Консультация для родителей: роль взрослых в формировании самооценки ребенка!
консультация (старшая группа)

Вместе с мамами и папами мы обсудили роль взрослых в формировании самооценки ребенка, попытались обьяснить детские поступки и оценить мотивацию малышей.Поговорили о том, как находить подходящие слова для поощрения, ведь успешность и благополучие детей - наше общее дело!

Семинар-практикум для родителей

«Самооценка – важнейший фактор успешной жизненной позиции».

Задачи:

- объединить и скоординировать усилия всех участников встречи и включить их в активную творческую работу по воспитанию детей;

- сформировать у родителей установку на бережное отношение к личности ребенка;

- предпринять совместный поиск мер по выходу из проблемных ситуаций;

- продолжить обучение общению в группе;

- создать психологически благоприятный настрой для родителей.

Форма проведения: семинар-практикум.

Принцип проведения: сотрудничество.

Ход семинара-практикума.

Уважаемые родители, мы очень рады приветствовать вас и предлагаем всем встать в круг.

Станем дружно вместе в круг,

Я твой друг, и ты мой друг,

Вместе за руки возьмемся,

И друг другу улыбнемся.

Чтобы определить тему сегодняшнего семинара, мы предлагаем послушать стихотворение.

Папа вазу опрокинул.

Кто его накажет?

«Это к счастью,

Это к счастью!» -

Все семейство скажет.

Ну, а если бы к несчастью,

Это сделал я?

«Ты разиня,

Ты растяпа» -

Скажет мне семья.

Как вы думаете, как будет называться тема нашей сегодняшней встречи? Какая главная мысль, которую хотел донести нам ребенок? (родители высказываются).

Наша цель сегодня – пригласить вас к размышлению о том, как родители влияют на воспитание своего ребенка, и оценить последствия этого влияния. Поэтому тема семинара называется: «Самооценка ребенка – важнейший фактор успешной жизненной позиции».

Любая оценка – это некий жизненный стандарт, который мы навязываем другому человеку. И наши ожидания определяются культурными стереотипами, которые складывались на протяжении длительного периода времени, то есть у нас есть определенные представления о том, как должен вести себя человек в разных типичных обстоятельствах. А так как каждый родитель любит своего ребенка, то это значит, что ребенок обязательно должен быть хорошим. Наши ожидания могут быть чрезмерными, хотя им мало кто может соответствовать в реальности. Поэтому расхождения между требованиями родителей и индивидуальностью ребенка приводят к конфликтам, а позже – и к деформации самооценки.

Что же такое самооценка? Давайте попробуем сформулировать определение этому понятию. ( Высказывания родителей).

Согласитесь, что самооценка ребенка тесно связана с наказанием и поощрением. Поощрение – это проявление положительной оценки поведения ребенка. А наказание – это отрицательная оценка его поведения в случае нарушения им норм нравственности.

Существует три принципа реагирования на поступки ребенка, и мы хотим вас сегодня с ними познакомить.

Для того чтобы раскрыть первый принцип, давайте поиграем.

Игра «Круг».

Вам нужно распределиться по парам. Один человек из пары садится на стул, а второй встает сзади. Те родители, которые стоят, будут по очереди высказывать негативные установки партнеру своей пары.

1. И в кого ты только такой уродился?

2. Лентяй! Опять разбросал все игрушки!

3. Растяпа! О чем ты только думаешь?

4. у всех дети, как дети, а ты…

5. Меня вообще не интересует, что ты хочешь.

6. Руки-крюки, откуда только они у тебя растут?

7. Сколько раз тебе можно повторять?

8. Грязнуля, ты что, по земле катался?

Теперь хочется спросить у тех родителей, которые выслушивали негативные высказывания, что вы почувствовали, какие ощущения испытывали? Точно такие же ощущения возникают и у наших детей. А зачастую бывает так, что им приходится слышать это и не один раз в течение дня.

Поэтому первый принцип реагирования на поступки детей гласит: «Говорить нужно о ситуации, а не о личности». Измените высказывания.

Как вы думаете, говоря о ситуации, нужно ли скрывать свои чувства от ребенка? Нужно ли скрывать от ребенка свою досаду, притворяться спокойным? Возможно ли взаимопонимание без искренности?

Игра «Бантики».

Сейчас я предлагаю каждому из вас выбрать себе бантик: красный или синий. Те родители, которые выбрали красные бантики, придумывают хороший поступок ребенка, за что его можно похвалить, и записываю его на красном листочке. А те, кто выбрал синий бантик, придумывают плохие поступки, за которые чаще всего детей наказывают, и записывают их на синих листочках. По очереди вешаем бантики с листочками на дерево и озвучиваем хорошие и плохие поступки. У нас получилось дерево хороших и плохих поступков. Несмотря на это, и на хорошие, и на плохие поступки ребенка действует единый принцип общения. Он звучит так: «для того, чтобы выразить свои чувства и не унизить достоинство вашего ребенка, используйте Я-сообщения. Они не унизят достоинство ребенка». То есть реакция и на хороший, и на плохой поступок ребенка должна начинаться с местоимения Я, например: « я очень огорчена, ведь эта кружка была мне так дорога, потому что подарила ее твоя бабушка».

Давайте теперь каждый попробует выразить свои чувства на придуманные вами ситуации с помощью Я-сообщений.

Мы переходим к третьему принципу правильного реагирования на поступки детей. И сейчас мы предлагаем вспомнить те негативные высказывания, которые вы говорили своему партнеру в паре (первый принцип) и подобрать к ним позитивные.

1. И в кого ты только такой уродился? Не знаю, что бы я без тебя делала

2. Лентяй! Опять разбросал все игрушки! Давай устроим соревнования, кто быстрее соберет и расставит все игрушки на свои места.

3. Растяпа! О чем ты только думаешь? Ты очень способный, у тебя все получится!

4. У всех дети, как дети, а ты… Ты -  моя опора и помощник.

5. Меня вообще не интересует, что ты хочешь. Иди ко мне, давай вместе разберемся в этом вопросе.

6. Руки-крюки, откуда только они у тебя растут? Я тебе обязательно помогу, не переживай.

7. Сколько раз тебе можно повторять? А ты, сынок, как считаешь?

8. Грязнуля, ты что, по земле катался? Ничего страшного, у нас ведь есть стиральная машинка.

Третий принцип гласит: «хвалить следует поступки, а не характер».

Все дети разные, но их можно объединить по 4 основным типам темперамента.

Тест « Каков мой ребенок?»

За каждое совпадение один балл.

Мы не случайно провели этот тест. Ведь тип темперамента ребенка даст нам возможность понять, что в его характере поможет ему добиться успеха, а что может помешать.

И сейчас хочется дать рекомендации, как реагировать на поступки и действия ребенка в зависимости от его типа темперамента.

Если ваш ребенок подвижный, легко приспосабливается к обстоятельствам, конструктивен, общителен, контактен и способен быстро схватывать все новое, однако бывает излишне рационален, не всегда доводит начатое дело до конца, то он – сангвиник:

- постоянно поддерживайте и одобряйте ребенка, не захваливая его;

- учитывайте его интересы в порученном деле;

- ставьте конкретную цель перед любой деятельностью;

- по возможности старайтесь демонстрировать результаты его достижений.

Если ваш ребенок спокоен, малоподвижен, настойчив, упорен, медлителен, он – флегматик:

- старайтесь демонстрировать результаты его достижений;

- поддерживайте любые начинания ребенка, проявления его инициативы;

- будьте рядом с ребенком тогда, когда ему понадобится ваша помощь;

- используйте положительные методы воздействия.

Если ребенок вспыльчив, резок, раздражителен, быстро включается в дело и быстро остывает, требует оценки своих действий, то он – холерик:

- разговаривайте с ним спокойным, ровным тоном;

- ставьте перед ним конкретную задачу;

- демонстрируйте ребенку возможный вариант результатов его деятельности;

- положительно оценивайте его деятельность.

Если ваш ребенок необщителен, замкнут, впечатлителен, рассудителен, неэмоционален, он – меланхолик:

- поощряйте его в процессе самой деятельности одобрениями;

- создавайте условия для выполнения совместных действий в паре с другими детьми или взрослыми;

- как можно чаще демонстрируйте достижения ребенка;

- реально оценивайте вклад его действий в общее дело.

Сейчас мы бы хотели заострить внимание на очень важном моменте, который многие родители упускают. Однако это очень влияет на формирование самооценки ребенка. Ребенку, как и взрослому, свойственно стремление поделиться с кем-то своими проблемами. Если родители не умеют слушать ребенка, он будет искать другого слушателя, а для родителей будет упущена замечательная возможность установить более тесный контакт с ребенком. Своими поступками ребенок вызывает удовлетворение или неудовлетворение, радость, симпатию или огорчение, гнев. Родители ласково улыбнулись ему, прикоснулись – они довольны его поступком, одобрят его: действуй так и впредь. На лице недовольство, жесткость – они предупредили ребенка. В поощрениях и наказаниях мудрость и эмоции тесно переплетаются, и в этом сила их воздействия на ребенка.

Часто ли ребенок раскрывается вам, когда рассказывает о себе, своих друзьях, проблемах? За словами всегда кроются чувства. Понять ребенка – значит понять, что он хочет, что его беспокоит. Именно на эти чувства каждый ребенок ожидает отклика в первую очередь.

Предлагаем провести мини-тест и узнать, хорошо ли вы знаете своего ребенка.

Мини-тест «хорошо ли вы знаете своего ребенка?»

Мы будем читать вам высказывания детей, а вы должны выбрать из предложенных вариантов, какие чувства ребенка, на ваш взгляд, стоят за этими словами.

Каждое совпадение оценивается в один балл.

8-9 баллов – чрезвычайно высокая эмоциональная чуткость;

5-7 баллов – высокая эмоциональная чуткость;

2-4 балла – слабое распознавание эмоций.

Теперь каждый знает степень эмоциональной чуткости своего ребенка. И сейчас хотим предложить вам придумать способы проявления положительных эмоций к своему ребенку и записать их на сердечках.

Упражнение «Сердечки».

В течение некоторого времени вам нужно придумать и записать способы проявления (2-3) положительных эмоций к своему ребенку. Затем все сердечки прикрепляются к большому сердцу.

Посмотрите, сколько разных способов проявления положительных эмоций мы смогли вспомнить, придумать. Поэтому не скупитесь на выражение своих чувств, потому что всем известен закон: как ты будешь относиться к ребенку, так он будет относиться к тебе.