую имя бывает решающей каплей, чтобы дело обернулось в нашу пользу.

В общении наиболее применим косвенный комплимент: мы хвалим не самого человека, а то, что ему дорого: охотнику – ружье, родителю – его ребенка.

Загруженные, усталые после работы родители особенно уязвимы в отношении хорошего и плохого поведения ребенка. Поэтому не стоит акцентировать внимание на плохом. Сначала нужно рассказать об успехах и только в конце тактично можно поведать о проблемных сторонах ребенка.

Давайте попробуем с вами это сделать.

(Практическая часть)

Кроме этих приемов существуют и другие приемы установления хорошего контакта с собеседником:

• Одновременно с улыбкой необходим доброжелательный, внимательный взгляд (контакт глаз). Но не следует «сверлить» собеседника взглядом.

• Короткая дистанция и удобное расположение (от 50 см до 1,5 м). Такая дистанция характерна для беседы близких знакомых, друзей, поэтому собеседник подсознательно настраивается нас выслушать и помочь – благодаря этой дистанции мы воспринимаемся ему «ближе». Но переступать «границы» личного пространства собеседника нельзя.

• Необходимо убрать барьеры, «увеличивающие» расстояние в нашем восприятии в общении (стол, книга, лист бумаги в руках).

• Использовать по ходу разговора открытые жесты, не скрещивать перед собой руки, ноги.

• Всем своим видом поддерживать состояние безопасности и комфорта (отсутствие напряженности в позе, резких движений, сжатых кулаков, взгляд исподлобья, вызывающая интонация в голосе).

• Использовать прием присоединения, т. е. найти общее «Я»: «Я сам такой же, у меня то же самое!». Как можно реже употреблять местоимение «Вы…» (Вы сделайте то-то!», «Вы должны это!») Чаще говорить; «Мы»: «Мы все заинтересованы, чтобы наши дети были здоровы, умели, знали!», «Нас всех беспокоит, что дети…», «Наши дети…», «Нас объединяет общее дело – это воспитание наших с вами детей!»

Вот самые основные правила установления хорошего личностного контакта и построения эффективного общения и взаимодействия с родителями.

УПРАЖНЕНИЕ «ДОСТОЙНЫЙ ОТВЕТ»

Цель: отработка навыка конструктивного выхода из конфликтных ситуаций.

Когда каждый выполнит задание, то есть побывает и в качестве «нападающего», и в качестве «жертвы», упражнение заканчивается, и группа переходит к обсуждению.

После выполнения упражнения ведущий обязательно спрашивает участников, легко ли им было выполнять задание, принимали ли они близко к сердцу нелестное замечание о себе. Как правило, слушатели говорят, что грубые высказывания их не взволновали, потому что они не воспринимали их как направленные конкретно против себя. Затем все предлагают различные варианты конструктивного поиска, который поможет и в реальных жизненных условиях так же воспринимать негативную информацию от партнеров по общению.

ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ СИТУАЦИИ

• Почему Вы вчера моему ребенку свитер не надели на прогулку? Все же в шкафчике лежит, неужели трудно?
• Зачем Вы заставляете моего ребенка есть? Он из-за этого не хочет идти в детский сад!
• Просто безобразие, почему детский сад не до семи часов, как в Калининграде. И вообще есть где-то круглосуточный детский сад?
• Мой ребенок не хочет идти в детский сад, потому что Вы разговариваете на повышенных тонах и постоянно кричите на детей! Как узнает, что сегодня вы, сразу в слезы.
• Что вы от меня хотите? Я вообще-то работаю, мне некогда. Вам привели ребенка, вот вы за ним и смотрите. Это ваша работа, в конце концов!
• У моего ребёнка пропала игрушка, которую он взял из дома! Столько игрушек уже пропало, что вы тут с ними только делаете?
• Что за роль вы дали моему ребёнку? Она ему не подходит!
• Почему мой ребенок играет постоянно с одной и той же игрушкой, у вас что больше игрушек нет? Или вы их не даете детям?
• А почему мой ребенок не читал стих на утреннике, это уже не первый раз!?
• Чем вы тут вообще занимаетесь? У моего ребенка синяк на ноге! Безобразие
• Почему у вас постоянно открыты окна, специально, чтобы дети болели! Поэтому мой ребенок часто болеет! Я пойду жаловаться.

Задача воспитателя – решить все вопросы по существу за определенный, короткий срок. 

Упражнение «Руки».(1 минута)

 Соединить ладони рук на уровне груди, а затем надавить правой ладонью на левую. По опыту проведения этого упражнения известно, что левая рука бессознательно оказывает сопротивление, хотя такой настройки не было. Вывод – в ответ на агрессию мы подсознательно начинаем сопротивляться, т. е. агрессия вызывает агрессию. Если один человек недружелюбно настроен к другому человеку, он это почувствует и неосознанно примет меры защиты.

 П-п: Общение наивысшая радость, дарованная людям.  В нашей с вами педагогической практике общение является важнейшим фактором профессионального успеха. В процессе взаимодействия важным оказывается все: что мы говорим, как мы говорим, каким образом воспринимаем информацию партнера по общению.

В заключение:

Релаксационное упражнение «Улыбка». (3 минуты)

Психолог: «Найдите в течение дня время и посидите несколько минут с закрытыми глазами, стараясь ни о чем не думать. При этом на вашем лице обязательно должна быть улыбка. Если вам удастся удержать ее 10-15 минут, вы сразу почувствуете, что успокоились, а ваше настроение улучшилось. Во время улыбки мышцы лица создают импульсы, благотворно влияющие на нервную систему. Даже если вы способны только на вымученную улыбку, вам от нее все равно станет легче. Улыбаясь, мы видоизменяем тонус мышц всего лица, а это в свою очередь изменяет ход мыслей и эмоций, направляя их в нужное русло. Давайте попробуем выполнить вместе.

ПРАВИЛА КОНСТРУКТИВНОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

ПЕДАГОГА С РОДИТЕЛЯМИ

1. Говорите с родителями только о том, в чем вы уверенны, судить о чём, вы имеете право, основываясь на собственные знания и жизненный опыт.
2. Планируя серьёзный разговор с родителями, не начинайте его утром, когда они привели ребенка в группу,  на ходу, на лестнице, а пригласите их пройти в группу. В деловой обстановке отношение к информации будет более серьезным и внимательным.
3. Не начинайте разговор с родителями воспитанников со слов: «Ой, извините, можно с вами поговорить?», «Не знаю, может быть, я не совсем права, но всё-таки…». А такие речевые обороты, как «Вы не правы…», «Вы не понимаете…», лучше вообще не употреблять в общении с родителями. Это всё заметно снижает ваш авторитет, как педагога.
4. Не надо сравнивать достижения разных детей, ставить в пример другого ребенка. Если всё-таки сравнивать, то или с эталоном, нормой возрастного развития или же с самим ребенком в прошлом.
5. Каждый родитель хочет слышать в первую очередь о достижениях и проблемах развития своего ребёнка. Если в первые 10-15 минут разговора он ничего конкретного и убедительного не услышал о своём ребёнке, он постарается закончить разговор.
6. Одно из самых важных правил в общении с родителями -  говорить строго по делу, приводить конкретные факты, обозначать не только проблему, но и несколько вариантов её решения. Тогда родитель будет воспринимать вас не как критика, а как помощника. Образно говоря, родитель идёт к педагогу как к врачу: не важно, с чем зашёл, важно, с чем вышел.

Помните! Самый верный способ настроить родителей против себя – показать им, что вы считаете себя умнее их. Не забывайте, какую цель вы ставите: блеснуть своими знаниями или помочь ребёнку? Не старайтесь демонстрировать родителям своё превосходство, употребляя в речи сложные психолого-педагогические термины. Родитель будет вам благодарен за конкретные советы, простые и реально выполнимые рекомендации.

Не ставьте задачу завоевать авторитет у всех без исключения родителей, создать со всеми отношения активного сотрудничества, полного взаимопонимания и приятия.

Известно: не всегда количественный подход означает качественный. Если взрослый человек не хочет участвовать в мероприятиях, проводимых в образовательном учреждении, и, более того, сопротивляется этому, заставить его сложно, но всё-таки можно. Вот только нужно ли? Вряд ли он получит от этого удовольствие.

К каждому замочку нужен свой ключик. Методы убеждения и аргументы, сработавшие с одними родителями (как и с детьми), могут не привести к ожидаемому результату в разговоре с другими.

Желаю вам успехов и взаимопонимания, как с детьми, так и с их родителями. Спасибо за работу!