Консультация для родителей "Искусство хвалить детей"
консультация (подготовительная группа)

   КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

   «Искусство хвалить детей»

Надо ли хвалить ребенка? Хвалить надо, но как? Что бы разобраться, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением.

В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. («А почему ты меня сегодня не похвалила?»). Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.

А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка? Лучше всего просто выразить ему ваши чувства. Используйте местоимения «Я», «МНЕ» вместо «ТЫ»:

Дочь: Мама, я сегодня в детском саду поливала цветы!

Мама: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)

Сын: Ведь, правда, я плохо выступил?

Папа: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то-то и то-то). (Вместо: «Ну что ты? Ты выступил, как всегда, блестяще!»).

Отрывок из письма одной родительницы в редакцию «Учительской газеты»:

«Я много читала статей и книжек про воспитание детей. В некоторых встречались советы хвалить детей, но они меня очень смущали. Дело в том, что я сама через это прошла. Меня в детстве много хвалили. Привыкаешь к этому очень быстро, и меня раздражало и огорчало, что, когда подросла, не всегда отмечали похвальной оценкой, помощь по дому и т. д. В школе, в университете я уже не могла без хвалебных слов – у меня просто руки опускались, ничего не хотелось делать, пока не заметят. Ждешь, в конечном счете, не результата, а похвалы. И вот сейчас я прочитала в «Родительской газете» (Наконец-то! Реальный ответ, как надо говорить ребенку. «Я рада, что ты так сделал», а не «Ты молодец»). Теперь я буду использовать такой прием в общении со своими детьми!»

Уважаемые родители, запомните, оценивать можно только поступки ребенка, а не его самого!

Американский детский психолог Х. Дж. Джайнотт в своей книге «Родители и дети» приводит пример правильной похвалы: «Восьмилетний Джим хорошо поработал в саду: собрал листья, выбросил мусор, сложил инструменты. Матери понравилась его работа, и она сказала сыну: «В саду было так грязно. Я даже не думала, что можно все убрать за один день. Вот это работа!» Мальчик почувствовал гордость от похвалы за конкретный поступок и с радостью бросился помогать маме, чтобы заслужить ее еще раз. Напротив, если бы он услышал слова: «Ты чудесный сын! Настоящий мамин помощник!», то это вызвало бы тревогу. Ребенок знает, что он не такой уж чудесный, и, конечно, убедится в этом, совершив какой-нибудь поступок. Вспомните, наверняка не раз, когда в доме было все в порядке, и вы говорили сыну: «Вот видишь, ты же можешь вести себя хорошо. Ты такой послушный у меня», он вдруг становился невыносимым. Это нормальная реакция на переоценку. Из любви к вам он так старался быть хорошим, вспоминая многочисленные «нельзя», что просто не выдержал. Часто это случается после поездок в гости, где ребенок «накрученный» до этого родителями, играл роль примерного сына или дочери.

Не бойтесь, что у детей отсутствие общепринятой похвалы разовьется комплекс неполноценности. Они сами оценят себя и свои способности, если вы похвалите конкретный поступок. Главное, не забывайте этого делать, старайтесь замечать все, что у ребенка хорошо получается.

А за что можно хвалить? Если он без огрехов вылил содержимое горшка, без проволочек и капризов сам оделся, стишок прочитал с выражением, стараясь. Получая похвалу за дело: 1) ребенок ощутит, что он для вас важен; 2) его успехи для вас не безразличны.

То есть, хвалить только ДЕЙСТВИЯ и ПОСТУПКИ ребенка, а не его самого как человека, личность. И не допускайте при похвале никаких сравнения с другими детьми: похвала должна быть безусловной. Исключение: сравнение ребенка с ним же самим.

Похвала в глазах самого ребенка

Похвала складывается из двух компонентов - наших слов и выводов детей. Наши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка нам, его понимания и т.д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей,

- Правильная похвала: «Спасибо за то, что ты вымыл машину. Она теперь сверкает, как новенькая!»

Возможный вывод: «Я хорошо поработал, и мою работу оценили».

(Неправильная похвала: «Ты просто молодец».)

- Правильная похвала: «Твое стихотворение меня очень тронуло».

Возможный вывод: «Хорошо, что я умею писать стихи».

(Неправильная похвала: «Для твоего возраста это неплохие стихи».)

- Правильная похвала: «Книжный шкаф, который ты сделал, такой красивый!»

Возможный вывод: «Я умею плотничать».

(Неправильная похвала: «Ты хороший плотник».)

- Правильная похвала: «Большое спасибо, ты вымыл сегодня всю посуду!»

Возможный вывод: «Я помог маме».

(Неправильная похвала: «Ты сделал это лучше, чем наша мама».)

- Правильная похвала: «В твоем сочинении есть интересные мысли».

Возможный вывод: «Я могу писать оригинально».

(Неправильная похвала: «Ты пишешь неплохо для своего возраста. Но надо, конечно, многому еще научиться».)

То, что ребенок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно. Эти внутренние реалистические положительные оценки в значительной степени определяют хорошее мнение ребенка о себе самом и об окружающем его мире.

Какой вид похвалы ребенку во вред:

1. Похвала-агрессия. «Убрался в комнате? Ну наконец-то! Что, это так сложно, почему мне надо было три дня просить? Теперь сюда хоть зайти можно...»

2. Похвала-недоверие. «Ты пирог испекла? Сама?! Это не из кулинарии полуфабрикат? Вот молодец какая!" "Это ты нарисовал? Сам?»

3.Похвала-принижение. «С учетом твоих способностей\возраста\интеллекта - очень неплохо».

4. Похвала-обвинение. «Вот! Можешь ведь, если захочешь!»

5. Похвала с переключением. «Нарисовал картинку? Молодец, а теперь быстренько наведи порядок и помой кисточки».

6. Похвала с «но». «Приготовил ужин? Молодец! А вот если бы ты еще порядок после готовки навел...»

7. Похвала-отмазка. «Телевизор нарисовал? Молодец какой! Что, не телевизор? И вообще репродукция Малевича?»

8. Похвала-обесценивание. «Ну что, сколько двоек нахватал? Пять за контрольную? Быть не может! Это опять за тебя бабушка домашнюю работу делала, наверняка». А дальше на добивание: «Табель без двоек? да врешь ты все!»

9. Неадекватно активная похвала. Если тебя хвалят неадекватно активно за неадекватно простые вещи, начинаешь подозревать, что либо ты выглядишь идиотом, либо тебе в такой форме хамят. Кстати, основная причина детских обид на похвалу: я уже слишком большой, чтобы меня хвалить за самостоятельно надетые ботинки.

Владимир Леви, в книге «Нестандартный ребенок» пишет, что не надо хвалить ребенка в следующих случаях:

- за то, что достигнуто не своим трудом - физическим, умственным или душевным;

- за легко дающиеся хорошие отметки;

- за здоровье, красоту, силу, ловкость, сообразительность, ум, талант - короче, за все природные способности;

- из жалости;

- из желания понравиться;

- больше двух раз за одно и то же.

Слово «Молодец» более чем общий штамп. Быстро убрался - молодец, посидел с сестренкой - молодец, получил пятерку - молодец. Ведь получается, что в других ситуациях ребенок уже «не молодец». Итог: навязчивое желание быть молодцом уже не для себя, а для вас, родителей. Либо другая крайность: желание перейти в категорию «не молодец» уже навсегда. Потому что ни один человек в мире не может гордиться своими поступками беспрерывно: даже люди с завышенной самооценкой ошибаются, совершают промахи и осознают это. И ребенок делает выбор в пользу стабильной определенности стать «не молодцом навсегда», чем неустанно поддерживать шаткий и трудоемкий статус «молодца» в вашем непонятном мире придирчивых взрослых.

Поверьте, гораздо важнее своему ребенку чаще повторять: «Я тебя люблю», чем «Я горжусь тобой». Ведь для него вы — самый важный человек на земле.

Первое золотое правило — похвала должна быть направлена на поступок

ребенка, а не на его личность! Примерами вредных похвал могут быть такие: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты настоящий мамин помощник!», «ТЫ такой добрый и отзывчивый, чтобы мы делали без тебя?» Ребенок может почувствовать тревогу — ведь он далеко не такой идеальный, как о нем говорят. И здесь есть два варианта. Скорее всего ребенок, не дожидаясь «разоблачения», сам будет доказывать свою «не столь Идеальную» натуру плохим поведением. Но возможен и вариант, когда ребенок сам перестанет быть искренним — будет подстраиваться под похвалу и предпочитать исключительно те ситуации, где можно покрасоваться только самой выгодной своей стороной. А получая бесконечные восклицания любвеобильных бабушек: «Какой замечательный ребенок! Исключительные способности! Ну и умница!» — малыш рискует вырасти самовлюбленным эгоцентриком. Итак, если вы хотите похвалить ребенка, допустим, за убранную комнату. Не спешите восклицать «ты мой помощник, какой молодец!» Просто скажите, спокойно улыбнувшись: «Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда». Поверьте, ребенок оценит и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное. А если, допустим, хотите похвалить за красивый рисунок, не торопитесь с выводами — «ты у меня настоящая художница растешь!» — ребенок может засомневаться или расстроится, если следующий рисунок выйдет не столь удачно. Лучше обратить внимание на сам рисунок, например: «Какой большой дом ты нарисовала, вокруг столько ярких цветов, и про животных не забыла. А дерево какое высокое «сколько яблок на нем!». Тем самым вы проявите живой интерес к творчеству малыша, но избежите «вредоносной» оценки личности ребенка.

Нужно уметь так построить свои комментарии, чтобы ребенок сам сделал

выводы о своих способностях. Например, если сын помог передвинуть вам тяжелый шкаф, можно вместо слов «какой ты сильный», сказать о том, каким тяжелым был шкаф, как непросто было его сдвинуть, но вместе вы справились. Ребенок сам сделает выводы «значит я сильный, я нужен!» Или, оценив способности ребенка в стихосложении, вместо слов «ты будешь прекрасным поэтом», лучше скажите ему: «Твое стихотворение меня очень тронуло».

Второе золотое правило — не хвалите ребенка за естественные вещи. Не

делайте из его социальности нечто необычайное. «Если ребенок сделал что—то полезное, например, сам оделся, покормил собаку, сорвал букет полевых цветов…ничто не может его обидеть больше, чем выражение удивления его социальным поведением. Восклицания типа: «Ах, какая ты умница!», «Смотри, что Петенька смастерил, да еще сам!» — подразумевают, что социальность в ребенке неожиданна, несвойственна и необычна». Ребенок должен осознавать, что он сам способен на многое по своей природе, не прилагая к этому особых усилий. Так стоит ли сбивать его с толку своей неуместной похвалой?

Третье золотое правило — не нужно выражать свое одобрение в финансовом эквиваленте. Другими словами, не следует поощрять помощь по хозяйству или творческую деятельность малыша деньгами. Человек успешно занимается тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам. Если же ребенок знает, что вслед за действием последует оплата, то в корне поменяется характер поведения — из «творческого делания» превратится в «зарабатывание денег». Теперь, овладев искусством похвалы, не забывайте о том, ЧТО для ребенка по-настоящему важно.

Помните! Ваше внимание, любовь и ласка, дружеское участие и расположение могут сделать для вашего ребёнка больше, чем самый дорогой подарок. Поэтому чаще хвалите ребёнка, чем осуждайте, подбадривайте, а не подмечайте неудачи, вселяйте надежду, а не подчёркивайте, что изменить ситуацию невозможно. Чтобы ребёнок поверил в свой успех, в это должны поверить взрослые. Но наказание так же, как похвала и осуждения, является сильным воспитательным средством, вместе с тем нельзя им злоупотреблять. И так же хвалить ребенка надо осторожно и равномерно иначе у него может развиться самомнение.