Рекомендации для родителей «Пора идти». – «Нет! Я не хочу уходить!»
консультация

Рекомендации для родителей «Пора идти». – «Нет! Я не хочу уходить!»

В чашке ещё дымится ароматный кофе, приятный разговор расслабляет, и сейчас вам меньше всего хочется заканчивать обеденный перерыв и возвращаться в офис. Именно так чувствует себя ваш трёхлетний малыш, когда отказывается уходить из парка или из дома своего закадычного друга. Вместо того чтобы требовать немедленного подчинения, дайте ему время переключиться, несколько растянув процесс прощания. Это поможет ребёнку приспособиться к миру, в котором не все согласуется с его пожеланиями и «расписанием».

Полезные советы:

- Прежде чем куда – то идти, обсудите с ребёнком процедуру ухода. Например, скажите ему: «Я предупрежу тебя за пять минут до того, как нужно будет уходить. У тебя будет ещё много времени, чтобы попрощаться с друзьями и собраться.»

- Перед уходом помогите малышу собраться: сложить игрушки, сходить в туалет, одеться.

- Ваши слова и настроение повлияют на ребёнка, поэтому перед уходом старайтесь сохранить позитив, чтобы побудить малыша к послушанию.

                                      Внутренний монолог.

Не говорите себе:

«Терпеть не могу, когда ребёнок меня не слушается». Говоря себе, что чего-то терпеть не можете, вы сразу ощущаете беспомощность и безысходность, и это мешает искать эффективное решение. Кроме того, мысль о непослушании ребёнка сделают вас злыми и раздражёнными, что может заставить его начать еще больше сопротивляться.

Вместо этого скажите себе:

«Ребёнок хочет быть самостоятельным и принимать решения. Я могу с этим справиться».

Вам решать, как реагировать на поведение малыша. Слова «я могу» придают уверенности, вызывают положительные эмоции и подключают к поиску выхода из ситуации воображение. Если у вас хорошее настроение и вы проникаетесь переживаниями своего ребёнка, то передадите ему свой позитив, тем самым вызвав у него желание идти навстречу.

Не говорите себе:

«Наверное, меня считают никудышной матерью».

Если вы будете постоянно убеждать себя в этом, то рано или поздно сами поверите в свои слова и тогда уж точно не сможете найти никаких конструктивных решений для того, чтобы справиться с поведением ребёнка. Не стоит беспокоиться по поводу того, чего вы не знаете наверняка и что не можете контролировать, в том числе по поводу мыслей других людей.

Вместо этого скажите себе:

«Я не стремлюсь произвести впечатление на окружающих».

Всегда помните о своей долгосрочной цели – помочь малышу научиться принимать перемены, справляться с недовольством и разочарованиями и тем самым побудить его к сотрудничеству. Это позволит вам правильно отреагировать на поведение ребёнка.

Не говорите себе:

«Она выводит меня из себя! Если она не соберётся прямо сейчас, я не знаю, что с ней сделаю!»

Вас злит не поведение ребёнка, а то, что вы по поводу него думаете. Если вы начнёте требовать выполнения того, что не в силах контролировать, то наверняка разозлитесь. Малыш должен сам решать, выполнять ему указание или нет, а вам следует помочь ему принять решение в вашу пользу.

Вместо этого скажите себе:

«Я не буду требовать от своего ребёнка немедленного подчинения. Это меня только разозлит».

Раздражение мешает взглянуть на ситуацию глазами ребёнка и найти компромиссное решение проблемы. Говорите себе не «я требую», а «мне хотелось бы послушания». Такая установка заставит вас искать позитивные способы мотивации малыша.

                                          Диалог с ребёнком.

Не надо ворчать. Не говорите:

«Почему ты никогда не слушаешься? Сколько бы мы тут не просидели, тебе всё мало!»

Подобные нападки подразумевают, что непослушание – это какой – то врождённый изъян в характере ребёнка, а не просто нормальное для его возраста стремление к отстаиванию своих желаний.

Вместо этого дайте чёткое указание. Скажите:

«Через пять минут нам нужно будет уходить. Давай начнём собираться прямо сейчас».

Если вы спокойно напомните малышу о ранее оговоренной процедуре ухода, он без пререканий закончит свои занятия и начнёт готовиться к переменам, которые вскоре должны произойти.

Не надо угрожать. Не говорите:

«Как ты со мной разговариваешь?! Придержи язык, а то получишь по попе!»

Угроза физическим наказанием лишь напоминает ребёнку, что вы больше и сильнее, а также внушает ему, что жестокость – это нормальный способ получения желаемого от тех, кто меньше и слабее.

Вместо этого проявите чуткость. Скажите:

«Я понимаю, что тебе не хочется уходить, но иногда мы должны делать то, чего нам не хочется».

Малыш увидит, что его переживания не осуждаются и это подтолкнёт его к послушанию в гораздо большей степени, чем угрозы. Кроме того, спокойствие и понимание помогут вам сосредоточить всё внимание на своих целях: соблюсти намеченный распорядок дня и научить ребёнка справляться с разочарованиями.

Не надо ябедничать. Не говорите:

«вот расскажу папе, как ты плохо себя ведёшь! Он будет очень недоволен».

Поступая подобным образом, вы научите малыша бояться родителей. Он будет знать, что может добиться желаемого угрозой кого – то разозлить. Ссылаясь на недовольство отца, вы даёте понять, что родительская любовь условна, то есть зависит от того, как ребёнок себя ведёт. Это негативно отражается на взаимоотношениях родителей и детей.

Вместо этого сыграйте в игру. Скажите:

«Я буду считать до десяти. Посмотрим, успеешь ли ты за это время надеть куртку. Готов? Один, два…» Нейтрализуйте взрывоопасную ситуацию с помощью весёлой игры. Внимание ребёнка переключится с сопротивления на соперничество и заставит его двигаться в том направлении, которое вам нужно. Если он не оденется до того, как вы закончите считать, скажите: «Очень жаль, но ты не успел. На этот раз я помогу тебе надеть куртку. А дома мы с тобой еще потренируемся, и тогда у тебя обязательно получится».

Не надо подкупать малыша. Не говорите:

«Если мы выйдем прямо сейчас, то зайдём в магазин и что – нибудь купим».

Подкупы только научат ребёнка сопротивляться до тех пор, пока ему не пообещают какое – то материальное вознаграждение. Если в качестве награды используется еда, то это добавляет лишних проблем, поскольку она будет ассоциироваться с одобрением, что в будущем может привести к расстройствам пищевого поведения.

Вместо этого назовите какой – нибудь положительный результат желаемого действия. Скажите:

«Если мы вовремя выйдем, то сможем пораньше вернуться».

Ребёнок будет знать, что послушание даёт возможность в будущем заняться тем, чем он хочет. А это первый и очень важный шаг к тому, чтобы научиться отсрочивать удовольствие и справляться с временными разочарованиями.