Из семинаров: "Роли ребенка в дисфункциональной семье".
статья

Роли ребенка в дисфункциональной семье и подход к нему.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.» (Л.Н.Толстой)

Дисфункциональные семьи — это семьи, в которых что-то нарушается, и они постепенно становятся полной противоположностью счастливым семьям, в которых члены семьи имеют между собой теплые, наполненные любовью отношения. Вот у получается, что люди, выросшие в дисфункциональной семье, по определению несчастливы и сильно травмированы.

 При некоторых обстоятельствах и условиях крепкая, любящая семья может превратиться в дисфункциональную. В группе риска традиционно называют следующие категории семей:
- семьи, где один из членов семьи болен алкоголизмом;
- семьи, где один или оба взрослых страдает хронической болезнью, депрессией, или психическим заболеванием;
- семьи, в которых один из родителей погибает, а другой не может справиться с горем и полноценно заботиться о детях;
- семьи, в которых существует физическое или психологическое насилие;
- семьи, в которых ребенок усыновлен, но полностью не принят;
- семьи со слишком строгими религиозными нормами.

Особенности поведения её членов:

- проблемы замалчиваются и отрицаются, поддерживаются иллюзии о семейном счастье;

- явный дефицит эмоциональной близости, тепла, поддержки;

- замороженные правила и роли («Не раскачивай лодку»; «Не выноси сор из избы»; взрослые – хозяева ребёнка: «Будет как я сказал и точка!»;  только взрослые определяют, что правильно, а что неправильно: «У тебя ещё молоко на губах не обсохло», «Это наши взрослые дела, тебя не касается!»);

- в семье действуют  неясные скрытые правила; - негласное правило трёх «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй;   - постоянно возникают конфликты, и члены семьи не способны их разрешить;

- размытость, недифференцированность, смешанность границ;   - все тщательно хранят секрет семьи, поддерживают фасад  псевдоблагополучия;   - склонность к поляризации чувств и суждений («черное/белое»);  - это закрытая система, в неё сложно даже временно проникнуть кому-то со стороны;

- высокий уровень хронической тревоги у членов семьи;    - коммуникации между членами семьи не прямые, скрытые;    - прямой или скрытый запрет на выражение чувств;

- абсолютизация воли, контроля взрослых (взрослого);  - присутствие любого вида насилия в семье.

  Как же на все эти семейные обстоятельства реагируют дети Выделяют четыре  основных способа адаптации ребёнка, растущего в дисфункциональной семье, к её особенностям и сложившейся ситуации. В каждом из этих четырёх вариантов ребёнок играет определённую роль в семье, по-своему реагируя на происходящее и выполняя определённую функцию. Вот эти роли:

1.Герой. Его послание старшим звучит так: «Давайте я сделаю что-нибудь хорошее, чтобы вы меня любили!».  Его главная роль - гордость семьи. Снаружи это хороший ребёнок, у него могут быть высокие достижения в учебе, он всегда следует правилам, работает ради одобрения значимых людей, заботится о семье, часто относится к другим с позиции родителя или начальника.  Внутри же этот маленький человек может испытывать чувство вины, одиночество, страх потери контроля над ситуацией, злость, повышенную чувствительность к критике. Окружающим его взрослым (родным, педагогам, психологам) рекомендуется:

- относиться к ребёнку безоценочно, с безусловной любовью (независимо от успехов и поражений);

- любыми возможными способами повышать его самооценку (хвалить, говорить о своей любви к нему, подчеркивать его ценность для других людей);  - развивать у такого ребёнка навыки общения;

- уделять ему больше внимания, когда он терпит неудачу;   - помогать ему отделять собственную ценность от достижений, давать ему понять, что совершать ошибки – это нормально.  

  А вот чего взрослым делать не нужно, если они искренне желают своему ребёнку добра:  -  стараться не поддерживать его «героическую» роль;    -  не стоит взваливать на него слишком много ответственности;    -  лучше как можно меньше критиковать его.

 Старшие должны также  учить его получать удовольствие от жизни, проявлять свои чувства, строить границы в отношениях с окружающими, отделять свои желания и потребности от чужих, разделять с другими людьми ответственность, просить их о помощи. Если «Герою» повезёт и на его пути встретится взрослый, способный и искренне желающий  помочь, то из него может получиться вполне счастливый человек. Это будет хороший лидер, умеющий  принимать неудачи, обращается за помощью, брать ответственность только за себя лично.  В случаях, когда помочь ребёнку не удаётся,  его перспективы не столь радужны: это брак с нуждающимся человеком, работоголизм, внутренняя установка никогда не ошибаться, чувство ответственности за всё и за всех подряд.

2.Козёл отпущения. Его послание миру: «Давайте я сделаю что-нибудь плохое, чтобы вы меня любили!». Роль «козла отпущения» в семье обычно такова: он снимает фокус внимания с химически зависимого члена семьи. Снаружи у такого ребёнка можно наблюдать следующее:  враждебность, неповиновение, бунтарство, резкость, холодность, обвинение других. С  ним очень тяжело установить контакт, он часто вступает в альянсы со сверстниками (иногда негативные).  Внутри же этот ребёнок испытывает боль, чувство вины, отвержение, злость. Психологи предлагают в общении с «козлом отпущения» использовать  следующие приёмы:

- чётко давать ему понять, когда то или иное поведение неуместно;   - поощрять, когда он берёт на себя ответственность,   - ставить ограничения и давать чёткие объяснения касательно его обязанностей, выборов и их последствий;   - быть всегда последовательными  (т.е. самим выполнять поставленные условия и данные обещания).

 Избегать же рекомендуется жалости, изменения отношения к ребёнку или усиления власти над ним, согласия с претензиями других, восприятия поведения ребёнка на свой счёт. Из «козлов отпущения», если им немного помочь, вырастают хорошие психологи-консультанты, умеющие выражать свои чувства и в нужный момент обращаться за помощью. Ребёнка же, лишенного поддержки, может в будущем ожидать тюрьма, зависимость от алкоголя или наркотиков, либо серьёзные проблемы на работе.

3.Шут. Он постоянно  делает что-то смешное, чтобы разрядить обстановку. Роль такого ребёнка в семье -  веселье и юмор. Внешние проявления «шута» выглядят так: клоунада, незрелость, забавность, гиперактивность, отвлечение внимания от важных дел. Внутри же у него -  страх, тревога, неуверенность. В воспитании маленького «шута» специалисты рекомендуют придерживаться следующих принципов:  - держать исключительно самого ребёнка ответственным за его деструктивное поведение;  - поощрять ответственность, поручать ему важные задания;   - поощрять только уместный юмор;   - регулярно настаивать на контакте глаз.        И ещё: важно смеяться «с» шутом (когда его шутки оказываются удачными), а не «над» ним самим. Будущее шута, если грамотно помочь ему развить имеющиеся  таланты, выглядит довольно привлекательно:  это человек, с которым весело и приятно быть в одной компании, у него хорошее чувство юмора и он способен хорошо позаботится о себе. В противном случае из такого малыша может вырасти незрелый, компульсивный клоун, имеющий заболевания, связанные со стрессом.

4.Потерянный ребёнок. Он  «уходит» из семьи, и тогда старшие про него почти забывают. Роль «потерянного ребёнка» -  облегчение для дисфункциональной семьи. Снаружи это тихий, застенчивый малыш, который любит уединение, избегает стрессов и конфликтов, привязывается к вещам, а не к людям, и у него обычно мало друзей. Внутри же он испытывает ощущение собственной  неважности, боль, злость, отвержение, тревогу.

 Психологи и педагоги считают очень важным замечать детей, чьи имена и лица сложно запомнить, пытаться установить с ними контакт «тет-а-тет», указывать на достоинства,  поощрять таланты и сильные стороны ребёнка, помогать ему строить взаимоотношения со сверстниками, побуждать к работе в малых группах во время занятий. Учителям нельзя отпускать «потерянного» с «крючка», позволяя ему оставаться в молчании или никогда не вызывая его к доске, позволять другим детям заботиться об этом ребёнке, говоря и отвечая за него. Если взрослым удастся «найти» «потерянного ребёнка», в нём могут развиться прекрасные качества: талантливость, способность к разнообразному творчеству, богатое воображение. При отсутствии внимания к этому тихому малышу его вероятное будущее весьма печально:  малый интерес такого человека к жизни, «скелеты в шкафу» (т.е. тщательно скрываемые ото всех проблемы), изоляция от внешнего мира и даже смерть в раннем возрасте.

И напоследок приведу ещё две известные цитаты:   «Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми». (Оскар Уайльд)   «Лишь у счастливых родителей вырастают счастливые дети». (А. Макаренко)

 Конечно, психологи не всегда могут повлиять на ситуацию в «несчастливой» семье, но помочь стать намного счастливее самой благодарной и восприимчивой ко всему прекрасному её части – детям, задача вполне посильная.    

(Савостина Мария,психолог,Санкт-Петербург).