К вопросу о культуре речи. Разговоры при детях: вред или польза?
консультация

К вопросу о культуре речи

Разговоры при детях: 

вред или польза?

Детское сознание подобно губке, впитывающей в себя все без разбора.  Об этом нелишне помнить взрослым, которые далеко не всегда отдают себе отчет в том, что ребенок, даже играя в соседней комнате, не обязательно слушает, но все же слышит взрослые разговоры, «пишет на подкорку» информацию, которая совсем не предназначена для его ушей. Что можно говорить при своих детях, а чего — нельзя, родители решают сами. Это естественно, что в разных семьях степень открытости перед собственными детьми разная. Иногда это сознательная позиция, иногда сложившийся стереотип, а иногда бездумное поведение, основанное на тезисе: «Да что он там понимает?» Решая, как вести себя при детях, важно помнить: ребенок понимает гораздо больше, чем вы думаете, запоминает иногда на всю жизнь, а выводы делает самые неожиданные. 
 
         Можно наблюдать два основных подхода к решению проблемы разговоров при детях. Они связаны с разными моделями воспитания. Одна из моделей предполагает, что у детей должно быть полноценное детство, нечего им жить проблемами взрослых, нужно, чтобы у них был свой детский мир, не омраченный и не замутненный житейскими неурядицами, сложностями в отношениях между родителями, весьма невеселыми реалиями окружающей действительности. Родители переходили на иностранный язык, если тема разговора не была предназначена для детских ушей. Детей в семьях было, как правило, несколько, праздники устраивались детям отдельные… Идиллическая картина, которой легко проникнуться, читая русских классиков. Но и тогда изоляция от взрослого мира была весьма относительная — всегда существовала людская, где можно было и наслушаться, и насмотреться всего, чего угодно. И прислуга могла что-нибудь сболтнуть, и дворовые дети могли поделиться интересными сведениями.
 
         Что же говорить о нынешних временах, когда телевизор, компьютер и «продвинутые» в самых специфических вопросах сверстники  быстро восполнят искусственно созданный родителями вакуум информации? Кроме того, нельзя забывать, что большинство людей живут в условиях, при которых полностью изолировать детей от жизни родителей, их разговоров и ссор практически невозможно. Да, ребенку можно сказать: «Иди к себе в комнату, нам нужно поговорить». Но малышу будет очень трудно примириться с тем, что родители что-то от него скрывают. Он испытывает обиду, чувствует себя заброшенным и отторгнутым. Если подобные сцены повторяются часто, то между родителями и детьми нередко возникает отчуждение, которое в подростковом возрасте может принять патологические формы. 
 
         С другой стороны, ребенок испытывает жгучее любопытство к любым «тайнам», ему всегда хочется узнать, о чем же говорят родители. А подслушанный разговор имеет для него намного большее значение, чем происходящий при нем. На основе одной только случайно услышанной фразы ребенок может нафантазировать целую историю. Потом этот миф обрастает «подтверждениями». Не будучи своевременно опровергнут, такой фантастический сюжет со временем может начать восприниматься ребенком как реальность, и в один прекрасный день родители могут быть шокированы заявлением уже взрослого своего чада: «Я все знаю, я сам слышал».
 
         Поэтому, на наш взгляд, гораздо правильнее подход, при котором родители максимально открыты перед своими детьми. Прекрасно, когда дети чувствуют себя полноценными и полноправными членами семьи. Они знают все проблемы и невзгоды семьи, понимают, что мама в плохом настроении не потому, что она их не любит, а потому что у нее неприятности на работе или она поссорилась с папой. Они понимают, что родители не купили обещанное не потому, что «плохие», а потому что у папы проблемы с заработками. Хорошо, если в семье принято, чтобы ребенок имел право поучаствовать в разговоре родителей и задать вопросы относительно того, что услышал. Разговаривать при детях можно и нужно, но еще лучше разговаривать с детьми (с учетом их возраста, конечно). Если ребенок поймет, что от него ничего не скрывают, он будет гораздо спокойнее относиться к разговорам взрослых.
 
         Но при такой модели семейных отношений возникает вопрос — а что именно слышат дети, присутствуя при разговорах родителей? И здесь уже все зависит от степени цивилизованности отношений между членами семьи. Об этом можно писать долго и обстоятельно, но мы остановимся только на нескольких особенно болезненных вопросах.
 
         Сразу скажем, что абсолютно недопустимы при детях даже самые мирные споры относительно их воспитания. К этому нужно относиться очень серьезно: если между родителями существуют в этом вопросе разногласия, то их обсуждение нужно переносить за территорию совместного проживания или ждать, когда детей нет дома.
 
         Весьма неоднозначна тема обсуждения при детях других членов семьи, друзей, соседей, коллег по работе. Людям верующим нам здесь посоветовать нечего. Принцип «не суди, да не судим будешь» — абсолютно исчерпывающая формулировка. Но большинство из нас этому принципу не следует. И нельзя сказать, что это однозначно плохо. Все зависит от формы ваших высказываний и от того, какое место в вашем общении занимает обсуждение окружающих. Самый опасный вариант — если семья объединена отрицательными энергиями, если в семье «дружат против кого-то» или вообще против всех. Ведь когда ребенок все время слышит, что все вокруг плохие, а хорошие только гордые «мы», то он, скорее всего, будет испытывать значительные трудности в общении с друзьями, учителями да и вообще со всем окружающим миром.
   
         Нужно стараться прививать идеалы, но нельзя лицемерить. Нужно показывать светлые стороны жизни, но нельзя скрывать от детей темные. А в описанной ситуации самое хорошее было бы сделать акцент на поступках тех двух учителей, которые не берут взяток: «Вот это молодцы! Как приятно, что есть хорошие порядочные люди!» И, конечно, очень невредно было бы иронично осадить подростка: «То, что они берут взятки, не освобождает тебя от необходимости заниматься» или что-то в этом роде.
 
         На наш взгляд, вполне допустимо обсуждать с ребенком других людей (особенно если это его инициатива) и даже осуждать, если их поступки расходятся с моралью. Нужно называть вещи своими именами, но при этом не выходить за рамки приличий. И крайне важно, чтобы в ваших разговорах не было места самооправданию, уходу от ответственности и самовозвышению за счет других. Ведь так соблазнительно переложить ответственность за свою несостоятельность на другого члена семьи, соседа, коллег по работе, шефа, чиновников, президента.
  
Если мы понимаем свою ответственность за будущее наших детей, мы должны бороться за чистоту информационного пространства — и в семье, и в обществе. 

 Источник www.zerkalo-nedeli.com