Консультация для родителей "Роль ребёнка в конфликте родителей"
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

Роль ребёнка в конфликте                  родителей

Консультация для родителей

Конечно, кризисы и конфликты возникают в любой семье, но интенсивность и длительность их разнообразны.

     Поведение ребенка в семейном конфликте зависит от возраста, прошлого опыта, а также таких индивидуально психологических характеристик, как темперамент, уровень тревожности, самооценки и т.п. Все дети разные и реагируют по-разному, однако замечается общая черта — дети в основном видят причиной конфликта себя.        Будучи свидетелем ссоры, ребенок может испытывать страх, растерянность, возможно, даже злость на родителей за то, что они нарушают семейную гармонию, а, следовательно, его безопасность. Ведь ребенок справедливо считает, что его существование, безопасность и комфорт зависит от родителей (отношения родителя и ребенка заведомо неравные отношения, у родителя несомненно больше власти, но также и ответственности).

Так какую роль ребенок обычно занимает в конфликте родителей?

    Ребенок-«буфер». Такой сдерживает конфликт, пытаясь помирить маму и папу, тем самым становясь частью семейного конфликта. Иногда от сильного напряжения ребенок начинает болеть, неосознанно отвлекая родителей на свое здоровье. Это зачастую на время объединяет родителей, конфликт замирает (не решается).

Ребенок-«защитник слабого». Такой принимает одну из сторон конфликта, тем самым портя взаимоотношения с другим родителем. В дальнейшем ему это может помешать выстраивать собственные отношения.

    Ребенок «уходит» в себя. Такой, не справляясь со своими страхами и чувством вины, уходит в свой мир фантазий, тем самым дистанцируясь от родителей. В дальнейшем это мешает адаптации ребенка в социуме. В таких ситуациях ребенок занимает недетскую роль, пытаясь регулировать отношения в семье и решать взрослые проблемы, становясь третьим в отношениях двоих.

Так что же делать, если ребенок был свидетелем конфликта родителей?

    Не замалчивайте, не прячьте конфликты. Стараясь уберечь ребенка, некоторые родители скрывают наличие конфликта между супругами. Однако дети зачастую сами все прекрасно видят. Если вы даже не ругались при ребенке, он все равно заметит тишину за ужином, ваш недовольный взгляд в сторону друг друга, который вы не сможете скрыть или проконтролировать и т.п. Это лишь не нужное напряжение: ребенок ничего не видел, не слышал, но «почему-то» ощущает. Не заставляйте его сомневаться в адекватности своих чувств, когда они на самом деле верны.

    Объясняйте причину конфликта. По возможности, несложными фразами, без оценочных суждений («твой папа такой ленивый», «твоя мама такая назойливая» или «ты весь в отца/мать») попробуйте рассказать ребенку, о чем вы спорите, а главное, что вы нашли общее решение проблемы. Во-первых, чтобы он не думал, что это все из-за него, во-вторых, чтобы показать, что это нормально и все решаемо.        

    Говорите, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Таким образом вы легализуете ребенку проживать все испытываемые чувства. Дети должны понять, что дом – это безопасное место, что плохие чувства бывают у всех и с ними можно справляться. Тем самым вы обучаете ребенка взаимодействовать с собой (жить со своими чувствами) и с окружающими (эффективно общаться).

Быть родителем – это великое искусство, которому учатся

на протяжении всей жизни. Вы справитесь!

Педагог – психолог,

И.А.Жукова