Деловая игра с родителями на тему «Азбука общения с ребенком».
материал

Деловая игра с родителями на тему «Азбука общения с ребенком».

Цель: Способствовать повышению компетентности родителей в вопросах развития, воспитания и образования детей, улучшить взаимопонимание между родителями и детьми.

Задачи:

1. Помочь родителям осознать собственную воспитательную позицию в разных ситуациях.

2. Подвести родителей к пониманию причин возникших трудных ситуаций.

 3. Дать возможность обсуждения и выбора родителями приемлемых приёмов предупреждения и выхода из трудных ситуаций.

Форма проведения: деловая игра.

Ход игры

1. Приветствие. Я рада вновь встретиться с Вами, уважаемые родители. Сегодня мы обсудим проблему взаимопонимания родителей с детьми.

Правила деловой игры :

-высказывать свои мысли откровенно и правдиво;

 – каждое мнение имеет право на существование;

- никто не спорит, не пытается переубедить кого-то, а просто делится своими мыслями;

- никто насильно не заставляет говорить: высказываются только желающие.

(Слайд №1) 2. Игра - разминка «Поменяемся местами».

Для того, чтобы лучше узнать друг друга, мы поиграем в игру «Поменяемся местами».

-поменялись местами те, кто любит своих детей;

-поменялись местами те, кто имеет сына;

-поменялись местами те, кто имеет дочь;

-поменялись местами те, кто хочет научиться лучше понимать своего ребенка

3. Предлагаю послушать сказку.

В одной коробке с карандашами родился маленький карандашик. Взрослые карандаши — мама, папа, бабушка и дедушка — были цветными. Причем у каждого из них был свой цвет. Маленький карандашик еще не имел своего цвета, ему предстояло стать цветным. Каждый день синяя мама учила его, как стать синим. Красный папа — как окраситься в красный цвет, потому что его выбирают чаще всего, рисуя прекрасные картины. Желтый дед спорил со всеми, говоря о важности желтого цвета, а зеленая бабушка брала внука за руку, и на какое-то мгновение он зеленел. Так проходил день за днем, и вот… Что же было дальше? Что за сказка без конца?

Это потому что у каждой семьи своя история, свое окончание сказки. Вы уже представили свое окончание этой сказки? Каждая семья сама решает, как воспитывать своего ребенка. Единого мнения в этом вопросе нет. Каждый взрослый может сыграть огромную роль в жизни ребенка – созидательную или разрушительную. Мы привыкли оправдывать все проблемы наших детей влиянием улицы, сверстников, отсутствием у родителей времени на общение с детьми и т. д. И стали забывать о том, что во многом именно мы являемся творцами своих "проблем".

4. Упражнение «Нарисуй цветок» Родители получают цветные карандаши и альбомный лист. Дается установка: нарисовать любимый цветок. После рисунки собираются и вывешиваются на доску-стенд. Подвести итог рисованию (примерный вывод: ребенок – это цветок, а каким он вырастет, зависит от внимания и заботы родителей). Давайте вспомним функции родительства:

Создание оптимальных условий для полноценного личностного развития ребенка;

Сохранение здоровья;

Обеспечение комфортного существования и безопасности;

Обеспечение адаптации к жизни.

Ребенок наблюдает за тем, как родители обращаются с ним, друг с другом и с другими людьми. В ходе таких взаимодействий родители показывают ребенку свое отношение к нему и окружающему миру уже не столько на уровне слов, сколько на уровне действий и выражаемых эмоций. Исходя из этого, он начинает строить свои представления о себе и мире, в котором живет. Если в основе взаимоотношений родителей и детей будут лежать добро, взаимопонимание, любовь и уважение; то в каждой семье может воцариться счастье.

5. Метод проекции.

Каждый человек, встречающийся на нашем пути - это наше зеркало. Мнение о себе ребенок строит на основании мнения окружающих. А что делают зеркала? Отражают наш образ жизни, наши убеждения, нашу свободу или ограничения, наши радости и наши печали. Психологи это называют "проекцией". И что мы видим в этих зеркалах? Свое отражение, отражение своей жизни. Если постоянно ругать и наказывать свое отражение, тем самым, можно ругать и наказывать себя. Можно игнорировать ребенка, можно прививать любовь или нелюбовь разными методами. А можно принять себя и своего партнера, и у ребенка появляется возможность увидеть свою суть за отражениями. Например: Мама строго отчитывает ребенка за некрасивое слово, сказанное в адрес сверстника. А через пару минут уже болтает с подружкой по телефону и теми же "некрасивыми" словами перемывает косточки начальству. Или папа может прочитать сыну лекцию о необходимости помогать маме по хозяйству, а на утро, как впрочем, и всегда, забыть вынести мусор. Мы можем каждый день при ребенке раздражаться и досадовать на хроническую нехватку денег, невезение, злое начальство, непутевое правительство. А потом удивляться, что наш ребенок стал злой и агрессивный и всем недоволен. Примеров таких каждый родитель может привести много, лишь понаблюдав за собой один день.

6. Упражнение «Список правил»

1. Запишите на листе бумаги правила, исполнения которых вы требуете от ребенка.

2. А теперь честно и откровенно признайтесь себе, какие из этих требований вы в своей жизни не выполняете. Зачеркните их.

3. Еще раз проверьте то, что осталось. Если вы можете показать ребенку пример в «незачеркнутых» правилах, то можете смело, с чистой совестью, требовать их выполнения.

Много ли требований пришлось вычеркнуть? Как вы думаете, для чего нужны такие упражнения? Чего же ребенок ждет от родителей? Одним из основных условий создания атмосферы доверия в отношениях с детьми является их безусловное принятие со стороны взрослых, а также их умение использовать навыки общения, благодаря которым дети могли бы чувствовать, что их не только понимают, но и уважают. Специалисты считают, что любое общение содержит в себе восемь разных смыслов: то, что мы хотели сказать, что сказали, что услышал собеседник, что он понял, что хотел сказать в ответ, что сказал, что мы услышали и как его поняли. Даже у самого простого вопроса: “Как дела?”, который задают своим детям все родители без исключения чуть ли не каждый день, очень много смыслов. Кому-то по-настоящему интересно, как прошел день у ребенка. Кто-то так мирится и извиняется за то, что утром впопыхах обидел ребенка. А для кого-то этот вопрос вроде допроса. Как мы слушаем детей и разговариваем с ними – целиком зависит от наших намерений, целей, настроения, усталости, желания действительно понять и принять их.

7. Игра «Передай другому».

Ведущий передает воображаемый предмет соседу, сосед передает следующему и т. д. В конце ведущий спрашивает игроков, кто что получил и передал. Ответы самые разнообразные. Игра наглядно показывает, насколько может исказиться суть информации в процессе передачи. Трудности в общении родителей с детьми возникают обычно из-за того, что взрослые воспринимают информацию гораздо быстрее, чем ребенок успевает договорить. Вместо того чтобы сконцентрироваться, наше сознание свободно блуждает в ожидании новой порции информации. А еще взрослые слышат только то, что хотят услышать. И это другой серьезный барьер, мешающий воспринимать слова детей. Как же преодолеть эти барьеры?

8. Минутка активного отдыха.

а) Упражнение «Комплимент». Играющие становятся в круг. Ведущий предлагает друг другу сделать комплимент.

б) Упражнение «Угадай, что нарисовано». Вызывается один участник игры. Ему предлагают с помощью мимики, эмоций, жестов изобразить, что нарисовано на картинке. Остальные участники угадывают.

9. Притча о понимании. Однажды к мудрецу из далекой деревни пришли молодые люди. — Мудрец, мы слышали, что ты даешь всем мудрые советы, указываешь правильный путь, открываешь истину. Помоги нам! Старшее поколение в нашей деревне перестало нас понимать, а с этим нам очень трудно жить. Что нам делать? Мудрец посмотрел на них и спросил: — А на каком языке вы говорите? — Все молодое поколение говорит на тарабарском. — А старшие жители? Задумались молодые люди и признались: — Мы у них не спрашивали. — Именно поэтому у вас получается их только слушать, но не слышать

10. Игра «Пойми меня» Предлагаю вам немного расслабиться и поиграть в игру «Пойми меня». Ваша задача – определить, какие чувства испытывает ребенок, произнося предложенные фразы. Ребенок говорит

Ребенок чувствует

Смотри, папа, я сделал самолет из нового конструктора! Гордость. Удовлетворение. Мне не весело. Я не знаю, что мне делать. Скука, поставлен в тупик. Все дети играют, а мне не с кем. Одиночество, покинутость. Я могу сделать это. Мне не надо помогать. Уверенность, самостоятельность. Уходите, оставьте меня одного. Я не хочу ни с кем разговаривать. Боль, злость, обида, чувство нелюбви. У меня не получается. Я стараюсь, но не получается. Стоит ли стараться? Разочарование, желание бросить. Я рад, что мои родители – ты и папа, а не другие. Одобрение, благодарность, радость. Выразить к ребенку положительное отношение, показать ему, что его слышат и понимают, взрослые могут, используя в общении правила эффективного слушания, сформулированные Ю. Б. Гиппенрейтер. Рассмотрим подробнее некоторые из них. Уделяйте общению с ребенком специальное время. Слушайте его внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела, реагируйте на ту или иную информацию, которую сообщает ребенок (жестами, выражением лица, вопросами). Отложите свои дела, отключитесь от всего постороннего и обратите внимание на ребенка. Сохраняйте терпение, когда дети не могут сразу что-то сказать. Так как их головы переполняют новые мысли и слова, то им всегда нужно больше времени на то, чтобы сложить их во фразы. А когда детей переполняют эмоции, то процесс становится еще труднее. Помните о том, какое впечатление и влияние на ребенка могут оказать ваши слова. Дети очень чувствительно реагируют на замечания, в том числе и на невербальные выражения эмоций. Тон голоса, выражение лица, нахмуренные брови или улыбки – все влияет на то, как ребенок воспримет реакцию взрослого. Задавайте вопросы, чтобы показать свою заинтересованность и участие. Пусть они будут простыми и короткими. Вопросы, задаваемые взрослыми, также помогают детям развивать в себе умение правильно слушать. Используйте формулу «Я сообщения». Когда ты… (действия ребенка, я чувствую… (свои чувства, потому что… (объяснение, почему действия ребенка вызывают описанные чувства). Мне бы хотелось, чтобы… (описание желаемого хода развития событий, обозначение своей роли и роли ребенка). Например: «Когда ты перебиваешь меня во время разговорас папой, я сержусь, так как твои вопросы мешают мне сосредоточиться и объяснить ему, что нам нужно сделать. Мне бы хотелось, что бы задавал вопросы после того, как я закончу разговор».

11. Освоение техники «я-высказывания» Когда мы общаемся с ребенком, он, естественно, обращает внимание на наши слова, придавая особое значение тому, каким тоном они сказаны. Ведь как раз в тех случаях, когда что-то нас действительно сильно волнует, мы меньше всего способны за собой следить. В такие моменты нам не всегда удается управлять мимикой, жестами, тоном голоса, мы выплескиваем свои эмоции на ребенка. Я хочу познакомить вас с техникой «я-высказывания». Для этого рассмотрим довольно знакомую ситуацию: при невыполнении некоторых домашних обязанностей от нас, от родителей, можно услышать: «Ты опять не убрал свои игрушки! Ты совсем перестал мне помогать!» Это «ты - высказывание». Вот таким «ты-высказыванием» мы сразу создадим барьер в общении с ребенком. "Я-высказывание" - это такой приём, с помощью которого собеседнику (ребенку) сообщается о своих чувствах и переживаниях, а не о нем и его поведении, которое это переживание вызвало. Оно редко вызывает протест. "Я-высказывание" всегда начинается с личных местоимений: "Я", "мне", "меня". Давайте поиграем в переводчиков. Попробуем превратить «ты-высказывание» в «я-высказывание. Для того чтобы это у нас получилось, необходимо точно определить свое чувство в этой ситуации и указать причину, которая его вызвала. «Ты-высказывание» «Я-высказывание» Почему все должна делать я? (Обида.) Я чувствую себя такой уставшей. Мне нужна твоя помощь. (Без обиды.) Ты всегда ужасно себя ведешь! Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан. У тебя что, в голове — две извилины? Ты вроде понятливый, а говоришь несуразности. Может быть, ты устал, я могу тебе чем-то помочь? Ты всегда без разрешения берешь мои вещи! Когда с моего стола без разрешения берут вещи, мне неприятно. Предварительно спроси меня, можно ли это взять. Ты никогда меня не слушаешь! Когда я вижу, что ты меня не слушаешь, мне неприятно. Мне очень важно твое внимание, поэтому, пожалуйста, будь внимателен к тому, что я говорю. Применение правил эффективного общения способствует установлению открытых, доверительных отношений с детьми и позволяет им чувствовать понимание и принятие со стороны взрослых. Но, кроме вербального общения, ребенку необходимо тактильное общение. Давайте для себя ответим на вопросы: Сколько раз в день гладите его по голове? Сколько раз обнимаете? Когда в последний раз говорили, что вы любите своего ребенка? Когда с любовью и нежностью смотрели в глаза своему ребенку? Когда вы последний раз наедине по душам разговаривали со своим ребенком? Известный американский психолог Вирджиния Сатир утверждает, что ребенку для выживания нужно четыре объятия в день; для того, чтобы он чувствовал себя хорошо – восемь; а для того, чтобы он рос и развивался как личность – двенадцать. Детям в любом возрасте необходимо ощущать силу вашей любви. Согласитесь, что даже в тридцать вы бы не отказались от «порции» объятий от вашей мамы или папы. Конечно, дети иногда могут сами просить, чтобы вы их не целовали на глазах у их друзей (особенно этого стесняются мальчики, но это никак не значит, что они не хотят получить от вас подобных проявлений любви, - просто демонстрируйте это дома. Хорошо об этом сказала Любовь Терехова: «…Семнадцать раз обнять, поцеловать раз десять… Лишь так счастливей стать сумеют наши дети»

12. Подведение итогов. «Притча». Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более ста человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей, всем селом. Вы скажете: ну и что, мало ли больших семейств на свете, но дело в том, что была особая – мир и лад царили в той семье и, стало быть, на селе. Ни ссор, ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришел к главе семьи; расскажи, мол, как добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго. Видно, не очень силен был в грамоте. Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. И в конце листа: сто раз ЛЮБОВЬ, сто раз ПРОЩЕНИЕ, сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочел владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил: -И все? -Да, - ответил старик,- это и есть основа жизни всякой хорошей семьи. – И, подумав, добавил: -И мира тоже. -И я желаю счастья вашим семьям и успехов в воспитании детей, ведь дети не только наше будущее, но и наше настоящее. Надеюсь, что полученные сегодня знания помогут Вам понимать своего ребенка еще лучше! У Вас все получится! Спасибо!