ПОЧЕМУ У НЕГО ЕСТЬ, А У МЕНЯ НЕТ!
статья

           ПОЧЕМУ У НЕГО ЕСТЬ, А У МЕНЯ НЕТ!

Детей может очень обижать ситуация, когда родитель не может или не хочет покупать ребенку то, что уже есть у его друзей.
«Почему у Кости есть телефон, а у меня нет?» Как вы отвечаете на этот вопрос? Мы справляемся с капризами, с просьбами о конфетах и даже нежеланием идти в школу или сад. Но этот вопрос порой ставит родителей в тупик: как удержать границы дозволенного, не скатиться в удовлетворение всех желаний, но и помочь ребенку пережить разочарование и не быть жестоким? Давайте разбираться.
Итак, вы уверены, что первокласснику ни к чему смартфон. Но спустя неделю в школе и ежевечернее нытье про «купи телефон», вы теряете самообладание. И когда сын со слезами на глазах вопрошает: «Мама, ну почему не покупаешь? У всех есть, почему мне нельзя? Со мной дружить никто не будет теперь!», вы сдаетесь.
Часто встречается реакции 2-х типов: либо телефон покупают («он же до печенок достанет все равно»), либо устраивают строгий выговор, происходит ссора («детям в Африке есть нечего, а тут ты со своим смартфоном»). В обоих случаях речь не сотрудничестве и осознанности, просто кто-то выигрывает.
Ключом к решению этой проблемы может стать обращение к себе: «Что происходит со мной, когда ребенок просит купить ту вещь, которая уже есть у других?» «Меня это бесит! У меня в детстве ничего не было, я была рада фломастерам, а он в первом классе выпрашивает дорогущие гаджеты. Современные дети совсем не ценят того, что у них есть».
«Я просто не могу смотреть как он плачет, как страдает, это мучительно для меня. У меня ничего не было, я хочу дать ребенку все, что могу».

 «Не переношу разочарование ребенка: у него в жизни еще будет столько неприятного, почему бы не побаловать сейчас. Мне во всем отказывали, это приносит только боль».
Трудности в восприятии роли родителя: «Я не могу сам/а точно сказать, вредно ли это, стоит ли результат затрачиваемых усилий при сопротивлении».

 «Я просто устал/а от постоянной борьбы, почему я должна это выдерживать?!» «Я боюсь, что он устроит истерику или забастовку».
⠀Все вышеописанные трудности имеют корни в неуверенности родителя. Вот несколько советов, которые могут помочь сориентироваться:
 Справляться с разочарованиями бывает не просто даже взрослым. И в жизни ребенка это происходит постоянно. Кто-то катается на качелях, на которых хотел покататься ты. У кого-то получается лучше лазить по канату. У кого-то есть дорогие игрушки. Кто-то выше ростом… Задача родителя - научить смиряться с этим. Как? Сочувствовать. Быть рядом. Сопереживать.
 Помогайте ребенку создавать внутреннюю систему противовесов, чтобы он смог выдерживать ситуации, угрожающие самооценке. Ведь само по себе отсутствие у него телефона не направит его на путь истинный. (То есть укрепляйте самооценку, будьте на стороне ребенка, обращайтесь с ним уважительно, проводите с ним время — это фундамент для его уверенности в себе).
 Постарайтесь отследить свое раздражение и страх, вину после такого вопроса и говорить с ребенком максимально открыто, доброжелательно и с сочувствием. Для него это может быть очень серьезным разочарованием.
Вам важно самому быть уверенным в своем решении. Хорошенько продумайте, обсудите с супругом вашу позицию прежде чем транслировать ее ребенку.
 Для начала послушайте ребенка. Он может рассказать, что телефон ему нужен, чтобы звонить вам после уроков или чтобы увидеть северное сияние в интернете. И покупка совсем не обязательна.
- Если все-таки ребенок продолжает настаивать, что гаджет необходим, используйте активное слушание. «Я понимаю, как тебе обидно. Наверняка, ты даже злишься на меня. Тебе кажется, что будешь не таким, как все без телефона, что ты что-то пустишь».
 Далее — верните его к реальности и утвердите родительские границы: «Мне очень жаль. Но я точно знаю, что для ребенка твоего возраста это опасное развлечение. Я не могу сейчас дать тебе телефон».
 Поддержите: «Я уверен, что ты можешь быть отличным другом, даже не имея смартфона. А если кто-то дружит с тобой только из-за этого, значит это не друг».  Вам могут помочь фразы: «В нашей семье так не принято» или «У нас такие правила».
 Главное поддерживайте диалог, не выходя из роли родителя. Помните о том, что границы вы ставите не для того, чтобы наказать ребенка, а чтобы ему помочь. Будьте честны с ним и доброжелательны. Не забудьте отметить, как цените его отношение, если достигнуто взаимопонимание. И отделяйте свои психологические трудности от самой ситуации.