"Ябеда или особенность личности ребенка"
консультация (старшая, подготовительная группа)

Ребенок-ябеда: почему так происходит и что с этим делать? «Ябедничать – очень плохо!» – отвечают взрослые на многочисленные детские жалобы, часто не до конца выслушивая ребенка или прерывая его на полуслове. А может, малыш просто хочет рассказать о случившемся, чтобы мама или воспитательница приняли мудрое решение: наказали виновника, разрешили конфликт или объяснили, почему другие люди поступили неправильно. Поспешное же навешивания ярлыка «ябеды» приведет к тому, что дети вовсе перестанут делиться своими переживаниями. Как нужно реагировать на ябедничание и где проходит граница между «доносом» и желанием восстановить справедливость? Содержание Не ябедничание, а… Маленький возраст. Если ребенку нет пяти лет, то говорить о ябедничании еще рано. Малыш попросту информирует значимых взрослых о происходящем вокруг. В силу конкретности мышления он может оценивать поступки других людей, глядя лишь на реакцию родителей. «Миша опять катается на велосипеде, а ведь сейчас моя очередь!» – подобной фразой ребенок пытается донести до вас сразу две мысли: рассказать о плохом поведении и уточнить, на самом ли деле Миша поступил плохо. Ожидание помощи. Другой мальчик забрал у вашего сына лопатку, а он не может (или стесняется) попросить свою игрушку обратно и вынужден сидеть без нее. В этом случае, рассказывая, что «Леня не дает мне играть в песочек», малыш не ябедничает, а привлекает ваше внимание к его проблемам и просит о помощи. Чувство справедливости. Для детей с обостренным чувством справедливости очень важны правила. Они сами соблюдают их беспрекословно, и хотят, чтобы другие делали точно так же. В садике такой ребенок обязательно подойдет в воспитательнице и расскажет: «Катя с Леной сорвали цветы на клумбе, хотя вы запрещали их рвать». Правда, сначала он сам потребует от девочек вести себя по правилам. Причины «истинного» ябедничания Начиная с пятилетнего возраста, дети могут ябедничать уже сознательно, с вполне определенной целью: вызвать неприятные последствия для другого человека. Каковы же причины такого доносительства? Возможно, ребенок считает, что подобное «сотрудничество» с взрослыми поможет ему стать лидером в коллективе. Он думает, что родители или воспитатель, которым он принесет важную информацию, будут считаться с его мнением. Часто дети ябедничают и доносят на сверстников или братьев из чувства мести или обиды. В подобной ситуации возможно уже и манипулирование родителями с помощью ложных доносов, чтобы другого ребенка наказали. Увеличение детских кляуз могут спровоцировать ревность или зависть. Подобное часто бывает в тех семьях, где одному отпрыску родители уделяют намного больше внимания, чем другим. Недолюбленный ребенок пытается опорочить фаворита в глазах мамы или папы. Детям с заниженной самооценкой часто кажется, что они хуже других. Ведь из-за этого, как они считают, взрослые уделяют им слишком мало внимания. Через ябедничание ребенок хочет показать родителям или педагогу: «Смотрите, я лучше других, ведь я помогаю вам наводить порядок, а остальные только балуются». Как перевоспитать маленького ябеду? Если другие дети решат, что ваш ребенок – ябеда, это может привести к потере друзей или к трудностям с установлением отношений со сверстниками. Кто захочет дружить с тем человеком, который рассказывает взрослым о любых их поступках? Также одноклассники могут придумать ребенку обидную кличку, к примеру, шпион, стукач или доносчик. Согласитесь, что подобные прозвища заденут детские чувства и подмочат подростковую репутацию. Что же делать встревоженным родителям, которые опасаются, что их ребенок растет злостным ябедой? Объясните разницу между ябедничанием и важным сообщением Обязательно расскажите ребенку, о каких проступках и нарушениях правил следует рассказывать взрослым – например, собственная безопасность или безопасность других детей. Если ребенок увидел, что мальчики из группы пытаются перелезть через забор детского сада, или услышал, что девочки во дворе решили идти на речку без сопровождения, он обязательно должен об этом проинформировать взрослых. Незначительные же проступки (к примеру, малыш услышал, что другой ребенок выругался в пылу ссоры) не обязаны привлекать его внимания. Проигрывайте различные сценарии Ролевые игры могут служить прекрасным обучающим средством, которое поможет вашему ребенку понять, что такое ябедничание и как следует вести себя в различных ситуациях. Задайте своему чаду несколько вопросов на тему: «Что бы ты совершил, если бы произошло?..» Ситуации могут быть следующими: другой малыш ударил собаку, приятель убежал без спроса в центр города, брат прошелся грязными ботинками по паркету и т. д. В игре вы сможете убедиться, что ребенок понимает, когда уместно обращаться за помощью к взрослому, а когда можно обойтись своими силами. Узнайте мотивы маленького ябеды Что стоит за детскими жалобами? Возможно, ребенком движет месть или желание добиться внимания. А может, он всего лишь пытается восстановить справедливость. Проведите небольшое расследование и узнайте истинные мотивы своего ябеды. Если же корнем проблемы являются негативные эмоции (обида или зависть), научите детей здоровым способам борьбы с неприятными чувствами. Обучайте навыкам самостоятельного решения проблем Если ребенок жалуется на других детей потому, что не может справиться с ситуацией самостоятельно, научите необходимым социальным навыкам в качестве альтернативы ябедничанию. Например, если его приятель «смухлевал» с очередью и встал в библиотеку перед ним, объясните, как он может с помощью слов рассказать другу, что тот был не прав. Обеспечьте ребенку свое внимание Очень часто положительное внимание может значительно уменьшить число жалоб и доносов. Выделите несколько минут в день, чтобы поиграть с малышом. Пусть он возьмет инициативу на себя: строит башню из кубиков, играет в куклы, бегает во дворе и делает то, что ему хочется. Всего десять минут вашего безраздельного внимания подкрепляют хорошее поведение и снижают вероятность такого способа привлечения интереса к себе, как ябедничание. Расскажите о последствиях Взрослому ребенку уже можно наедине рассказать, за что не любят доносчиков и в каком случае подобная откровенность может нанести другим людям вред. Спросите у своего чада, что бы он почувствовал, если другой человек (со зла или без умысла) рассказал об его проступке или секрете. Будет ли он чувствовать себя хорошо или плохо? Что он ощутит: грусть, стыд, разочарование? Чтобы увидеть границу между ябедничанием и справедливым сообщением о неподобающем поступке, детям потребуется немало опыта и времени. Хорошо, если ваш ребенок сможет в любой момент объяснить вам, что именно его тревожит в поведении сверстников и взрослых, а вы подскажете, как правильно поступать в той или иной неоднозначной ситуации.

Ябеда

Надо сказать, что не всегда ребенка, который спешит рассказать взрослому о произошедшем, о «проделках» другого, называют ябедой справедливо. А ведь закрепить за малышом это обидное прозвище очень легко.

Ребенок дошкольного возраста склонен копировать поведение близких ему взрослых людей. А ведь, что греха таить, многие взрослые частенько очень эмоционально, с интересом обсуждают при детях возмутившее их поведение, впечатлившие их поступки других людей. Вот и спешит к маме (папе) малыш, чтобы поделиться рассказом о том, как Маша забрала игрушку у Оли, а Игорь обижает девочек и грубит взрослым. Таким образом, ребенок делится с вами своими эмоциями, впечатлениями, и делится именно теми способами, которые перенял у вас, уважаемые взрослые. Пример взрослого человека, особенно родного и близкого ребенку, пример родителей - одна из самых важных составляющих в воспитании ребенка. Не забывайте об этом, дорогие взрослые, и не спешите навешивать ярлыки на своих малышей.

В каких же случаях рассказ ребенка о произошедшем с другими детьми можно смело трактовать как, например,  желание поделиться с вами, а не как ябедничание? Давайте разбираться дальше. Почему ребенок ябедничает? 

Что может толкнуть ребенка на «донос», жалобы на кого-то?

• Желание восстановить справедливость. Ребенок, например, рассказывает воспитателю о том, что Дима обижает Олю, чтобы взрослый разобрался с данной ситуацией, наказал виновного.

• Малыш не знает, как ему самостоятельно справиться с возникшей ситуацией, а возможно боится или стесняется что-то предпринять. Например, у ребенка забрали игрушку.  В данном случае  малыш нуждается в вашей помощи и примере правильного поведения в подобной ситуации. 

• Ребенок нуждается в получении вашей мудрой взрослой оценки происходящего.  Ему важно увидеть вашу реакцию, получить объяснения по поводу произошедшего, узнать, что хорошо, а что плохо, кто поступает неправильно, и как нужно вести себя в такой ситуации.

• Что же еще может толкнуть  ребенка на ябедничание? Это может быть простой недостаток внимания, которого  ребенку не  удается получить другим путем. Причиной также может быть ревность (например, к другому ребенку в семье), чувство обиды, зависти или мести.

А кого, все-таки, по праву можно назвать ябедой?

 Как утверждают психологи, настоящие ябеды это те, кто получает удовлетворение или даже удовольствие от последствий своих доносов. Например, взрослый после рассказа ябеды тут же с возмущением, без особых разбирательств и выяснений обстоятельств произошедшего, наказывает «виновных».

Какие же основные советы можно дать родителям, исходя из вышесказанного? Как не вырастить из маленького «ябедника» большого «ябеду»?

• Не спешите навешивать ярлыки, скоропалительно давать оценку реакциям ребенка, не отбивайте желание делиться с вами своими переживаниями. Спокойно разберитесь вместе с малышом в ситуации, научите его делать правильные выводы, поступать рассудительно и порядочно.

• Не торопитесь осуждать малыша. Ведь если ребенку нет  еще и 4-5 лет, судить о поступках других людей он может, лишь глядя на оценку происходящего взрослыми (родителями, воспитателями). И если малыш, например, подходит с «жалобой» на то, что Катя заняла место на качелях, хотя очередь Лены, он может не просто информировать вас о происходящем, но и выяснять для себя, как правильно поступать в таких случаях, исходя из того, как поступите в данной ситуации вы, взрослый.

• Не давайте скоропалительную оценку нежелательному действию ребенка, не выяснив мотивы его поступка, что им движет. Возможно, ему просто не хватает вашего внимания, или он ревнует вас к своему брату (сестре). И тогда коррективы в свое поведение нужно внести скорее вам, нежели ребенку. Если ребенка на ябедничание толкают негативные переживания, например зависть, то вам стоит научить его правильно справляться с этим неприятным чувством.

• Выяснив, что причиной ябедничания ребенка является именно его зависть к успехам других детей, помогите ему проявить себя в положительном ключе, завоевать уважение и авторитет у товарищей, получить одобрение у взрослых. Постарайтесь создать ситуацию, в которой ребенок сможет раскрыть свои таланты, способности, тем самым вызвав уважение и интерес у сверстников, а также положительную оценку взрослых.

• Объясните ребенку, что плохого в ябедничание, почему с такими детьми никто не хочет дружить, за что дети дразнят «ябед». Спросите, хотел бы ребенок сам дружить с таким человеком.

• Постарайтесь доходчиво разъяснить малышу разницу между ябедничанием и сообщением, несущим важную информацию. Ведь иногда утаивание знаний о каких-либо событиях, поступках может оказаться опасным для здоровья и жизни других людей. Например, если ребенок узнал, что мальчишки во дворе решили отправиться  на пруд самостоятельно, без взрослых, прихватив с собой младших братьев и сестер.

• Если все же ребенок обратился к вам с жалобами на кого-либо. Повторюсь, не спешите навешивать на него ярлык  ябеды и гневно выражать свое негодование. Разберитесь в сложившейся ситуации вместе с ребенком, проанализируйте произошедшее. Учите малыша рассуждать сначала вместе с вами, а потом самостоятельно, при необходимости помогая ему наводящими вопросами. Чтобы потом, и в ваше отсутствие, ему было бы на что опереться в своих размышлениях. Чтобы постепенно ребенок смог выработать систему своих собственных грамотных суждений.  

• Учите ребенка самостоятельно разрешать проблемные ситуации, а не бежать по каждому поводу к родителям, рассказывая, что кто-то «плохой» и «поступил плохо», в ожидании того, что взрослые «справятся» с данной ситуацией вместо него и лучше него. В конце концов, взрослые, родители не смогут быть постоянными спутниками растущего ребенка, и становиться самостоятельным просто жизненно необходимо. Как учить? Рассказывая и показывая, как можно поступать в той или иной ситуации, иногда, проигрывая с малышом различные сценарии событий, чтобы ребенок понял, когда можно и нужно обойтись своими силами (сделав замечание, показав хороший пример и др.), а когда просто жизненно важно безотлагательно ввести в курс дела взрослых.