Консультация для родителей «Прямое действие, или от чего зависит сила родительского слова»
консультация

Консультация для родителей                                            «Прямое действие, или от чего зависит сила родительского слова»

Если вы уступите ребенку,

он сделается вашим повелителем; и для того,

чтобы заставить его повиноваться,

вам придется ежеминутно договариваться с ним.

Руссо Ж. -Ж.

Некоторые родители приходя в сад, школу жалуются на своих детей: «Не слушается, огрызается, делает, что заблагорассудится». Такие жалобы для многих педагогов не редкость. Дело в том, что такое происходит ни только в неблагополучных семьях, но и в обычных, среднестатистических семьях. Когда спрашиваешь у родителей : «Какие методы воспитания вы обычно применяете в воспитании детей в семье? » Они отвечают «Какой там метод!, Живем как живется».

… .Бывает так, что самые обычные слова вдруг обретают особый, значительный смысл. Прежде мне казалось : по-настоящему зрелый человек всегда в силах определить, почему он поступает так или иначе и почему надо поступать именно так. Конечно, есть люди, которые просто «плывут по течению», но это от незрелости или внутренней пустоты. Но позже присмотревшись к жизни многих семей, понимаешь, что не такое уж это и исключение: очень часто именно так – «жить как живется», - определяется весь уклад семьи.

Если у родителей нет отчетливого стремления выдвинуть себя на первое место, на такую позицию они не редко ставят свое единственное чадо.Есть общая черта которая отличает такие семьи- там не смотрят на родительские обязанности как на определенную, имеющую свою специфику деятельность.На работе наработались, если еще и дома думать : что сказать, как сказать, когда сказать, - с ума можно сойти! И что это за такая «родительская деятельность»? Мы его итак кормим, одеваем, обуваем, оберегаем от дурного. Чего ж ещё от нас надо?

… .В детских домах кормят не хуже, чем в семьях. И одеты дети там хорошо, и ухожены. Но они мечтают о встрече порой даже с несуществующими или заведомо неблагополучными (и дети это знают) родителями не из-за еды и одежды.

Радость чувствования родного человека, радость общения, тепла, ласки – вот основа отношений детей и родителей. Основу отношений нужно постоянно укреплять, потому что на этой основе зиждется передача опыта поколений. И, как в любом виде человеческой деятельности, здесь требуются знания, поиск рациональных приемов и решений, самоконтроль. Отношения в, как и любой вид человеческих отношений, строятся на каких-то правилах, которые надо соблюдать и нарушать которые неблагоразумно.

Вот мы и подошли к тому, с чего начали, - к конфликту между родителями и ребенком.

В педагогике непосредственное обращение к воспитаннику с объяснением, просьбой, требованием или приказом называется методом прямого действия. Попытаемся разобрать его возможности и условия результативности в условиях семьи.

Чтобы наше воздействие дало результат, который мы бы хотели получить, мы должны сообразовать свое обращение с целым рядом условий, стоит учесть, что не все задачи «решаются» методом прямого действия: в одних случаях он может быть эффективен, а в других –противопоказан.

Метод прямого действия- это открытое высказывание, навязывание нашего отношения, взгляда, желания. Чтобы можно было предъявлять требования и просьбы и при этом получать хорошие результаты, нельзя ссорится при детях, нельзя искать в детях союзников, нельзя жаловаться друг на друга, нельзя подрывать авторитет друг друга.

Требуя что-то, запрещая или одобряя, мы выступаем перед ребенком носителем тех или иных нравственных норм и правил человеческого общения. А он приглядывается : а сами то мы им следуем?

Родители обязаны помнить, что в их авторитете залог успешного воспитания детей.

Методом прямого действия родители пользуются постоянно. Он кажется очень простым и не требующим никакой подготовки.Хочу–требую, хочу–прошу.На самом деле это самый трудный метод воздействия, ибо в нем выражается противостояние одного человека другому. Кроме всего прочего, нужна забота о выборе слова, сложившейся ситуации и обстановки.

Родители которые умеют договариваться со своими детьми, советуют, просят, настаивают, не потому, что им так хочется, а потому, что это диктуется нравственно – этическими нормами, обстоятельствами, традициями семьи.

Необходимо заранее подумать, чего вы хотите добиться от ребенка предстоящим разговором, как вы это будите делать, какие могут быть неожиданности. Ребенок должен быть уверен, он должен чувствовать, что ваши слова не от бессилия и беспомощности – от силы, уверенности, знания.

Не торопитесь делать выводы, не посоветовавшись и не узнав мнение ребенка.

Не драматизируйте и не наполняйте свою речь бесконечными «охами» и «ахами».Не говорите часто о том что вы испытываете. Фраза типа «Знай мы за тебя волнуемся», при всей искренности, порой уже не действует и может раздражать ребенка.Не думайте, что если вы будите повторять часто одно и тоже, будет хороший результат.

Не «перегибайте палку», цените своих детей доверяйте им, относитесь к ним как к равным. Помните дети – такие какими мы их воспитали. Это наше зеркало.

Оформление Прошкина Е.Д.