Кризис 3-х лет. Откуда он берётся и как помочь малышу?
консультация (младшая группа)

Кризис 3 – х лет.

Откуда он берётся

и как помочь малышу?

Милый, послушный, ласковый малыш, которого Вы так любите, вдруг показывает совершенно неожиданные стороны своего характера. Стороны, которые, скорее всего, Вас очень расстраивают. Упрямство, открытые и бескомпромиссные протесты, своеволие, капризы и истерики на ровном месте теперь Ваши частые спутники.

Кажется, что кроме «Нет» и «Не хочу/ Не буду» у малыша слов в запасе не осталось. Несложные поручения, которые раньше он исполнял с удовольствием, теперь воспринимаются в штыки и натыкаются на решительный отказ или на намеренное вредительство (сделаю, но «наоборот»). Встречая же препоны в исполнении собственных желаний, малыш может устроить безобразный скандал.

Такие метаморфозы в поведении ребёнка застигают родителей врасплох. Не зная, как реагировать, что делать и почему дитя так себя ведёт мамы и папы теряются, сердятся и проявляют ответную резкость.

Эти яркие проявления негативизма у ребёнка чаще всего являются признаками кризиса 3-х лет.

Казалось бы, всего три года, а уже кризис! Давайте разбираться.

Три года – возраст, когда дети так хотят почувствовать себя взрослыми. У ребёнка появляется своё «хочу», которое они намерены отстаивать перед взрослыми, время первой самостоятельности, всё чаще звучит «Я сам!». Это уникальное и удивительное время открытий, находок, воображения, осознания себя, своего «я», как отдельного важного человечка.

Кризис проявляется по-разному у всех детей, ведь каждый ребёнок уникален и индивидуален, но общие тенденции всё же, присутствуют:

• Негатив.

Малыш делает всё с точностью до наоборот, о чём бы его не попросили. Делает намеренно, с умыслом. Заплетаете косичку, просите наклонить голову вперёд – дочка строптиво задирает подбородок вверх. Просите повернуться к вам лицом. Чтобы помочь застегнуться, а в ответ любуетесь затылком своего чада.

Отрицает все ваши просьбы и приглашения. Говоришь ему: «Пойдём кушать!», а в ответ слышишь: «Нет!».  Ложимся спать – «Нет!». Пойдём гулять? – «Нет!». Даже если сам выпрашивал прогулку пять минут назад.

Происходит так из-за того, что ребёнок начинает противопоставлять себя взрослым.  Происходит становление его собственного «Я». Его решений и его выбора. Даже если он совершенно нерационален.

Что делать?

Не проявлять агрессию, в первую очередь. Часто, родители воспринимают подобные выходки ребёнка как маленькое сражение, в котором он, взрослый, обязан выйти победителем. Не вступайте в войну со своим чадом! Поверьте, контрибуции того не стоят.

Постарайтесь формулировать свои просьбы или предложения так, чтобы ребёнок не мог ответить этим колким «нет». Собрались погулять? – спросите ребёнка, вы пойдёте на качели или в парк? А в парке мы пойдём к пруду или на песочницу? Давайте ему иллюзию выбора из приемлемых вариантов. Это будет работать в 2 стороны: Во-первых, малыш не сможет резко отказать, во-вторых, размышляя о выборе, малыш отвлечётся от желания конфронтации.

Не хочет кушать? – не заставляйте, не упрашивайте. Переведите в игру. «Давай тогда покормим мишку, а то что-то он совсем исхудал!». Предложите ребёнку попробовать, вкусно ли то, чем мы собрались угощать любимца? И малыш втянется.

Со сном сложнее. Хорошо, если у ребёнка есть своя комната, где можно с ним посидеть, почитать книжку, рассказать сказку. В общей же комнате нужно постараться ограничить отвлекающие факторы, убавить свет, выключить все гаджеты. Покажите своим примером, что вся семья собирается спать, что малыш не отделяется от коллектива, напротив, он первый, пример, молодец!

Бывает и так, что родители сами становятся провокаторами негативистского поведения, если в семье используется авторитарный стиль общения, когда все просьбы и предложения звучат в приказном порядке: «Ешь!», «Спи!», и  действуют абсолютные запреты - «Не ори!», «Не трогай!». Подобные механизмы в общении с ребёнком способствуют яркому проявлению строптивости. Но и из крайности в крайность окунаться тоже не стоит, вседозволенность допускать не нужно. Когда ребёнка необходимо будет ограничить - сделать это будет очень непросто.

• Обесценивание личности близких.

Ссоры между вами и ребёнком возросли до небывалого уровня. Малыш находится в штормовом состоянии и ведёт окопную войну обид и недовольства.

Это связано, опять же, с осознанием себя как личности. Всеми своими крошечными силами ребёнок завоёвывает самостоятельность и самоутверждается, часто – манипулируя поведением родителей, в том числе пустыми ссорами.

Что делать?

Не поддаваться, если обида и недовольство возникли на ровном месте. Обсудить с ребёнком на что он обиделся и спросить, а стоило ли оно того? В спокойном диалоге малыш успокоится и ослабит натиск, из ссоры можно будет выйти без потерь и скандалов.

Если же вы действительно ненароком обидели своего ребёнка – надо извинится. Поверьте, это действует намного эффективнее, чем попытки принизить значимость обиды, пусть и маленькой, и несущественной на ваш, взрослый взгляд, но такой важной для ребёнка.

Случайно испортили игрушку? – извинитесь. Поздно забрали из сада – извинитесь, объясните причину, скажите, что вам тоже очень жаль, что так вышло. Внезапно изменились планы, которых так ждал ваш ребёнок – извинитесь, объясните малышу, что это не ваша вина и не ваш выбор, и предложите альтернативу.

Будьте искренними. Дети очень тонко чувствуют фальшь и ложь, их проявление – пошатнёт доверие к вашим словам.

• Деспотизм.

В доме появился маленький тиран. Он хочет, чтобы всё было так, как хочет он. Чтобы все его прихоти и желания исполнялись сию минуту и безукоризненно. Иногда вам кажется, что вы замечаете корону у него на макушке…

Выстраивая свои границы и очерчивая собственное «Я», ребёнок проверяет на прочность ваше. Может быть, не такие вы, взрослые, и важные, и подвинетесь немного?..

Что делать?

Не ограничивайте его самостоятельность там, где она безвредна, полезна и уместна. Хочешь дотащить на кухню огромный пакет, который папа еле-еле принёс из магазина? – Вперёд. Пробуй. Не получается? Глотаем триумфальные «Я же говорила!» и предлагаем помощь. «Давай попробуем вместе? Я подниму, а ты мне поможешь». Ребёнок почувствует сопричастность и значимость, потребность будет удовлетворена.

Требует что-то сию же секунду, несмотря на то, что вы заняты? – зависит от просьбы. Если вы можете и не против её удовлетворить – пообещайте выполнить, как только закончите. Не унимается? Попросите рассказать, как вам это сделать, не отрываясь от важного дела, которым заняты. Рассказывая, ребёнок отвлечётся, а может и передумает.

Если просьба исполнению не подлежит – отвлеките, переведите тему, объясните, почему вы ему отказываете (если причина значима).

• Ревность.

Малыш отвоевывает свою территорию. Братья, сёстры внезапно становятся врагами. Иногда агрессия очевидна – дети ссорятся, дерутся, ругаются. Иногда – просто тихое игнорирование.

Что делать?

Если у вас 2+ детей, - уделять внимание в равной мере. Никакого фаворитизма и показательного внимания к ревнуемому.  Так ситуацию вы только усугубите. Прислушивайтесь к потребностям каждого ребёнка, уделяйте внимание его проблемам и желаниям.

Чтобы минимизировать отдачу самого первого кризиса личности ребёнка, начинайте прививать ему нравственное воспитание и общепринятые нормы. Начните с простых, но ключевых понятий НЕЛЬЗЯ и НАДО.

Категоричных НЕЛЬЗЯ, то есть, прямых, непререкаемых запретов должно быть немного, но они должны быть твёрдыми и постоянными. «Нельзя таскать кота за хвост», «Нельзя трогать плиту», «Нельзя трогать ножи». Ситуативным «нельзя» противопоставляйте альтернативное «можно»: Нельзя рисовать на обоях, но можно рисовать в альбоме.

Позиции НАДО подтверждайте собственным примером. Каждое утро надо умываться. Надо заправлять кровать. Надо говорить «спасибо», «пожалуйста». Надо убирать за собой посуду.

Таким образом вы помогаете малышу ориентироваться в этом мире, прививаете ему обязанности, придавая ему вес и значимость внутри семьи.

С упрямством и капризами боремся изменением вектора. Обычно, мальчики более упрямые, девочкам же свойственны капризы. Направляем упрямство в нужное русло, воспитывая настойчивость. Даём ту самую возможность выбора из удобных вам вариантов. Даём ошибиться, если это не понесёт за собой тяжелых последствий и предлагаем в следующий раз попробовать поступить иначе, сделать другой выбор.

С капризами дело обстоит интереснее. Если они имеют под собой туже почву, что и мальчишеское упрямство – действуем по описанной выше схеме, если дело скатывается в истерику – будем принимать меры.

Истерику нужно перетерпевать. Даже если очень устали, очень надоело, очень злитесь. Твёрдо и спокойно скажите ребёнку, что поговорите, когда он успокоится. Если истерика произошла в людном месте (а дети любят проявлять артистизм в присутствии зрителей) – лишите его публики. Перенесите в менее людное место. Если это невозможно – не выказывайте раздражения, иначе ребёнок увидит, что скандал попадает именно туда, куда он целился и продолжит испытывать ваше терпение.

Ни в коем случае не поддавайтесь на провокацию и не уступайте. Проявите стойкость. Помните, вы – взрослый человек. Вы понимаете, что и почему вы чувствуете, почему хотите отреагировать тем или иным образом, а ребёнок – нет. Для него весь этот мир – в новинку. На агрессию ребёнок может разразится усиленной волной истерии, а на послабление – приобретённым механизмом манипуляции.

После пика истерики – поговорите с ребёнком с позиции «на равных». Прислушайтесь, сядьте рядом, чтобы быть с ним на одном уровне. Он почувствует, что вы видите в нем личность и постарается вести себя соответственно.

Помните, кризисы – явления временные. Они имеют начало и конец, их нужно просто пережить. Это не проявления вредности, наследственности, злодейства, это важный жизненный этап, который ваше сокровище должно пройти, чтобы вырасти полноценной, здоровой личностью. Ваша главная задача – помочь ему в этом.

Создавайте в семье атмосферу доброжелательности. Прислушивайтесь друг к другу, чаще проявляйте доброту и нежность по отношению не только к ребёнку, но и друг к другу внутри семьи. Оставьте ссоры и выяснения отношений, не выказывайте негатива в отношении кого бы то ни было в присутствии ребёнка.

Даже если они не могут этого сказать или объяснить, знайте – они всё понимают.

Педагог – психолог
Галеева Наталья Викторовна