Консультация для родителей «Ругать можно, а хвалить нужно»
консультация (средняя группа)

Консультация для родителей

«Ругать можно, а хвалить нужно»

          Стиль и тактика общения закладывается в раннем детстве. Эффективность общения зависит не только от желания взрослого добиться определённых результатов, но и от того, как он это делает. И здесь имеет значение всё: тон, интонация, взгляд, жесты.
Невольно возникает вопрос: как разговаривать с беспокойным ребёнком?
              1. Недопустимы (даже в критических ситуациях) грубость, унижение, злость. Выражения типа « Терпеть не могу», «Ты меня извёл», «У меня нет сил», «Ты мне надоел», повторяемые несколько раз в день (не говоря о более грубых), бессмысленны. Ребёнок просто перестанет их слышать.
              2. Не разговаривайте с ребёнком раздражённо, всем своим видом показывая, что он отвлекает вас от более важных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете уделить ребёнку время, и обязательно поговорите позже.
             3. Если есть возможность отвлечься от дел, хотя бы на несколько минут, отложите их, пусть ребёнок почувствует внимание и заинтересованность.
             4. Во время разговора помните: важны тон, мимика, жесты – без демонстрации  недовольства, раздражения, нетерпения. На них ребёнок реагирует сильнее, чем на слова.
             5. Разговаривая, задавайте вопросы, требующие пространного ответа.
             6. Поощряйте ребёнка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чём он говорит.
             7. Не оставляйте без внимания любую просьбу. Если её нельзя выполнить по какой - то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет»; объясните почему. Не ставьте условий для выполнения просьбы, например: «Если ты сделаешь это, я сделаю то – то». Тем самым взрослый может поставить себя в неловкую ситуацию.
Что делать в сложной ситуации?

Научитесь не предавать проступку чрезмерного значения, сохраняйте спокойствие(не путайте с показным спокойствием, когда взрослый всем своим видом даёт понять «Давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы»). Это не означает, что нужно всегда идти на поводу у ребёнка, не замечать его проступков, потакать ему, не контролировать его действия и не предъявлять к нему никаких требований. Наоборот, необходимы чёткие требования (в пределах возможностей ребёнка), не меняющиеся в зависимости от ситуации и настроения. Нужны требовательность плюс спокойствие и доброжелательность.
            Никогда не наказывайте, если проступок совёршён впервые, случайно или из – за ошибки взрослых
           Не отожествляйте проступок и ребёнка. Тактика «Ты плохо себя ведёшь – ты плохой» порочна – закрывает выход из ситуации, снижает самооценку, порождает страх.
            Обязательно объясните, в чём проступок и почему так вести себя нельзя. Однако, если сам взрослый чуть что срывается на крик, более того, готов шлепнуть, вряд ли ребёнок поймёт, что кричать и драться не хорошо.
           Не стоит злословить по поводу поступка, напоминать о нём (для профилактики), Стыдить перед другими взрослыми и сверстниками. Это унижает, рождает обиду и боль. Ребёнок может, не осознавая, ответить тем же. Не стоит удивляться в каких случаях детскому «ненавижу».
          .Не ставьте в пример «непослушному» ребёнку хороших братьев и сестёр, сверстников по группе, укоряя тем, что есть нормальные дети, которые никого не изводят. Взрослые – родители, которые не умеют держать себя в руках, а значит и не умеют себя вести, - не очень хороший пример.
Какой метод эффективнее – похвала или наказание?

Практика показывает: взрослые очень скупы на одобрение, похвалу. На вопрос, часто ли тебя хвалят в детском саду, дома, дети обычно отвечают долгим молчанием. Выясняется, хвалят редко, только за реальный результат, но никогда за старание, попытку. Работа не получает одобрение, если нет результата, удовлетворяющего взрослого.
В процессе занятий, обучения и особенно тогда, когда есть проблемы, ребёнку необходимы поддержка, подбадривание, которые позволяют ему понять, что он действует правильно, дают уверенность - неудача преодолима. Обращать внимание только на проблемы очень легко, а вот увидеть наметившиеся улучшение непросто. Но без поддержки взрослого ребёнок его тоже не заметит. «Я уверен, что у тебя получится», «Я помогу тебе, и ты обязательно сделаешь…», «Правильно!», «Хорошо!», «Молодец ты меня радуешь!» - эти формулы стандартны, и каждый может использовать свои. Одобрение и похвала стимулируют ребёнка, повышают мотивацию.
Нам могут возразить: замечания, укоры, угрозы, наказания повышают эффективность. Может быть, но срок этих мер кратковременен, у большинства детей они вызывают обиду, тревогу, усиливают боязнь неудачи, а тревога и боязнь гнева провоцирует новые проступки, хотя страх порицания и наказания нередко создает иллюзию позитивного изменения ситуации. Уступчивость и послушание зачастую достигаются за счёт накапливаемого ожесточения, отрицательных эмоций и нарушения взаимоотношений. Угроза основана на том, что страх -  достаточный мотив для достижения какого – то результата (и действительно, кратковременный эффект может быть), но чувство обиды (особенно осознаваемой как не заслуженная) обычно дает обратный эффект.

Поэтому чаще хвалите ребёнка, чем осуждайте, а не подмечайте неудачи, вселяйте надежду, а не подчёркивайте, что изменить ситуацию невозможно. Чтобы ребёнок поверил в свой успех, в это должны поверить взрослые.