Эмоциональное общение матери и ребёнка
консультация

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение

«Детский сад комбинированного вида «Золотой ключик» города Балашова Саратовской области»

КОНСУЛЬТАЦИЯ

ПЕДАГОГА-ПСИХОЛОГА

Эмоциональное общение матери и ребёнка

подготовила

педагог-психолог

Ларина О. В.

Эмоциональное общение матери и ребёнка

Гармоничное развитие ребенка в период дошкольного детства невозможно без родительской любви, заботы, взаимопонимания, доверия друг к другу. Близкий эмоциональный контакт, основанный на безусловной любви, т.е. принятие ребенка таким какой он есть, учет его индивидуальности и неповторимости дарит ему чувство защищенности, формирует доверие к миру, делает его уверенным в себе, общительным. У ребенка формируется внутренняя позиция: «Я нужен, я любим и  я люблю вас тоже».

В детском саду ребенок находится по 8, а то и по 10 часов. Лишенный родительского внимания и ласки, он испытывает дефицит эмоционального общения, поэтому тем более важно в то время, когда ребенок находится в семье дать ему возможность почувствовать себя любимым, нужным, а не отвергнутым и покинутым.

Часто, по различным причинам (тяжелая работа, конфликты или неурядицы в семье или на работе, дефицит времени, стрессы, собственные невротические состояния) родителям не хватает сил, времени, терпения на выстраивание теплых и доверительных отношений. У ребенка появляется все больше и больше обязанностей и совсем не остается прав. А общение матери с ребенком сводится к раздаче приказаний, а зачастую и наказаний (криком, шлепком и т.д.), мнение ребенка не учитывается, его чувствами мама не интересуется.

Бывает, недовольство ребенком растет, вследствие того, что ребенок не соответствует каким-либо родительским ожиданиям (он не достаточно умный, умелый, красивый). Любовь в таком случае вообще становится условной, т.е. буду любить, если ты будешь таким, как я хочу. Безусловная любовь к ребенку подменяется желанием извлечь выгоду для себя, удовлетворить какие - то свои амбиции. И очень часто родители прямым текстом говорят ребенку, что если ты не будешь делать так то и так то, то я тебя любить не буду. Даже страшно представить, что чувствует ребенок, когда самый дорогой человек на свете, самая лучшая и любимая мамочка говорит о том, что может случиться такое, что она перестанет его любить, ведь дети понимают наши высказывания в самом прямом смысле. Дети очень искренни в своих чувствах, и наделяют искренностью любую фразу сказанную взрослым.  Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «меня не любят». Доводы родителей типа «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Тон, с которым все это произносится гораздо важнее слов и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают», формируется в виде ощущения себя плохим, «не таким», несчастливым.

В результате ребенок остается один на один со своими переживаниями, непонятый, покинутый и как ему кажется «нелюбимый». А неудовлетворенная потребность в принятии и любви играет большую роль в развитии агрессивности  и девиантного (т.е. отклоняющегося от нормы) поведения, а у некоторых детей (зависит от индивидуальных особенностей) может вызывать  замкнутость, сверхзависимость, глубокую тревожность.

Однако помимо эмоционального дистанцирования в отношениях с ребенком может возникнуть и другая форма неэффективного взаимодействия – симбиотическая связь, т.е. слияние с ребенком, стремление удовлетворять все его потребности, оградить от всех трудностей. Часто такой родитель испытывает чрезмерное беспокойство за своего ребенка. Ребенок кажется ему беспомощным, несамостоятельным, маленьким, беззащитным. И с каждым кризисным моментом, когда ребенок так или иначе начинает отделяться от родителя тревога все более нарастает.  Родитель все больше пытается контролировать свое чадо, занижать его способности и возможности.

Такое симбиотическое взаимодействие ведет к развитию созависимого поведения, когда и мать не может без ребенка и ребенок без матери. Ребенок заражается тревогой матери, у него остаются неразвитыми волевые качества, он не может принимать самостоятельных решений, у него низкая самооценка, в поведении и общении он инфантилен.

Так каким же все-таки должно быть эффективное взаимодействие с ребенком? В первую очередь оно должно быть лишено условности. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть, за то что вы дали этому ребенку жизнь, за то что он живет, за то что это самый близкий человечек.

Но это вовсе не означает, что вы не имеете право сердиться на ребенка или ругать его, совсем наоборот, нужно просто научиться делать это правильно. Нужно научиться говорить о своих чувствах и нужно научиться слышать чувства другого. Всем родителям следует очень хорошо понять, что каждое высказывание типа: «Вот бестолковый!», «Что же это за ребенок такой», «Ах, ты жадина, вредина» и т.д., наносят непоправимый вред контакту с ребенком. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только конкретный поступок и проговаривать чувство, которое этот поступок вызвал, например: «Я не люблю когда дети пачкаются, я сержусь» вместо: «Вот неряха, только посмотри на себя!». В первом случае вы не только обозначили собственные чувства и избежали критики личности в целом, вы смогли использовать и безличное сообщение, т.е. относящееся не только к конкретно его поступку, а к любым таковым. Кроме того, всегда когда мы ругаем ребенка необходимо находится на одном с ним уровне, т.е. присесть, взять на колени или на руки, это ставит вас в позицию равенства, помогает сблизиться с ребенком.

Однако оценку личности ребенка не стоит выносить не только тогда, когда мы ругаем ребенка, но и тогда, когда хвалим. Часто мы подчеркиваем в ребенке то или иное достоинство: «Какая ты у меня умная», «Какой ты сообразительный» и забываем похвалить самое  главное - хороший поступок или плод труда такими замечаниями, как «Я так рада, что ты столько всего знаешь»,  «Как здорово, что у тебя получилось…построить, нарисовать». Хвалить ребенка нужно обязательно, особенно застенчивых, неуверенных в себе деток, отмечать даже самые незначительные успехи. Но ни в коем случае не хвалить на пустом месте, иначе такое захваливание может привести к чрезмерно завышенной самооценке, эгоизму, нетерпимости к другим людям.  Захваленный родителями ребенок будет ждать такого же особого отношения и от других людей или детей, что может привести к различным осложнениям как к личностным так и межличностным.