Занятие с элементами тренинга для родителей «Поиграем в «гармоничных» родителей».
план-конспект занятия

Занятие  с элементами тренинга для родителей

«Поиграем в «гармоничных» родителей».

Цель: оптимизация детско-родительских отношений.

Задачи:

-Расширить  возможности  понимания себя и своего ребенка;

-Повысить уровень информированности родителей в области детской психологии и педагогики, познакомить  родителей с моделью «Я - сообщения»;

- Создать условия для освоения  навыков конструктивного взаимодействия с ребенком.

                                              Ход  занятия:

 «Вводная часть»

Упражнение "Приветствие"

Цель: сплочение группы.

Содержание: участники рассчитываются на 1-й 2-й, образуют внутренний и внешний круг. Каждый участник внутреннего круга стоит в паре с участником внешнего круга - положение "карусель". Внутренний крут неподвижен. По команде ведущего пары приветствуют друг друга, затем представители внешнего круга переходят к соседу слева и т.д.

Ведущий объявляет, что сейчас все будут здороваться друг с другом, но не совсем привычными способами. Ведущий хлопает в ладоши и кричит: "Как деловые люди рукопожатием!" Все пожимают друг другу руки. Затем ведущий хлопает в ладоши и выкрикивает: "Правыми коленями!!" Все касаются коленом колена и здороваются и т.д.

Можно здороваться:

• правыми локтями,
• левыми коленками,
• затылками,
• спинами,
• реверансом как французские короли и королевы,
• как африканские слоны, громко топая ногами,
• без помощи слов и рук, а только взглядом (например, подмигиванием),
• сопровождаем фразой: "Ба! Какие люди") и т.п.

 «Основная  часть»

Упражнение  «Заблуждающиеся  родители»

Цель: развитие  навыка понимания скрытого содержания сообщений, «вживания» в контекст сообщения.

Содержание:  родителям  предлагается  соотнести  фразы с какой-либо из следующих родительских позиций: «опекающего», «отстраняющего», «виноватого» или «обвиняющего» родителя.

Примерные фразы:

• «Не вертись у меня под ногами!» «Что ты опять натворил, признавайся! Ничего хорошего от тебя не жди!»
• «Не спорь со мной, я знаю, что тебе надлежит сейчас делать. Сиди и занимайся тем, чем я сказала. Не вздумай отказываться, я буду наблюдать за тобой из кухни».
• «Ну, сделай милость, садись за стол - я давно уже налила тебе суп... Я знаю, что ты это не любишь - Но что же делать? У меня нет другого супа! Ну, давай я выловлю из него то, что ты не любишь... Хочешь?»
• «Вечно ты не вовремя со своими просьбами почитать, порисовать. Кстати, вчера ты расстроил меня своим поведением ... Вспомнил? Так что найди себе дело сам и не приставай»

Комментарий для ведущего: в ходе выполнения упражнения важно обращать внимание родителей на особенности поведения «заблуждающегося» взрослого. Например, «обвиняющий» взрослый ущемляет самолюбие ребенка, унижает его, это может вызвать недоверие к родителю, у ребенка накапливается обида, злоба на взрослого. А «опекающий» родитель сам не доверяет ребенку, его самостоятельности, лишает его чувства независимости, права на инициативу, не дает возможности сделать свой выбор в том, чем заниматься, как заниматься. Ребенок начинает привыкать, что им управляют, не учится «жить по своей программе».

Упражнение «Недетские запреты».

Содержание:  Выбирается один участник и садится на стул в центре круга. Все остальные по одному подходят к нему и говорят, что они ему запрещают делать, – то, что участники чаще всего говорят своему ребенку. При этом лентой завязывают ту часть тела, которой касался запрет. Например, «Не кричи!» – завязывается рот, «Не бегай» – завязываются ноги и т.д.

      После того как выскажутся все участники, сидящему предлагается встать. Так как он не сможет встать, то его нужно развязать. Для этого каждый участник подходит к ленте, которую завязал, и снимает запрет, то есть говорит, что делать можно. Таким образом, суть запрета остается. Например, «Не кричи – говори спокойно».

Рефлексия участника, игравшего роль ребенка:

– Что вы чувствовали, когда «родители» сковывали, ограничивали вашу свободу?

– Ограничение движений,  какой части тела вы ощутили наиболее остро?

– Какие чувства были у вас, когда вам предложили встать?

– Что хотелось развязать в первую очередь?

– Что вы чувствуете сейчас?

Рефлексия участников, игравших роль взрослого:

– Что вы чувствовали, когда видели обездвиженного ребенка?

– Что вам хотелось сделать?

– Легко ли найти слова, позволяющие переформулировать запрет?

– Какие чувства вы испытываете сейчас?

Комментарий для ведущего: сделать небольшое обобщение - очень важно уметь слушать  собственные обращения        к        ребенку        «его        ушами», смотреть    на        ситуацию        «его глазами», чувствовать «его чувствами и переживаниями».

Упражнение «Анализ   ситуации»

Содержание:  прослушайте два стихотворения, попробуйте определить, что является причиной поведения детей, о котором идет речь в стихах: это умышленный проступок, шалость, неумение ребенка предвидеть последствия своих действий, познавательная активность ребенка или что-то другое?            

Ваза  (Р.Сеф)

Вот беда, разбил я вазу, но разбил ее не сразу.

А сначала  влез на стул и буфет перевернул

Балкон  (Р.Сеф)

Я бросил с балкона сначала стекляшку, потом промокашку, потом деревяшку

Потом разразился ужасный скандал: наш дворник за что-то соседку ругал.

 Комментарий  для ведущего:

Вопросы для обсуждения. Как можно расценить поведение детей: это шалость или проступок? Сформировано ли у детей умение предвидеть результаты своих действий? Каковы мотивы поведения детей? Как взрослому лучше вести себя в этих ситуациях?

Обобщение: Не умея предвидеть результаты своих действий, дошкольники часто не относят их последствия к себе. Это не намеренное искажение действительности, а следствие того, что процесс и результат деятельности не осознаются пока как взаимосвязанные. Такие стихи полезно также читать и обсуждать вместе с ребенком.

Игра-разминка: «Сто мячей».

Цель: развитие умения устанавливать контакт с окружающими.

Содержание: Игра проводится  в несколько этапов. Одно из главных условий – играть молча.

Первый этап: Все участники встают в круг. В руках у ведущего мяч. Он бросает его кому-либо из играющих, предварительно «договорившись» с ним взглядом. Тот, кто поймал мяч, перебрасывает его еще кому-либо, тоже предварительно «связавшись» с ним взглядом и т.д. Задача играющих – поймать  взгляд  партнера  и не допустить падения мяча  на пол.

Второй этап: Игра проводится точно так же, как и на первом этапе, только ведущий вводит еще один, дополнительный мяч. В этом случае также необходимо не допустить падения хотя бы одного мяча на пол.

Информация  для  родителей.  «Я-сообщения», «Ты-сообщения».

Цель: понять психологическое различие между «Я-высказыванием» и «Ты-высказыванием», освоить навык «Я-высказывания».

Содержание:

«Гармоничные» родители постоянно размышляют над тем, что и как они  говорят  своему ребенку. Один из «секретов» связан с использованием «Я- высказываний», «Я-сообщений». В отличии от «Ты-сообщений» они  звучат не критично, позволяют ребенку узнать о чувствах взрослого по поводу своего поступка,  учат ребенка ответной искренности и открытости в общении.

 «Ты – сообщения» часто нарушают процесс общения, так как вызывают у ребенка чувство обиды и горечи, создают впечатление, что прав всегда родитель.

Примеры «Ты-сообщений»: «Ты всегда оставляешь грязь после себя». «Прекрати это делать». «Тебе сто раз нужно повторять одно и тоже и т.д.

«Я–сообщения» являются более эффективным способом в плане влияния на ребенка с целью изменения его поведения, которое родитель не приемлет. Для примера возьмем схему сообщения для родителя, который устал и не желает играть со своим сыном.

«Ты – сообщение»:

родитель устал – «Ты меня утомил» - реакция ребенка «Я – плохой».

«Я-сообщение»:

 родитель устал – «Я очень устал» - реакция ребенка – Папа устал. 

Знакомство родителей с моделью «Я – сообщения »:

«Я – сообщение включает в себя 3 основных компонента:

- описание ситуации (когда, если), вызвавшей напряжение,

- точное называние своего чувства в этой ситуации (Я чувствую),

- предпочитаемый вами исход (Мне хотелось бы).  

Пример: «Когда я вижу грязь на полу, мне становится очень обидно, и я бы очень хотела, чтобы ты снимал ботинки в коридоре».

Упражнение  «Поиграем в «гармоничных» родителей»

Часть 1:

Инструкция: выберите из 3 вариантов «Я-сообщение»

Ситуация 1. Вы в который раз зовете дочь садиться за стол.

Она отвечает: «Сейчас», - и продолжает заниматься своими делами.

Вы начали сердиться. Ваши слова:

1. Да сколько же раз тебе надо говорить!
2. Я начинаю сердиться, когда нужно повторять одно и то же.
3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 2. У вас важный разговор с коллегой по работе. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:

1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.
2. Не мешай разговаривать.
3. Ты не можешь заняться чем-нибудь, пока я разговариваю?

Ситуация 3. Ребенка из детского сада забрала бабушка или ваш старший сын (дочь). Вы   приходите  домой  усталая  (усталый). На столе - следы

чаепития, из комнаты старшего сына доносятся музыка и смех, а младший разбросал игрушки по комнате. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды: «Хоть бы обо мне подумали!» Ваши слова:

1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!
2. Убери за собой посуду.
3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.

Часть 2:

Инструкция: родители делятся на пары, один из родителей – ребенок, второй – его мама. Ведущий  проговаривает приготовленное  заранее «Ты-сообщение» родителю – «ребенку», а задача второго участника в паре переформулировать его в «Я - сообщение». Затем участники меняются ролями.

Примеры «Ты-сообщений».

«С тобой бесполезно что-то обсуждать, никогда ничего не слушаешь».

«Уроки ты сделать не можешь, комнату убрать свою не можешь. Ты сам вообще что-то можешь?!»

«Сколько раз тебе говорить, чтобы ты мыл руки после улицы!»

Обсуждение упражнения.

1. Какие чувства Вы испытывали в роли ребенка, когда Вам предъявлялось «Ты-сообщение». Что хотелось сделать или ответить?
2. Трудно ли было формулировать «Я-сообщения», если да, то в чем состояла эта трудность? (10 мин)  

Часть3:

  Если бы ваш ребенок задал вам подобный вопрос, как бы вы ответили?

• «Почему ты можешь говорить плохие слова, а меня ругаешь за это?»
• «Если вино вредно, почему ты пьешь?»
• «Если ты меня любишь, почему не разрешаешь делать все, Что я хочу?»

После того, как родители дали ответы, познакомить их с примерными ответами, предложенными автором.

«Почему ты можешь говорить плохие слова, а меня ругаешь за это?»

«Обычно плохие слова - это грубый способ сказать то, что можно сказать приличными словами. Я не хочу, чтобы ты их употреблял: значит, я отношу то же самое к себе, и сама (сам) постараюсь их не говорить».

Или:

«Я говорю плохие слова тогда, когда действительно в них нуждаюсь: например, когда ударю больно палец или когда слышу, как по телевизору говорят явную глупость. В большинстве случаев я ими не пользуюсь и думаю, что тебе также не стоит их говорить».

Или:

«Да, иногда я употребляю плохие слова. Но я знаю, что это нехорошо. Детям трудно понять, когда допустимо употреблять их, а когда - нет, поэтому лучше вообще не пользоваться такими словами».

Если ты меня любишь, почему не разрешаешь делать все, что я хочу?

«Я люблю тебя. Я знаю, чего тебе очень хочется. Я думаю, что у тебя есть право на собственный выбор. Люди, которые любят друг друга, уважают права других. Но я не желаю, чтобы ты делал это, потому что вижу: ты не готов пока к ответственным решениям. Быть любящей матерью (отцом) - это не означает позволять все: это означает быть всегда вместе со своим ребенком душой, даже тогда, когда ребенок возненавидел тебя за согласие.

Заключительная часть.

Упражнение «Солнце любви»

Содержание: Каждый участник рисует на листке бумаги солнце, в центре которого пишет имя ребенка. На каждом лучике солнца необходимо перечислить все прекрасные качества своих детей. Затем все участники демонстрируют свое «солнце любви» и  зачитывают то, что написали.

Ведущий: «Предлагаю вам взять это Солнышко домой. Пусть теплые лучики его согреют сегодня атмосферу вашего дома. Расскажите вашему ребенку о том, как вы оценили его качества – подарите ребенку теплоту, ласку и внимание».

«Рефлексия»

Вопросы участникам: Что важного открыли о себе? Что удивило? Что обрадовало, огорчило? Что узнали нового?

Комментарий для ведущего: Завершая встречу, хотелось бы подчеркнуть мысль о том, что используемые в практике семейного воспитания способы общения  не относятся к способам быстрого достижения практического результата. Скорее наоборот: запреты, угрозы, шлепки, принуждения позволяют быстрее получить результат! Только какой? Право выбора остается за каждым из нас!

Литература:

1. Гиппенрейтер Ю.Б. «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» М.: АСТ: Астрель. 2008.

2. Ломтева Т.А. «Большие игры маленьких детей» М.: «Дрофа Плюс», 2005.

3. Лютова Е.К., Монина Г.Б. «Шпаргалка для взрослых» – М., 2002

4. Марковская И.М. «Тренинг взаимодействия родителей с детьми» - СПб., 2002.