Ябеда - корябеда

«Ябеда-корябеда!»… Вряд ли найдется человек, который ни разу в жизни не слышал бы этой дразнилки, летящей кому-нибудь вслед. «Ябедничать нехорошо!», -- внушали нам мамы, бабушки, воспитатели. Но вот мы выросли и теперь сами учим этому своих малышей. Но всегда ли мы правы? Ведь, запрещая «ябедничать», мы боремся только со следствием, а не причиной.

В русском языке "ябеда", "ябедник" значило вначале "служащий, должностное лицо, судья". В этом значении слово встречалось уже в первой Новгородской летописи, в записи от 1218 года, и лишь потом, начиная с XVI века, "ябеда" значило уже и «клевета», «напраслина», «наговор». С этого времени слово закрепилось в своем негативном значении. Но вот что интересно: ни в одном из словарей «ябедничать» не объясняется через слово «жаловаться». А вот мы привыкли считать эти два слова почти синонимами. И вот, услышав от своего трехлетнего карапуза, что «Вася ему машинку не дает», родители, не разобравшись в ситуации, начинают отучать его ябедничать. И напрасно! Чтобы понять, когда же может возникнуть эта проблема, надо совершить экскурсию в возрастную детскую психологию.

От 3 до 5

С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первый план выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает «социальный» период развития. Период великих «почемучек» вступает в свои права: ребенок хочет, чтобы ему объяснили «как», «что» и «почему». Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы, и пробует их применять. И ему так важно получить объяснения от взрослого о том, «что такое хорошо и что такое плохо»! Родителям, чьи дети находятся в возрасте 3-5 лет нужно понимать, что ребенок, сообщая вам о чем-то или о ком-то, зачастую не преследует никаких «низких» целей. Он просто делится информацией! Ведь в семье вы тоже рассказываете своему мужу, что «натворил» ребенок или что опять сказала вам свекровь. Если кто-то скажет, что вы ябедничаете, то вы возмутитесь: нет, я просто делюсь впечатлениями, эмоциями, фактами! Ребенок наблюдает это и не видит в жалобах ничего предосудительного. Ему тоже необходимо поделиться и впечатлениями, и эмоциями, и фактами. А ваша задача – обсудить с ним, правильно или нет вели себя другие дети, он сам, и как лучше вести себя в следующий раз. Будет еще лучше, если вы инсценируете рассказываемые малышом ситуации с помощью игрушек. «Моя Лера ходит в садик уже второй год, и я стала замечать вот какую странность. По дороге домой дочка мне рассказывает, как воспитательница ругала мальчишек и даже поставила их в угол. Как Борька у нее куклу отнимал, как Катя назвала ее «черепахой»… Сколько идет, столько рассказывает, что «не так» сделали другие! Мне это неприятно, не хочу, чтобы дочка выросла ябедой», - рассказывает Наталья, мама четырехлетней Лерочки. Ябедничество ли это? Скорее всего – нет. Кажущийся парадокс в поведении ребенка, не достигшего 5 лет, заключается в том, что он может реалистично оценить только чужое поведение. Это тот самый период, когда «в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь», но именно так развивается психика. Это необходимый этап, чтобы затем научиться оценивать и свои поступки, но это происходит позже, в 5-7 лет. Именно поэтому Лера рассказывает о чужих проступках. Ей важно, что думает мама по этому поводу. Именно через мнение мамы Лерочка изучает социальные нормы общения и учится оценивать также и свое поведение. Что будет, если мама прервет дочку категоричным «не жалуйся» и «не ябедничай»? Девочка, получив несколько раз такую реакцию, замкнется в себе и не станет рассказывать маме о жизни в саду. Она не получит ответы на волнующие ее вопросы, ее «информационный голод» не будет удовлетворен. Хорошо, если рядом окажутся понимающая и готовая поговорить бабушка, тетя или воспитательница. А если нет? Да, сиюминутная проблема решена: девочка перестанет «ябедничать», но отдаленная перспектива совсем не радужная: отсутствие доверительных отношений с мамой, проблемы в общении со сверстниками, о которых не с кем посоветоваться. С 3 до 5 лет продолжается период «проб и ошибок», и очень важно, что рядом с ребенком были понимающие родители, готовые поговорить с малышом и помочь ему.

Старшие дошколята

Вот какую историю я услышала от Ольги, мамы 6-летнего Макса: «Максим шел из сада, понурив голову. «Что случилось?», - спросила я. «Меня воспитательница «ябедой» назвала», - с обидой сказал он. Выяснилось, что несколько мальчиков обзывались на Таню, которая нравилась Максимке, а он пошел к воспитательнице, мывшей посуду, и сказал об этом. «Мне же было обидно за Таню! Я хотел, чтобы Марья Ивановна сказала им, а то меня они не слушались!», - говорил Макс, - «А она ответила, чтобы я не ябедничал, и стала дальше тарелки мыть!». Сколько же таких ситуаций, когда взрослые, не разобравшись в ситуации, спешат навесить ярлык! А ведь у детей в 5-7 лет начинает формироваться самооценка, которая способна пострадать. В старшем дошкольном возрасте дети начинают осваивать этические нормы, ориентироваться на них в своем поведении. Ребенок способен представить, какую реакцию вызовет тот или иной его поступок (это называется эмоциональным предвосхищением). Пока ребенокдумает, стоит ли что-то делать, перед его внутренним взором возникает рассерженное, грустное, радостное или восхищенное лицо близкого человека. И, исходя из той представленной эмоции, малыш уже действует или не действует. Поэтому если мама неизменно запрещает «ябедничать» и «жаловаться», не разбираясь в ситуации, малыш будет избегать разговоров «по душам», боясь сказать то, что вызовет мамино недовольство. Наверное, все читатели согласятся, что судить о ситуации можно, только в ней разобравшись. Что двигало тем или иным человеком в той или иной ситуации? А иначе: какой был мотив? В отношении ябедничества «мотив» - это ключевое слово. Ябедничество – это только средство добиться «своего». Это элемент тактики, служащий достижению какой-то цели, удовлетворению потребности. Основные потребности, о которых можно говорить в ситуации с ябедничеством, это: потребность в безопасности, в сохранении своего «Я», в одобрении и уважении взрослого, желание избежать незаслуженного наказания. Эти потребности вполне обоснованы, вот только тактика (ябедничество) выбрана неверно! Поэтому очень важно показать ребенку другой, лучший путь для удовлетворения имеющейся потребности. Также к ябедничеству могут привести жесткое требование следовать социальным нормам (например, всегда говорить правду) и шантажная модель поведения в семье . Однако надо отличать «истинное» ябедничество от того, что им вовсе не является.