Что такое «Ябеда»?
материал (средняя группа) по теме

 «Ябеда-корябеда!»… Вряд ли найдется человек, который ни разу в жизни не слышал бы этой дразнилки, летящей кому-нибудь вслед. «Ябедничать нехорошо!», -- внушали нам мамы, бабушки, воспитатели. Но вот мы выросли и теперь сами учим этому своих малышей. Но всегда ли мы правы? Ведь, запрещая «ябедничать», мы боремся только со следствием, а не причиной.

В русском языке "ябеда", "ябедник" значило вначале "служащий, должностное лицо, судья". В этом значении слово встречалось уже в первой Новгородской летописи, в записи от 1218 года, и лишь потом, начиная с XVI века, "ябеда" значило уже и «клевета», «напраслина», «наговор». С этого времени слово закрепилось в своем негативном значении. Но вот что интересно: ни в одном из словарей «ябедничать» не объясняется через слово «жаловаться». А вот мы привыкли считать эти два слова почти синонимами. И вот, услышав от своего трехлетнего карапуза, что «Вася ему машинку не дает», родители, не разобравшись в ситуации, начинают отучать его ябедничать. И напрасно! Чтобы понять, когда же может возникнуть эта проблема, надо совершить экскурсию в возрастную детскую психологию.

От 3 до 5

С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первый план выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает «социальный» период развития. Период великих «почемучек» вступает в свои права: ребенок хочет, чтобы ему объяснили «как», «что» и «почему». Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы, и пробует их применять. И ему так важно получить объяснения от взрослого о том, «что такое хорошо и что такое плохо»! Родителям, чьи дети находятся в возрасте 3-5 лет нужно понимать, что ребенок, сообщая вам о чем-то или о ком-то, зачастую не преследует никаких «низких» целей. Он просто делится информацией! Ведь в семье вы тоже рассказываете своему мужу, что «натворил» ребенок или что опять сказала вам свекровь. Если кто-то скажет, что вы ябедничаете, то вы возмутитесь: нет, я просто делюсь впечатлениями, эмоциями, фактами! Ребенок наблюдает это и не видит в жалобах ничего предосудительного. Ему тоже необходимо поделиться и впечатлениями, и эмоциями, и фактами. А ваша задача – обсудить с ним, правильно или нет вели себя другие дети, он сам, и как лучше вести себя в следующий раз. Будет еще лучше, если вы инсценируете рассказываемые малышом ситуации с помощью игрушек. «Моя Лера ходит в садик уже второй год, и я стала замечать вот какую странность. По дороге домой дочка мне рассказывает, как воспитательница ругала мальчишек и даже поставила их в угол. Как Борька у нее куклу отнимал, как Катя назвала ее «черепахой»… Сколько идет, столько рассказывает, что «не так» сделали другие! Мне это неприятно, не хочу, чтобы дочка выросла ябедой», - рассказывает Наталья, мама четырехлетней Лерочки. Ябедничество ли это? Скорее всего – нет. Кажущийся парадокс в поведении ребенка, не достигшего 5 лет, заключается в том, что он может реалистично оценить только чужое поведение. Это тот самый период, когда «в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь», но именно так развивается психика. Это необходимый этап, чтобы затем научиться оценивать и свои поступки, но это происходит позже, в 5-7 лет. Именно поэтому Лера рассказывает о чужих проступках. Ей важно, что думает мама по этому поводу. Именно через мнение мамы Лерочка изучает социальные нормы общения и учится оценивать также и свое поведение. Что будет, если мама прервет дочку категоричным «не жалуйся» и «не ябедничай»? Девочка, получив несколько раз такую реакцию, замкнется в себе и не станет рассказывать маме о жизни в саду. Она не получит ответы на волнующие ее вопросы, ее «информационный голод» не будет удовлетворен. Хорошо, если рядом окажутся понимающая и готовая поговорить бабушка, тетя или воспитательница. А если нет? Да, сиюминутная проблема решена: девочка перестанет «ябедничать», но отдаленная перспектива совсем не радужная: отсутствие доверительных отношений с мамой, проблемы в общении со сверстниками, о которых не с кем посоветоваться. С 3 до 5 лет продолжается период «проб и ошибок», и очень важно, что рядом с ребенком были понимающие родители, готовые поговорить с малышом и помочь ему.

Настоящие ябеды

Так кто же такие настоящие ябеды? Это дети, получающие удовольствие от того, что их слова стали причиной для наказания другого ребенка. Мотив их действий – личная выгода или чувство удовлетворения. Зачастую дети, желающие заслужить уважение посредством ябедничества, - неудавшиеся лидеры. Им необходимо чувство собственной значимости в своих глазах и глазах других детей. Но как сделать это «правильно», как завоевать истинный авторитет, они еще не знают. Им кажется, что таким образом они могут заставить других детей «уважать» себя и считаться с их мнением. Если это физически сильные дети, то их тихо ненавидят, предпочитая «не связываться». Если физически слабые, то их могут бить и обижать, вызывая новый поток ябедничества. Если Ваш ребенок стремится к лидерству, но выбрал неверный путь, помогите ему проявить себя. Покажите его сильные стороны, за которые он может уважать себя и получить уважение других (например, у него может быть богатая фантазия, и он способен придумать интересную игру). Такому ребенку надо сказать, что ябедничать плохо, что таким образом он потеряет всех друзей и уважение к себе. Также дети могут ябедничать из чувства мести или обиды по отношению к другим. Например, если вовремя не погасить конфликт между детьми, он может перерасти в противостояние, где обиженная сторона постарается восстановить «статус-кво» через ябедничество, рассказывая, а, иногда выдумывая про обидчика то, за что он будет наказан. Не надо путать эту ситуацию с просьбой о помощи к взрослому. Когда ребенок просит помощи, он не настаивает на наказании обидчика, а хочет понять, как ему действовать самому. В случае с ябедничеством из мести, он направляет карающую руку взрослого на противника и с удовлетворением наблюдает за его наказанием. Иного пути, как помочь детям решить их конфликт, в этой ситуации не существует. Также ябедничество может спровоцировать чувство зависти. Ребенок, не имеющий хороших игрушек, одежды, развлечений, внимания окружающих, может отчаянно завидовать тому, у которого это все есть, и через ябедничество пытаться восстановить некую понятную только ему «справедливость». Это может происходить в семьях, где одному ребенку уделяется гораздо больше внимания, чем другому. Своим ябедничеством ребенок как бы подчеркивает: «Посмотрите, он плохо себя ведет! Почему вы любите его больше меня?». В этом случае ябедничество – только симптом более глубокой проблемы – ревности.