Консультация для родителей "Материальные потребности ребенка"
консультация

Консультация для родителей на тему: «Удовлетворение материальных потребностей ребенка»

В последнее время некоторые родители связывают понятие «счастливое детство» с неограниченным предоставлением ребёнку материальных удовольствий. С убежденностью они говорят:

-Почему не порадовать ребёнка, если есть возможности?

И немногие взрослые понимают, что воспитание на переизбытке - ничто иное, как воспитание попустительством. Стремление создать безоблачное детство заслоняет перспективы завтрашнего дня, когда их сын (или дочь) станет взрослым. Такой ребёнок не сможет всю жизнь быть лишь потребителем радостей, преподносимых близкими. Рано или поздно он выйдет на самостоятельный путь, и добывать радости ему придется своим трудом. А в жизни, и в труде, в любой профессии немало будничного, но важного и необходимого. И это потребует от него воли, самодисциплины, умения владеть своим поведением.

Надо с самого раннего детства формировать у детей разумные потребности, так как они влияют на поведение, на образ жизни человека. Каждый человек должен осознавать, что в его потребностях разумно, что ему действительно нужно, а что не нужно вовсе.

Какие же потребности дошкольника считать разумными?

Дошкольник, конечно не способен сам определять, что ему действительно нужно, а что является баловством. В этом должны помочь взрослые.

Почему, например, одни дети правильно реагируют на отказ в немедленном выполнении их желания, у других это вызывает эмоциональную бурю?

Арина никогда не настаивает, чтобы купили ей игрушку. Хотя, пытается проявить «дипломатию» и скажет: «Хороший медвежонок, красивый. В детском саду такой же. Мне нравится с ним играть. На «языке» девочки означает «купи». Но вслух это не произносится. Видно, девочка усвоила: если можно - купят, если нельзя-то и просить бесполезно.

А другой пример:

Купи шоколадку! Хочу шоколадку!- требовательно хнычет малыш. К нему наклоняется мама, но мальчик топает ногой, громко кричит, тянет за руку…

Потребность к немедленному удовлетворению желания не возникает у ребенка из ничего, ее порождает не только предмет, но и соответствующее поведение родителей: Игорь усвоил - стоит только захотеть, настоять и желание будет выполнено; Арина же знает: если желание не совпадает с возможностями близких, требовать бесполезно.

Мама Арины говорит: «С самого раннего возраста приучаем дочь к мысли: не все что видишь, что нравится, что хочется должно быть у тебя. Объясняем: это купим, но не теперь, сейчас нет денег. Иногда стараемся довести до сознания ребёнка, почему покупка не целесообразна. Хочется, чтобы дочь, подрастая понимала, что жизнь не сказка, где по мановению волшебной палочки можно иметь все что пожелаешь. Приучать ребёнка ни в чем не встречать отказа -значит сделать его несчастным, не приспособленным к жизни.»

А Игоря воспитывают, будто и впрямь ему предстоит быть обладателем волшебной палочки. Родители не понимают того, что у сына не должна складываться уверенность, что его желания - закон для взрослых. Хуже, если таким детским прихотям потакают, прикрываясь, по их мнению, объективными причинами: потому что «мал», потому что «нездоровится», потому что «нервный»

О педагогической недальновидности таких родителей В. А. Сухомлинский писал: «И мама, и папа радуются, когда он сын, радуется…Чем дальше, тем больше вступает в действие закономерность: если поведение, поступки маленького человека продолжают диктоваться только его потребностями-человек вырастает уродом, у него развиваются ненормальные, повышеннные требования к жизни и почти всякое отсутствие требований к себе. Вот где зарождаются тонкие, нежные корешки, впоследствии питающие лень, безделье, тунеядство, бессердечие, равнодушие. С годами образуется пустота и разочарование у тех молодых людей, детство и отрочество которых было бездумным удовлетворением их потребностей»/(Сухомлинский В. А. «Родительская педагогика», - М., стр. 45)

Что же делать взрослым, как не допустить, чтобы у ребёнка возникла безудержность желаний?

Потребности - одна из основ нашей жизни. Потребности рождают желания.

Но если у ребёнка не сформируют дисциплину желаний, то он никогда не будет по-настоящему счастлив, ему всегда чего-то будет недоставать: сначала самой малости -желанной игрушки, потом чуть больше-модных джинсов, мотоцикла, жар-птицы…

Родительская безотказность и детская безудержность желаний… Не трудно заметить прямую зависимость в этом. Где воспитание строится на уступках, там вольно или невольно ребёнок растет потребителем, эгоистом, не способным ни к каким самограничениям. Только благодаря правильному воспитанию происходит закладка положительных качеств личности ребёнка, только при этом условии можно говорить о формировании готовности его к активному, осознанному послушанию.

Что влияет на формирование потребностей?

Отмечу:

-разумное равенство всех членов семьи -непременное условие в усвоении ребёнком очень важного понятия: я не один на свете, рядом со мною мама, папа, сестра, брат-у них также есть свои желания, с которыми приходится считаться. У брата, сестры -одинаковые права на любовь и внимание родителей, на лакомства и удовольствия.

-воспитание через труд помогает растущему человеку в конечном счете осознать цену труда, затрачиваемого родителями на приобретение всего, чем пользуется семья, умение умерять свои запросы, не выходя за пределы общесемейного уровня потребностей.

На формирование потребностей детей огромное влияние оказывает весь уклад жизни семьи, ее социальные установки, интересы.

-родителям необходимо уметь предъявлять детям требование авторитетно, соблюдая твердость и серьезность тона, при этом быть справедливыми и последовательными. Недопустимо, чтобы распоряжения звучали неуверенно, располагали ребенка к препирательству, "выторговыванию" исполнения

своих желаний.

Уважать ребенка как личность - это значит проявлять деликатность, такт в обращении с ним, уметь разговаривать с ним и выслушивать его;

-проявлять выдержку даже тогда, когда детское непослушание вызывает раздражение; уметь выбрать способ воздействия на ребенка, не насилуя его насилуя его волю и не оскорбляя его человеческого достоинства;

-уметь выбрать место и время для внушения, разговора "по душам";

-уметь понять ребенка и мотивы его поступков, чтобы, встав на его место, решать, как поступить с ним по справедливости,

и главное:

-при выборе приемов воздействия опираться на то лучшее, что есть в ребенке.

Уважать ребенка - это не значит идти у него на поводу, проявлять уступчивость, напротив, быть разумно требовательным и строгим.