Консультация для родителей "Оценка детского поступка"
презентация к уроку (средняя группа)

Слайд 1

Консультации для родителей «Оценка детского поступка» Выполнила: Н.Ю. Королева Воспитатель МАДОУ «Детский сад №8»

Слайд 2

Родителям об оценке детского поступка: значимость и риск. Всем известно, какое сильное психоэмоциональное воздействие оказывает на ребенка оценка значимого взрослого. Далеко не все родители осознают, какие сильные эмоции и чувства испытывают дети в ситуациях родительского оценивания. Порой, не замечая, близкие родные дают резкую обвиняемую оценку действиям маленького ребенка. Тогда эти оценки не обеспечивают его психологическую безопасность, эмоциональное благополучие, и как действие нарушается психологический климат в детско-родительских отношениях. Процесс оценивания в ходе взаимодействия родителей со своими детьми чаще всего осуществляется взрослыми интуитивно, шаблонно, в соответствии с некоторыми условными нормами. В оценке ребенок видит и слышит отношение к себе через эмоциональные реакции родителей, стиль обращения, проявление интереса к его достижениям или к чему-то другому (например, как выглядит или как поел). Эти суждения родителей — своеобразная, эмпирически вырабатываемая «теория отношений» родителя к своему ребенку, на основе которой близкие очень часто ставят прогнозы развития, в большинстве случаев влияющие на дальнейшую судьбу своего ребенка.

Слайд 3

Как показывает практический опыт, оценка родителей имеет для ребенка особую важность. Взрослый для малыша — образец того, как нужно делать, и одновременно — источник оценки его действий. Ребенок дошкольного возраста находится в большой эмоциональной зависимости от родителей. Так, потребность в положительных эмоциях значимого взрослого, желание ребенка получить одобрение взрослого и таким образом сохранить эмоциональное благополучие во многом определяет его поведение. Ребенку важно, чтобы взрослый не просто заметил, но и дал положительную оценку, похвалил его действия. Поддержка и одобрение родителями любых, даже самых незначительных успехов позволяет удовлетворить базовые потребности в любви, эмоциональной поддержке, уважении, признании и психологической безопасности. А если взрослый постоянно делает замечания, критично оценивает, подчеркивает неумение или неспособность ребенка в чем-либо, у него пропадает интерес к этому делу и он стремится избежать его (в крайнем случае, формируется чувство неполноценности). Под влияние оценок взрослого ребенок все чаще начинает обращать внимание на процесс и результат своих действий, стремится достичь желаемых социально- и личностно-значимых результатов. Оценка родителей становится регулятором действий ребенка. Под ее воздействием развивается умение действовать сознательно, формируются волевые процессы, характер. Старшего дошкольника волнует оценка не только конкретных умений, но и себя как личности. Ребенок стремится к тому, чтобы оценки родителей совпадали с его собственными. Ему важно понять сущность требований, оценок взрослых для того, чтобы увидеть себя как бы со стороны, сознательно следовать предъявляемым нормам, т.е. управлять своим поведением, по-разному строить свои отношения с окружающими.

Слайд 4

Обратите внимание: замечания в свой адрес ребенок воспринимает буквально! То есть выражения: 1. Ты что, придурок ? 2. Этого не понимает только полный идиот ! 3. Ну ты и неряха ! 4. Что из тебя вырастет? 5. В кого ты только такой удался? 6. Все нормальные дети… 7. Я так и знала, что ты все испортишь… 8. С тобой только опозоришься… Означают для ребенка следующее: 1. Я – придурок . 2. Раз я этого не понимаю, значит, я самый настоящий идиот . 3. Моя главная черта характера – неаккуратность, и это не исправишь. 4. Раз уж папа говорит таким тоном, уж точно – ничего хорошего. 5. Мама меня не признает, потому что я удался явно не в нее… 6. Значит, я – ненормальный. 7. Мама заранее знает, что от меня никакого толка. 8. Со мной даже находиться рядом – стыдно. Давайте запомним одно правило: у ребенка нет полутонов. Он видит мир либо белым, либо черным.

Слайд 5

Ребенок может быть либо плохим, либо хорошим. Для него это два четко разделенных понятия. Хотя дети постарше и стараются ввести разграничение – вроде: «Сегодня я немножко плохой, а завтра буду хорошим». Но это разграничение – на уровне логики, а не эмоций. Эмоционально ребенок – экстремал : он либо считает, что его любят все, либо что его ненавидит весь мир. По этой причине оценивать ребенка в целом – крайне нежелательно. Вообще. Потому что даже положительная оценка – это оценка. А любая оценка подразумевает условие. Пятерки же нам в школе ставили не за «просто так». А значит, если сегодня я «хороший» и мама меня любит, то завтра я могу стать «плохим» и потеряю эту любовь. А для душевного здоровья ребенку необходима именно необусловленная любовь. Любовь без всяких условий – каким бы он, ребенок, ни был. Если уж нам нужно высказать свое мнение (а наше мнение, кстати, ребенку также просто необходимо), то лучше его высказать именно по отношению к его поступку. Конкретному поступку. Причем начать лучше с Я - сообщения, то есть выражения своих чувств. Затем разъяснить ребенку, почему именно этот конкретный поступок вам не нравится. Этим вы выстраиваете ему ориентиры на будущее, на которые он будет опираться в своих дальнейших действиях. – Я так огорчилась, когда ты сломал пульт от телевизора… Теперь мы не сможем смотреть твоих Смешариков , а я не увижу свою «Татьяну», пока папа не купит новый… Как правило, эффект от такой воспитательной беседы будет гораздо большим, чем от обычных «разборок».

Слайд 6

Не думайте, что с ребенком нужно постоянно «сюсюкать», что на него ни в коем случае нельзя повысить голос и уж (не дай бог!) наказать. Совсем нет. Не только можно, но иной раз нужно. Разные бывают дети. Разные поступки. Разные ситуации. Лишь совершенно рафинированный психолог, который видел детей разве что на картинках, может утверждать, что в жизни любые конфликты можно преодолеть с помощью легких в усвоении и приятных в применении методик. Жизнь всегда оказывается гораздо сложнее. И если нам удается относительно легко « разрулить » одну ситуацию, это вовсе не означает, что так будет с другими проблемами. Нужно быть внутренне готовым к тому, что иногда придется повысить голос, стукнуть кулаком по столу или даже вытащить на свет божий ремень. Может быть, до этого никогда не дойдет. И это будет очень хорошо. Возможно, вы вообще не одобряете такие методы. И это тоже прекрасно. Но если разошедшийся ребенок не увидит в ваших глазах решимости – плохо будет вам обоим. Вам – потому что взрослый, которого заставил растеряться ребенок, мигом теряет свой авторитет в его глазах. Ему – потому что без авторитетного взрослого он лишается опоры – сильного, решительного и всемогущего родителя.

Слайд 7

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!