СЕМЬЯ КАКАЯ ОНА ЕСТЬ; ЕЁ ЖИЗНЬ И ЦЕННОСТИ
методическая разработка

   Готовы ли вы любить своих детей безоговорочно, не вынося им оценок и не боясь за их будущее? Порой именно величайшие из наших страхов и наибольшие из проблем становятся нашими учителями и нашим наивысшим благом. Когда у меня появились дети, я был чрезвычайно озабочен их благополучием. Когда же у меня стали появляться внуки, я стал беспокоиться, удастся ли мне любить их без оглядки на то, что представляют их тела. Я стал более зрелым и теперь в большей степени готов принять в члены моей семьи тех, кто, быть может, в чем-то несовершенен, не соответствует каким-то нормам или моим предпочтениям.

   Каковы бы ни были члены вашей семьи - имеются ли у ваших детей, родителей, супруга или  супруги, прочих родственников пороки развития, решили ли исповедовать экзотическую религию, получают ли двойки в школе, сделались ли атеистами, вступил ли кто-то из них в брак с представителем другой расы, сел ли он в тюрьму, уехал ли в другой конец страны, так что вы годами не видите внуков,- они все равно остаются вашими близкими и заслуживают того, чтобы вы их любили, принимали в своем доме и дарили им свою близость.

   Вспомните, как ведет себя отец мальчика из сказки Андерсена «Новое платье короля». Ребенок видит то, чего никто, кроме него, видеть не хочет, и говорит то, что никто больше не решается произнести вслух: король голый. И что же, отец принялся на него шикать, увел прочь, отшлепал, зажал ему рот? Нет - он поддержал своего сына, признал перед всеми, что тот прав! Подумайте только, что будет чувствовать такой ребенок, знающий, что он всегда может рассчитывать на поддержку со стороны родителей. Задумайтесь и о том, как бы вы сами гордились подобным ребенком. Родительская поддержка дает ребенку свободу быть непохожим, искренним, освобождает его от распространенного человеческого страха - «Что думают обо мне другие?»

             Скажи «гм» пятьюдесятью тремя способами.

   Мы, родители, в большинстве своем любим поговорить. Мы говорим детям, что им делать, а потом спрашиваем, почему они этого не сделали. Мы кричим на них, чтобы они делали уроки, а потом садимся вместе с ними и помогаем выполнять домашнее задание. Мы говорим с их учителями. Мы говорим с родителями их друзей.  Мы говорим, говорим, говорим...

   Но что, если мы постараемся побольше слушать? По собственному опыту я знаю: тот, кто прислушивается к людям, достигает гораздо большего, чем тот, кто говорит им, что делать. Психотерапевт Ларри Ле Шан однажды сказал: «Если вы хотите стать хорошим психотерапевтом, научитесь говорить «гм»  пятьюдесятью тремя способами».

   Не желая принимать эту теорию на веру, я решил для начала проверить ее на своих детях. Раньше, если кто-то из них подходил ко мне по поводу своих затруднений, я обычно начинал рассказывать, как, по моему мнению, надлежит поступать в данном случае. Само собой, подобные рекомендации основывались на моем собственном опыте. И, представьте себе, как я был огорошен и расстроен, когда слышал в ответ: «Пап, от тебя никакого толку». Потерпев столь прискорбное фиаско, я решил испробовать подход доктора Ле Шана и, когда представился случай, оставив все свои мудрые советы при себе, слушал ребенка в течение двадцати минут, время от времени вставляя: «Гм-м», «М-м-м» или «Эм-м-м» и что вы думаете - к моему удивлению и удовольствию в конце своего монолога он произнес: «Пап, ты так мне помог. Спасибо!»

   Мой эксперимент показал мне, что с точки зрения детей я со своими разговорами был все равно, что глухой. Они с таким же успехом могли сесть в темной комнате и говорить, обращаясь к стенке. А вот когда я стал прислушиваться к тому, что они говорят, мне наконец-то удалось дать им возможность услышать самих себя. Так они могли лучше понять свои чувства и вырабатывать решения, основанные на собственном опыте.

                   Рецепт волшебства.

Напишите себе записку и прикрепите ее к зеркалу в ванной, чтобы, когда вы проснетесь, она тут же попала вам на глаза. В этой записке должно быть одно-единственное слово: «Слушай!»  Пусть она в течение всего дня напоминает вам о необходимости прислушиваться к членам вашей семьи. Спрашивайте их, как они себя чувствуют и что у них на душе, а когда они станут отвечать, тренируйтесь говорить «гм» и слушайте.

Запретные темы

   Обсуждение тем наркомании и алкоголизма, секса и насилия - важная составляющая открытых отношений с детьми. Запрет на эти темы только распаляет любопытство ребенка, и он начинает «просвещаться» в других местах. Так что подумайте о том, как научиться говорить с ребенком о подобных вещах, не срываясь на проповедь. Не отстраняйтесь от ребенка и постарайтесь приучить его к мысли, что все вышеперечисленное - часть того мира, в котором мы живем.

    Объясняя ребенку, что насилие существует, но не является приемлемым поведением или достойным способом самовыражения, вы помогаете ему понять истинный характер нашего мира и осознать его собственную роль в нем. И лучший способ такого объяснения - быть для ребенка наглядным примером для подражания. Относясь к своим детям с любовью, вы даете им понять, что истинное решение человеческих проблем – в любви, а не в насилии. Чувствуя себя любимым, ребенок не станет прибегать к насилию, когда у него возникнут те или иные трудности. Мой отец никогда не поднимал руку на своих детей. Зная его мягкость, я, помню, бывал огорчен, слыша от матери:

«Вот вернется отец, я расскажу ему, что ты сделал». Я тут же обещал сделать все что угодно, только бы она ничего не рассказывала отцу.

      Существует много способов взаимодействия с окружающим миром, гораздо более действенных, чем насилие. Гораздо лучше обезоружить противника добротой и мягкостью.

      Еще одна щекотливая тема для разговоров с детьми – секс. Меня как врача забавляет, как детишки коверкают названия органов и частей тела, когда им рассказываешь об анатомических и половых различиях. Самое главное здесь – позабыть о несовершенствах вашего собственного сексуального воспитания и, ничего не боясь, обсуждать эти темы. Дети получают сведения из многих источников, и, принимая во внимание уровень сегодняшних электронных средств информации и доступность порнографии, кто знает, чего они успеют насмотреться еще до того, как вы надумаете поговорить с ними начистоту. Так что не стесняйтесь, обсуждайте все, что нужно, без ханжества и скабрезности. Устанавливайте пределы таких обсуждений по собственному разумению, но прежде всего стройте разговор так, чтобы он не доставлял вашим детям неудобств. Нужно, чтобы они знали: вы готовы поговорить с ними о сексе в любое время.

   Что же до искушения прибегнуть к алкоголю и   наркотикам, с ним неизбежно сталкиваются каждый человек, но тому, кто чувствует себя любимым, незачем прибегать к подобным злоупотреблениям.

                             Рецепт волшебства.

   Устройте вечер обсуждения «запретных тем»-  наркотиков, секса, насилия. Если никто из детей не решится заговорить первым, сохраняйте молчание или задайте какой-нибудь интересующий вас вопрос. Поверьте моему опыту: тишина долго не продлится. И постарайтесь сделать так, чтобы никто не терял чувства юмора.

           Советы родственников.

   Вырастить детей без критики со стороны ближайших родственников довольно-таки сложно. Но прежде чем обижаться, подумайте о том, что обратная связь и конструктивная критика – вещи нужные и полезные. Добрый совет, исходит ли он от родственников или же от приятелей, делящихся своим опытом воспитания детей, способен отполировать «зеркало», в которое смотрятся молодые родители. Но если вам станут постоянно говорить, что вы что-то делаете не так, результатом будут только лишь дополнительные проблемы во взаимоотношениях и лишние стрессы. Разумеется, когда подросшие дети отправляются в гости к бабушке, вы можете вздохнуть свободнее, расслабиться и позволить ей делать то, что она считает нужным. Но на своей территории принципы и законы, действующие в вашей семье и вашем доме, должны определять вы.

   Когда бабушка или кто-нибудь из родственников начинает давать советы (зачастую непрошенные) или высказывать критические замечания, лучше всего не затевать дискуссию на тему, кто прав и почему, а улыбнуться и сказать: «Большое вам спасибо. Думаю, вы не откажетесь, если дети приедут к вам погостить на какое-то время». Повторяйте это предложение при каждом удобном случае, и я гарантирую, что ваши родственники очень быстро станут куда более сдержаны в речах.

Настоящее образование

   Современный мир переполнен информацией, но очень немногие из наших детей получают то образование, которое им необходимо. Если ваш ребенок не будет соприкасаться с миром за пределами классной комнаты, он не сможет жить эмоционально полноценной жизнью. Вы должны отдавать себе отчет в том, что на свете есть более действенные источники образования, нежели посещение школы. Нужно, чтобы ребенок узнавал то, что ему нужно самостоятельно и вовремя. Так, если он проявляет интерес к спорту, музыке или общению с животными, я бы на месте его родителей всячески способствовал ему в этом и побуждал как можно больше узнать о предмете своих интересов. Если ребенку хочется завести дома змей и черепах, пускай он как следует изучит жизнь этих животных.

   Но чем бы ни случилось увлечься вашему ребенку – кулинарией, собиранием марок, футболом или игрой на каком-нибудь музыкальном инструменте, - от вас требуется одно: поддержите его заинтересованность и помогите ему достичь зрелости посредством приобретенного им опыта.

                                 Рецепт волшебства

   Принимайте участие в увлечениях своего ребенка, помогайте ему их реализовывать и приобретать знания в соответствующей области – идет ли речь о животных, растениях, минералах или о чем-то еще. Поощряйте желание ребенка читать книги по изобретенной тематики, знакомиться с соответствующими интернет-сайтами, посещать кружки и общаться с компетентными людьми. Увлечения порой дают детям то, что не в состоянии дать школьное образование.

                                  Из книги: Берни Сигел

«Любовь, волшебство и игры в песочнице»