Практикум для родителей «Определение типа семейных взаимоотношений»
методическая разработка

Практикум для родителей

«Определение типа семейных взаимоотношений»

Цель: оказание психолого-педагогической, методической помощи родителям.

1. Приветствие

Ведущий предлагает всем участникам познакомиться и сделать это следующим образом: родители оформляют карточки – визитки, где указывают свое имя.

2. Представление себя по кругу.

 Родители представляют себя по кругу и говорят о том, что бы они хотели узнать в ходе данного мероприятия.

3. Мини - лекция

Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

        Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью.

Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности.

Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, – все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом, удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей.

Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым, казалось бы, не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей.

Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

Уважаемые родители!

1. He ждите, что ваш ребенок будет таким, как вы или таким, как вы хотите. Помогите ему стать собой.

2. Не требуйте от ребенка благодарности за то, что вы для него делаете.

З. Не вымещайте на ребенке свои обиды, усталость и раздражение. Это негативно скажется на нем.

4. Не относитесь к проблемам ребенка свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будьте уверены, ему она тяжела не меньше, чем вам, а может быть и больше, поскольку у него пока нет опыта.

5. Не забывайте, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращайте больше внимания на них, мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

6 .Никогда не унижайте ребенка!

7. Не мучьте себя, если не можете сделать что-то для своего ребенка. Мучайтесь, если можете, но не делаете. Помните, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Умейте любить и чужого ребенка. Никогда не делайте чужому ребенку то, что не хотели бы, чтобы делали вашему.

 9.Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок - это праздник, который пока с вами.

Для того чтобы позитивно воспринимать все проблемы, попробуйте проработать следующие упражнения по формированию позитивного мышления:

«Избавление от негативных мыслей»

В первую очередь необходимо избавиться от негативных мыслей, перестать ожидать неприятностей. Поверьте, что не все неясные ситуации завершатся неблагоприятным для вас исходом. При столкновении с проблемой подумайте, что раньше помогало вам преодолеть подобные проблемы. Как такие проблемы решали ваши родственники, знакомые? Предположим, что ваш друг с проблемой вроде вашей пришел за советом. Что бы вы ему сказали? Подумайте, что произойдет в будущем, если проблема решится?

«Позитивное декларирование»

Эффективным средством устранения отрицательного фактора из наших мыслей и жизни является позитивное декларирование. Выберите время, чтобы высказать некое утверждение, выражающее то, чего, по - вашему мнению, вы больше всего хотите именно на данном этапе вашей жизни.

Постоянное его повторение в сочетании с убежденностью и воображением резко увеличивает способность вашего подсознания приблизиться к утверждаемой вами реальности. Не бойтесь высказывать вслух ваши желания, тогда они имеют большую вероятность сбыться. Каждый из участников проговаривает о себе позитивное утверждение: я умный, я красивый, я смелый...

«Коллаж желаний»

Возьмите лист бумаги (например, полуватман) и в центре приклейте свою любимую фотографию - именно ту, которая вызывает у Вас самые положительные эмоции. Вверху напишите «Коллаж желаний» и приступите к его созданию: подберите картинки, которые будут символизировать для вас ваши желания. Считается, что желания осуществляются в течение полугода. Главное условие - верить, что все они сбудутся, и, конечно, не забывать прилагать для этого усилия. Думаю, в итоге вы не разочаруетесь.

«Умение получать»

Также необходимо научиться получать! В жизни бывают моменты, когда не происходит ничего действительно яркого, по это не повод впадать в тоскливое состояние. Постарайтесь выработать в себе привычку радоваться жизни. Все время помните, что жизнь - это непрерывная череда сменяющих друг друга мгновений. Среди них встречаются разные. Учитесь получать! Ведь именно за эту пару секунд вы делаете себя немного счастливее.

«Список того, за что можно быть благодарным»

Бывает, что уже несколько дней у вас держится плохое настроение. Конечно, можно ждать нового года или первого апреля - в эти дни, как правило, у всех хорошее настроение. Но можно и самому исправить положение дел. Каждый вечер составляйте список всего происшедшего за день - того, за что вы испытываете чувство благодарности. Это могут быть мелочи, которые заставили вас улыбнуться или у вас в этот момент потеплело на душе. Во-первых, вы будете засыпать с положительными эмоциями, а во-вторых, чем большее чувство благодарности вы испытываете, тем больше у вас появится того, за что вы можете благодарить судьбу.

Памятка для родителей «Как вести себя с ребенком, чтобы не стать его врагом?»

1. Главное в отношениях с ребенком - ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позиция по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.

2. Время безоговорочного авторитета родителей безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.

3 . Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Однако не стоит высмеивать или подшучивать над чувствами ребенка. Лучше всего сделать это над самой ситуацией.

Рекомендации по установлению доверительных отношений с ребенком

1. Не сбрасывайте на ребенка груз своих проблем, не делайте ребенка «громоотводом».

2.Если Вы испытываете отрицательные эмоции: гнев, тревогу, раздражение,- избегайте общения с ребенком в этот момент.

3. Не подавляйте, не игнорируйте ребенка, если он «не хочет играть по вашим правилам». Насильственные методы не только не исправят положение, но еще больше усилят негативную реакцию ребенка.

4. Сотрудничайте и решайте проблемы вместе с ребенком, а не вместо него. Не навязывайте себя своему ребенку, если он по каким-то причинам не хочет с вами общаться. Он имеет право побыть одному.

5. Если вы не знаете, что нужно делать в трудной ситуации, не торопитесь с решением.

6. Чтобы ребенок дорожил вашим мнением и обращался по любому волнующему его вопросу, запомните несколько правил:

• Не отвечайте на бегу, надевая пальто или отмывая кастрюлю. Если у вас нет времени, чтобы сесть рядышком и поговорить, отложите беседу: «Солнышко, мне приятно, что ты обратился ко мне с этим вопросом. Дай мне, пожалуйста, минутку (15 минут, полчаса, время...), я закончу свои дела, и мы обязательно с тобой поговорим».
• Не давите на ребенка в порыве беспокойства: «Кто тебе об этом сказал? Где ты это услышал?» Он может решить, что спрашивать о таких вещах нельзя, что это стыдно или плохо. Доверие пошатнется, и ребенок не будет с вами откровенничать.
• Наводите ребенка на размышление: «А как ты считаешь? Что ты сам думаешь?» Вопросы с акцентом на слова «считаешь», «думаешь» помогут ребенку понять, что вам тоже ценно его мнение.