Консультация "Сила родительского слова"
консультация

Сила родительского слова

Некоторые ничего не значащие для родителей фразы могут негативно влиять на жизненный сценарий ребенка. Что с этим делать?

Мы не привыкли придавать значения сказанному вскользь. Ну прикрикнули на расшумевшегося малыша: «До чего ты мне надоел!». Пожурили маленького трусишку: «Как не стыдно бояться! Ты же большой мальчик!». Одернули юного зануду: «Нечего умничать, слушайся давай!» Малыш, вроде бы, и особого внимания на наши слова не обратил.

Мало кто понимает, что детский мозг буквально запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное родителем слово и воспринимать его как руководство к действию. Не фиксируясь, казалось бы, сознанием (ребенок не обратил внимания, не среагировал, забыл), сказанные фразы уходят в сферу бессознательного, исподволь формируя личность и определяя жизненный сценарий. Необъяснимые болезни, немотивированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость — все это может оказаться следствием брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой, и малышом слов. 

     Задумываемся ли мы о том что и как говорим своим детям, какие изменения и какое влияние, слова родителей оказывают на детскую психику? Как часто, не задумываясь, родители говорят: «Замолчи (Не говори)», « Горе (Наказанье, Несчастье) ты моё!», «Лентяй!», «Неудачник!», « Не будь маленьким» и многое, многое другое.

     Рано или поздно человек привыкает ко всему. Детская психика устроена так, что впервые брошенные слова родителей в приступе гнева, вызывают эмоции и реакцию у ребенка (формируется пример реагирования в данной ситуации). При следующем приступе гнева родителей, детская психика «ищет файл» - как реагировать в данной ситуации, а впоследствии перестает принимать всерьез что-то сказанное родителями в приступе гнева. По прошествии времени (когда эмоции «утихают»), сказанное забывается, но для детского подсознания ни одно слово не проходит бесследно… Взрослые программируют своих деток.

Вспомните, пожалуйста пословицы о «СЛОВЕ, ЯЗЫКЕ».

Слово — не воробей, вылетело — не поймаешь.

Слово — не стрела, а к сердцу льнет.

Слово пуще стрелы разит.

 От слова спасение, от слова и погибель.

Слово не обух, а от него люди гибнут.

Язык мой — враг мой!

Удерживай слово, когда оно навредить может.

Лишнее слово в досаду вводит.

Худого слова и медом не запьешь.

 … И ещё много других мудрых пословиц можно сказать о «СЛОВЕ».

Любой из родителей мечтает хорошо воспитать своего малыша. Что лично вы вкладываете в это «хорошо»? Являются ли ваши методы воспитания правильными? Как избежать основных ошибок в воспитании? Об этом мы и поговорим сегодня. 

Задумайтесь над тем, какие фразы вы говорите  своему ребёнку, когда довольны и когда недовольны им. (в первом столбике запишите, слова и фразы, которые вы говорите ребёнку, когда вы им довольны, а во второй столбик, когда не довольны им.)

№1 Обвинения и угрозы. Метод воспитания посредством обвинений, угроз, запугивания, устыжения – абсолютно дикая ошибка, пришедшая к нам из прошлого. Большинство из вас помнят фразу «Как тебе не стыдно!», но при этом продолжают применять ее к своим деткам. Чувство стыда вызывает желание опустить глаза, оно парализует активность и убивает любую инициативу. Разве небольшой промах того стоит? Ведь ошибки, допускаемые детьми, не приводят к каким-либо глобальным проблемам.

№ 2 Наряду с чувством стыда многие родители активно используют чувство вины. Обвиняя, многие пытаются дать детям своеобразный толчок к достижению успеха. Только эти благие намерения не оправдываются, ребенок начинает замыкаться. Постоянные обвинительные высказывания родителей приводят к тому, что у малыша пропадает интерес к жизни, он ощущает себя ни на что не способным созданием. Применение запугивания и угроз тоже ни к чему хорошему привести не может. Крайне низкий процент людей может безболезненно избавиться от чувства страха. Не растите морального инвалида, устрашайте ребенка как можно реже. Особенно это относится к знаменитой фразе «Мы больше не будем тебя любить». Для маленьких детей это шок, истерика, для более взрослых – психологический дискомфорт, желание сделать назло. Вы в любом случае эту угрозу не выполните, и малыш начнет это понимать со временем. Такие пустые, неоправданные угрозы скоро начнут восприниматься им как ложь и просто перестанут действовать. К тому же детка просто потеряет к вам доверие и будет видеть ложь в любых ваших словах. Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи и поощряя за маленькие победы. Просто объясните ребенку, что вы все равно его любите, но такого поведения не одобряете.

Требования к детям должны быть одинаковыми у всех членов семьи (дружная семья гору свернет). Иначе они просто научатся приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция воспитания совершенно невыгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным. Читаем также: как говорить ребенку «нельзя»

№3 Неровное отношение к детям.  Зачастую родители свои проблемы и неприятности переносят на общение с детьми, что в корне неправильно. В одни моменты времени мы их целуем, балуем, покупаем все, что просят. Уже завтра можем кричать, злиться или просто замыкаемся, не обращаем на них никакого внимания. Разные «можно» и «нельзя» целиком зависят от нашего настроения. В результате такого поведения дети делают простой вывод – неважно, что я сделал, все зависит от маминого (папиного) настроения. Они не видят вашей радости за их маленькие достижения, не осознают, что вы расстроены их проступками. Если вы не хотите вырастить психованную особь, начинайте контролировать свои эмоции. Отвыкайте срывать на младших свою злость, ведь они просто не знают, чего от вас можно ожидать в следующий момент времени. Скорее всего, малыш просто замкнется в себе, отстранится от вас. Вернуть доверие будет гораздо сложнее, чем сейчас вовремя успокоиться.

 №4 Категорический запрет.  Определенный круг запретов у детей должен быть, но любой из них нужно объяснить. Ребенок должен понимать, почему ему запрещено одно и разрешено другое, на чем основано такое мнение родителей. Прежде чем запретить, постарайтесь разобраться в причинах. Любые категорические запреты, которые вы не удосужились объяснить, научат малыша делать то же самое втайне от вас.

№5 Чрезмерная опека.  Есть такая категория мам, которых условно можно назвать «мамы-наседки». Такие мамочки излишне опекают своих детей, что тоже приносит вред их развитию. В каждом определенном возрасте дети уже могут что-то делать самостоятельно. У каждого человека время такой самостоятельности индивидуально, но приблизительные границы все-таки существуют. Например, первоклассник в состоянии одеваться и обуваться сам, не нужно это делать за него. Пусть он лучше несколько раз застегнет куртку неправильно, прежде чем выйти из дома, но зато он сделает это САМ. Такая гиперопека отрицательно сказывается на разных сторонах жизни вашего чада. Он долгое время не сможет найти друзей, не научится высказывать свое мнение и отстаивать его, а может и «заработать» невроз.

№6 Излишняя требовательность и баловство. Ребенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе вы разовьете в своем малыше упрямство, неуверенность, раздражительность. 

Это совсем не значит, что нужно отступить от своих ежедневных требований и устраивать постоянные поблажки. Но в роли дрессировщика тоже выступать не надо. Используйте метод убеждения, объясняйте, почему нужно делать так и нельзя по-другому. В противном случае ребенок научится выполнять требования только в вашем присутствии и забывать о них, когда вас нет рядом.

№7 Недостаток ласки.  Детки любого возраста нуждаются в ласке. Именно она позволяет им ощутить себя любимыми. Не отказывайте своему ребенку в этом удовольствии, дайте ему немного уверенности в себе и своих способностях. Важный момент – ласку нельзя навязывать. Не заставляйте детей целовать вас насильно, формируя тяжкую обязанность. Любые объятия и поцелуйчики должны идти от души.

Одна из ошибок родителей – мало времени на занятия с детьми. Все мы очень заняты на работе и в повседневной жизни, у нас есть свой круг обязанностей, но это совершенно не значит, что о потребностях ребенка нужно забыть. Он нуждается в вашем внимании и совместном проведении времени. Недостаточно просто проводить ребенка в сад или школу, купить понравившуюся вещь, приготовить еду. Важно уметь выкраивать время и на увлечения вашего чада. Ребенок растет счастливым, когда ощущает свою значимость для родителей. Совместные увлечения значат для него гораздо больше, чем толщина вашего кошелька. И, пожалуй, самое главное – личный пример. Нельзя требовать от детей того, на что вы сами не способны. Они учатся на ваших поступках, поэтому, прежде всего, сумейте воспитать себя.

Если ребенок болен, физически ослаблен, его нельзя оставлять без похвалы ни на сутки. Часто вовремя сказанное ребенку доброе слово может вылечить, может спасти жизнь. Родители, берегите физическое, психологическое и духовное здоровье своих детей. Будьте внимательны к своим словам, обращенным к детям. Хочется закончить свое выступление словами стихотворения В. Леви:

Не пугайте малыша,
От него уйдет душа,
Убежит в подземный сад,
Не найдет пути назад...

Станет взрослым и большим,
Будет сам себе чужим,
И от счастья убегать,
И своих детей пугать,
Слышите?

Я хочу предложить  Вам  один тест, который подскажет Вам, какой стиль воспитания вы используете. Тест для родителей «Мой стиль воспитания ребенка в семье»

Из трех ответов по каждому вопросу выберите тот, который более соответствует вашему привычному родительскому поведению. 

1. Ребенок капризничает за столом, отказывается, есть то, что всегда ел. Вы:
а) дадите ребенку другое блюдо; 
б) разрешите выйти из-за стола;
в) не вступите из-за стола до тех пор, пока все не съест.

2. Ваш ребенок, вернувшись с прогулки, расплакался, обнаружив, что потерял во дворе свою старую любимую игрушку – плюшевого медведя. Вы: 
а) идете во двор и ищете игрушку ребенка;
б) погрустите вместе с ребенком о его утрате;
в) успокоите ребенка словами: “не стоит расстраиваться из-за пустяков”.

3. Ваш ребенок смотрит телевизор вместо того, чтобы выполнять полученное им в детском саду задание. Вы: 
а) без слов выключите телевизор;
б) спросите, что необходимо ребенку, чтобы начать делать задание;
в) пристыдите ребенка за несобранность.

4. Ваш ребенок оставил все игрушки на полу, не пожелав их убрать. Вы:
а) уберете часть игрушек в недоступное для ребенка место: “пусть поскучает без них”;
б) предложите свою помощь в уборке, типа: “я вижу, что тебе скучно делать это одному…”, “я не сомневаюсь, что твои игрушки слушаются тебя…”;
в) накажите ребенка лишением игрушек.

5. Вы пришли за ребенком в детский сад, ожидая, что он быстро оденется, и Вы успеете зайти на почту, в аптеку. Но он под разными предлогами отвлекается от сборов домой, “тянет” время. Вы:
а) отчитываете ребенка, показывая свое недовольство его поведением;

б) говорите ребенку, что когда он так себя ведет, вы чувствуете раздражение и досаду, воспринимая это равнодушие с его стороны к вашим заботам, сообщаете ему, чего вы ждете сейчас от него;
в) пытаетесь сами побыстрей одеть ребенка, отвлекая как-то от шалостей, не забывая при этом постыдить, чтобы пробуждалась совесть.

Подсчитайте, каких ответов больше – а, б, в.

“А” - тип авторитарного стиля воспитания, мало доверия ребенку и учета его потребностей.

“Б” - стиль воспитания, при котором признается право ребенка на личный опыт и ошибки, акцент – научить его отвечать за себя и свои поступки.

 “В” - стиль воспитания без особых попыток понять ребенка, основные методы – порицание и наказание.