Статья "Воспитание нравственности"
статья

Государственное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад №37 общеразвивающего вида с приоритетным осуществлением деятельности по физическому развитию детей Невского района г. Санкт-Петербурга

Подготовила статью воспитатель Пахомова Татьяна Станиславовна

                  Статья «Воспитание нравственности»

Вопросы нравственного воспитания подрастающего поколения все острее встают перед нашим обществом в последнее время. Педагоги отмечают повышенную агрессивность, конфликтность дошкольников, нежелание понять внутренний мир другого человека.

В соответствии с Федеральным государственным образовательным стандартом дошкольного образования социально-коммуникативное развитие направлено на усвоение норм и ценностей,  принятых в обществе, включая  моральные и нравственные ценности; развитие общения и взаимодействия ребенка со взрослыми и сверстниками; становление самостоятельности, целенаправленности и саморегуляции собственных действий; развитие социального и эмоционального интеллекта, эмоциональной отзывчивости, сопереживания, формирование готовности к совместной деятельности со сверстниками, формирование уважительного отношения и чувства принадлежности к своей семье и к сообществу детей и взрослых в организации; формирование позитивных установок к различным видам труда и творчества; формирование основ безопасного поведения в быту, социуме, природе.

Родители заинтересованы в том, чтобы ребенок стал полноценным членом общества, не чувствовал себя в нем изгоем, потому что не знает элементарных правил поведения и у него нет представления о хороших манерах – об этикете. Важно научить ребенка в любой ситуации уважать каждого члена общества, общество в целом и себя в нем. Надо дать ему понять, что к нему будут относиться так же, как он относится к окружающим его людям. Это правило очень простое, однако на практике его трудно выполнить. И тут на помощь ребенку должны прийти педагоги и родители, став для него наставниками, помощниками, проводниками в мир хороших манер. Безусловно, будет тяжело, ведь далеко не все люди смогут стать ребенку достойным примером для подражания. Всегда родителям и педагогам надо помнить о том, что ребенок, постепенно взрослея, запоминает, как ведут себя люди, которые находятся вокруг него. Личный пример – главное условие для развития самодостаточной, воспитанной личности. Если ребенок научится культурно вести себя дома, то и с абсолютно незнакомыми людьми он будет вести себя точно так же.

Главное – учить ребенка быть честным, открытым, душевным, щедрым человеком. Безусловно, он может немного похвастаться, но пусть его маленькое хвастовство не станет нормой поведения, пусть его невинный обман, чтобы выгородить попавшего в беду друга, не станет большой ложью. Это и должны отличить взрослые, понимающие ребенка и желающие ему добра. Не упускайте случая показать ему свое одобрение, когда он, например, сам признался в своей шалости или поделился угощением, игрушкой с другим ребенком. Постарайтесь быть с ребенком максимально открытым и честным, чтобы в дальнейшем дети ответили тем же. Любите их искренне, чтобы они могли вам отвечать тем же. Жалейте их и защищайте, но всегда знайте меру, чтобы дети не превратились в маленьких монстров, считающих, что им все на свете позволено.

Страна нравственности.

Маленький хвастун. Советы родителям. 

Объясните ребенку, что скромность – это важная черта личности, показатель подлинной воспитанности.

Скромности сопутствует уважение и чуткость к людям и требовательность к самому себе.

Никогда не стоит хвастаться тем, что ты на самом деле не умеешь, не имеешь, не знаешь.  

Конечно, ребенку не стоит скрывать свои таланты, но они обязательно должны быть подкреплены делами. Например, если ребенок преуспел в рисовании, пусть покажет свои рисунки. Дети и взрослые сами оценят его заслуги.

Не стоит и родителям самим восхвалять своего ребенка. Он все видит, все чувствует. Вы можете добиться того, что ребенок станет неуправляемым, будет считать себя лучше других почувствует вседозволенность, ведь он – суперзвезда, родители им так гордятся. Поэтому во всем следует знать меру.

«Посмотри мне в глаза». Советы родителям.

У многих детей не выработана привычка смотреть на собеседника во время разговора. Это особенно заметно, когда ребенок обращается к родителям, воспитательнице с просьбой об игрушке или с жалобой на товарища. Причем первую часть фразы дети, как правило, произносят, глядя в глаза взрослому, а затем отворачиваются и показывают на нужную игрушку или обидчика.

Постарайтесь в этом случае делать вид, что вы не понимаете просьб ребенка, если он смотрит в сторону и глотает слова. Когда он поймет, что не сможет ничего добиться, если будет нечетко произносить слова и смотреть не в глаза собеседника, то станет выполнять ваши требования. Не забывайте похвалить ребенка.  

Не надо обманывать. Советы родителям.

Причины детской лжи могут быть следующими:

-попытка избежать наказания;

-стремление привлечь к себе внимание;

-наличие у ребенка проблем, требующих решения;

-защита от стрессовых ситуаций;

-дурной пример окружающих – как детей, так и взрослых.

Старайтесь сами не показывать ребенку отрицательный пример: если малыш заметит, что папа или мама обманули его, то честности вы не дождетесь. Обязательно сдерживайте данное ребенку слово. Если знаете, что, возможно, этого сделать не удастся, сразу же это оговаривайте.

Ребенок чаще всего начинает обманывать, когда боится, что его накажут за какие-то неблаговидные поступки. Во-первых, старайтесь не допускать этих поступков, а во-вторых, не ругайте малыша очень сильно, чтобы он вас не боялся и не пытался ложью скрыть свое плохое поведение. Не отнимайте у него найденные ракушки, камешки. Это может привести к тому, что он начнет утаивать их. Лучше объясните ему,  почему не надо поднимать грязные предметы.

Старайтесь не предъявлять к ребенку повышенные требования. Он не всегда (а то и никогда) сможет им соответствовать, но чтобы не расстроить вас, начнет врать. Лучше спокойно побеседуйте с ребенком, поймите, чего он хочет, чего он реально может добиться.

Будьте другом своему ребенку, а не строгим надзирателем. Когда ребенок недополучает элементарной свободы действий, он начинает отвоевывать ее с помощью вранья. Вам будет казаться дома, что ваш малыш – образец добродетели, и только все остальные будут знать, каков он на самом деле. Поэтому не заставляйте ребенка лгать и лицемерить.

О жадности и не только. Советы родителям.

Малыш не желает делиться своими игрушками с другими, расстраивается, когда вы предлагаете другим детям поиграть с его машинкой, куклой. При этом чаще всего до данного момента ребенок не проявлял интереса к игрушкам, которые вынес во двор. Но здесь важно не спутать: часто ребенок не может расстаться с новой игрушкой. К этому надо относиться с пониманием. Наигравшись, ребенок, скорее всего, спокойно отреагирует на «посягательства» на нее других детей. В таких проявлениях жадности нет ничего страшного, просто малыш начинает осознавать, что такое собственность. Кроме того, он зачастую еще не понимает, что другой ребенок берет его игрушки на время, что поиграет и отдаст. В любом случае ребенку необходимо объяснять, что делиться надо, а уступать маленьким – хорошо. Пусть ребенок посмотрит на это с такой точки зрения: если он поделится с мальчиком или девочкой своими игрушками, то и они обязательно дадут ему поиграть своими. А вместе им будет очень весело!

Вор, даже если не пойман. Советы родителям.

Представление о том, что такое «мое» и «чужое», появляется у ребенка после трех лет, когда у него начинает развиваться самосознание. Можно ли, например, считать воришкой пятилетнего мальчика, который, испытывая огромную симпатию к своей сверстнице, подарил ей все мамины золотые украшения? Мальчик считал, что эти украшения так же принадлежат ему, как и его маме.

Условно выделяют три причины детского воровства:

1. Сильное желание владеть понравившейся вещью вопреки голосу совести.

2. Серьезная психологическая неудовлетворенность ребенка.

3. Недостаток развития нравственных представлений и воли.

Как вести себя, если вы подозреваете ребенка в воровстве?

Если ребенок не пойман за руку, невзирая ни на какие подозрения, не спешите его обвинять.  Помните о презумпции невиновности.

Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, ведь перед вами не вор-рецидивист, а ребенок. От вас зависит, каким он вырастет. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.

Некоторые родители в сердцах бьют детей по рукам, приговаривая. Что в древности ворам отрубали руку, грозятся, что в следующий раз сдать их в полицию. Это ожесточает детей, создает у них ощущение собственной порочности.

Разделите с ребенком ответственность, помогите ему исправить положение. Пусть он знает, что его родители в беде не бросят.

Дайте ребенку понять, как вас огорчает то, что происходит, но старайтесь не называть происшествие воровством, кражей, преступлением. Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения любой проблемы лучше выяснения отношений.

Постарайтесь понять причины такого поступка. Возможно, за фактом кражи кроется какая-то серьезная проблема. Попробуйте вместе с ребенком найти выход из сложившейся ситуации. Помните: это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.

Украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но не стоит заставлять ребенка делать это самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.

Если вы уверены, что вещь взял ребенок, но ему трудно в этом сознаться, подскажите ему, что ее можно незаметно положить на место. Например, для маленьких детей подойдет следующий ход: «У нас дома, видимо, завелся домовой. Это он утащил. Давай поставим ему угощение, он подобреет и вернет пропажу».

Вообще оставляйте ребенку пути к отступлению. Самое главное, ненавязчиво создайте приемлемый круг общения для ребенка. Об этом надо позаботиться, пока он еще маленький. Это могут быть дети ваших друзей, его одноклассники, какой-то клуб, кружок, секция – словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Зависть – это нехорошо. Советы родителям.

Зависть – чувство досады, вызываемое успехами и достижениями другого человека. Это не доброе чувство свойственно людям эгоистичным, недоброжелательным и чаще всего безвольным. Будучи эгоистами, они хотели бы, чтобы все положительное и

ценное, созданное другими, принадлежало им.

Для того, чтобы ваши дети не были завистливыми, должны прежде всего освободиться от этого порока вы. Некоторые матери рассуждают о соседях и сослуживцах: «И как это они умудряются приобрести столько добра?», «И сумели ведь их дети полюбиться учителю», «Что хорошего в пении этой девочки?» и т.д. Они не задумываются, какой след оставляют эти рассуждения в сознании их детей.

Дети должны быть так воспитаны, чтобы им не приходилось кому-либо завидовать. Для этого им необходимы целеустремленность и воля, уверенность в себе, в своей способности достичь намеченной цели.

Вы должны объяснить ребенку, что зависть ставит перед ним не его цели. Ребенок забывает о себе, становится не собой. Он начинает сравнивать себя с другими, свои успехи – с чужими. И, если оказывается, что их успехи чуть лучше, он воспринимает их уже как победу над собой. И завидует более успешным.

Не ябедничай. Советы родителям.

Бесполезно просто запрещать ребенку ябедничать. Необходимо разобраться в причинах, побуждающих его делать это. Запрещая, вы только отобьете у него желание делиться с вами своими проблемами.

Первопричина всех детских жалоб – это доверие ко взрослому и надежда на помощь с его стороны. Ребенок, не чувствующий себя защищенным, будет жаловаться на все и всем.

Если малыш часто жалуется, за этим может скрываться нехватка внимания со стороны окружающих, уязвленное самолюбие, отчаяние.

Чтобы жалобы друг на друга не превратились в ссору, предложите детям «сесть за стол переговоров» и вместе обсудить взаимные претензии, найти выход из сложившейся ситуации. Старайтесь обсуждать и выслушивать все жалобы в присутствии противоположной стороны, давая высказаться каждому. Это приучит детей к самостоятельному и конструктивному разрешению конфликтов. Если ребенок жалуется, чтобы отомстить, самоутвердиться. Спросите его: «Зачем ты мне рассказываешь это? Ну и что?». Несколько ставящих в тупик вопросов, отсутствие интереса к сообщению не дают маленькому ябеде возможности торжествовать.

Не спешите реагировать на жалобу, «переварите» полученную информацию, иначе маленькие шантажисты будут использовать вас для достижения своих целей. Исключение составляют случаи, требующие моментального вмешательства взрослого.

Если ваш ребенок прослыл жалобщиком и нытиком, понаблюдайте за собой: не слишком ли часто вы сами жалуетесь всем окружающим на жизнь, на мужа, на поведение своего малыша. Может быть, он просто берет с вас пример7

А иногда маленькому ябеде достаточно, чтобы его просто выслушали и посочувствовали: он не жаждет мести, а ищет вашего участия. Так что будьте повнимательнее к своему ребенку – это универсальный совет, который поможет в любой ситуации.

Не будь кривлякой. Советы родителям.

Наблюдения психологов говорят о том, что показное паясничанье может быть вызвано повышенной потребностью добиться от окружающих положительной оценки, удивления, внимания или расположения.

Кривляющимся ребенком движет эгоистическое желание быть центром внимания. Он стремится заставить всех смотреть и слушать только его одного, все должны заниматься только его персоной. А это означает нечто иное, как очередной каприз или прихоть. По-другому привлечь к себе внимание такой ребенок не может.

Маленький человек перед взрослыми и сверстниками вытворяет уму непостижимое: то разыгрывает из себя несмышленыша, то совершает героические поступки на удивление окружающим, то дразнит всех подряд. Причина же шутовства в том, что ребенок интуитивно чувствует, что у него не хватает качеств, которые в данном возрасте должны быть и есть у других детей.
Привычка через шутовство и кривлянье удовлетворять потребность в любви и внимании имеет свои причины, но более глубокие и скрытые.

Прежде всего, кривлянье – это внутренняя неудовлетворенность и неуверенность ребенка в себе. Паясничанье служит компенсацией за неуклюжесть, полноту, физическую слабость или за недостаток умения в играх, или за неумение наладить дружеские отношения и войти в коллектив ровесников.

Разыгрывание спектаклей и паясничанье – типичная черта детей, эмоционально неудовлетворенных в семье. Детям не хватает внимания и доброго отношения, которых они ищут и добиваются любым путем. Почему же малыши считают, что они обделены вниманием взрослых: родителей и воспитателей? Видимо, потому, что с их точки зрения, кому-то этого внимания достается значительно больше.

Единственная разученная роль – маленький шут. Бывает, что клоунаду начинают дети, которые были окружены вниманием и симпатией взрослых сверх меры. К ним долго относились как к маленьким, не давали проявить самостоятельность, не могли налюбоваться на милые ребяческие проделки, таяли от их шалостей и тем самым просто не позволяли им взрослеть. Как помочь маленькому кривляке?

Чтобы избавиться от вредной привычки, которая может перерасти в черту характера, следует позаботиться об эмоциональном благополучии ребенка. Пусть беспокойство и ревность ребенка безосновательны, но эти чувства живут в сознании маленького человечка и направляют его поведение. От кривлянья обязательно нужно избавиться. Знание особенностей своего ребенка и анализ ситуации помогут вам избрать нужную тактику. Прежде всего необходимо, чтобы ребенок почувствовал уверенность в своих силах. Дайте ему возможность одерживать маленькие победы.

Ты:

- сам застелил постель;

- красиво нарисовал картинку;

- перепрыгнул огромную лужу;

- сумел сложить свои книжки;

- не забыл полить цветы;

- покачал сестренку в коляске.

Ты – молодец!

Все, что ребенок делает сообразно своему возрасту, мы воспринимаем с интересом и вниманием: признаем, хвалим, оцениваем, вместе учимся, а тем самым усиливаем стремление ребенка к правильному поведению. Заслуженная похвала никогда не бывает вредной.

Мы подскажем ребенку, как он может реализовать себя в целом ряде полезных дел, которые оценят другие дети и взрослые. Это могут быть, например:

- коллекционирование;

- спортивные игры;

- необычное умение; - интересные знания о динозаврах или звездах, о планетах или стихийных бедствиях, о животных или птицах и т.д.

Нежелательное кривлянье пройдет, если мы не будем усиливать или поддерживать его вниманием, смехом, интересом, оценкой. Детей-кривляк бесполезно наказывать, ведь наказание – тоже отклик, а потому не должно быть никакой брани, никаких наказаний. Они абсолютно неэффективны. В сознании ребенка наказание служит еще одним доказательством несправедливого к нему отношения. А значит, борьба и протест в виде гадкого обезьянничанья только усилятся. Полезно сказать ребенку, что вы уже давно ждете, когда он перестанет кривляться, чтобы вместе заняться чем-нибудь интересным.

Упреки – вечный спутник нашего недовольства ребенком. Если уж вы и решите упрекнуть маленького кривляку, то только с глазу на глаз. Публичные упреки он может воспринять как успех и интерес к его действиям.

Поиграйте с ребенком в игры, которые помогут ему осознать себя и сформировать положительное отношение к самому себе.

Покапризничаем вместе. Советы родителям.

Что такое детские капризы? Отчего дети капризничают?

Легко убедиться, что все взрослые ищут и находят причину капризов ребенка во внешних по отношению к нему обстоятельствах: спал плохо, перегулял, слишком много людей, впечатлений, устал, заболел. А то, что одни дети капризничают практически непрерывно, а другие – почти не капризничают вообще, вроде бы к делу и не относится.

Детские капризы – это послания ребенка окружающим людям, миру.

Как же читать эти послания?

Иногда их текст прозрачен и легко прочитывается внимательной матерью или бабушкой.

1.Причиной детской капризности может быть хроническое или только начинающееся соматическое заболевание. Если ребенок испытывает физическую боль, если ему душно, жарко, если его тошнит или бьет озноб, он, может быть и не сумеет сказать об этом словами (особенно если речь идет о ребенке до трех лет), но будет демонстрировать испытываемый им дискомфорт в виде изменений поведения: протестное или непоследовательное, эмоционально противоречивое или заторможенное.

Если ребенок болен хронически и часто испытывает дискомфорт, то во избежание развития патологий характера, следует компенсировать это большим (по сравнению с обычным ребенком) количеством впечатлений позитивного, развлекательного характера. С таким ребенком надо больше разговаривать, играть, показывать и объяснять ему доступные его возрасту картинки, книги и фильмы.

2.Очень часто основной причиной детской капризности бывают и различные виды нарушения воспитания в семье.

В этом случае послание ребенка может быть прочитано так: «Со мной нужно общаться по-другому!».

Наиболее распространенными типами нарушения воспитания дошкольников являются гиперпротективный (разрешительный) и гипопротективный (запретительный). Особенно гибельным для детской уравновешенности является сочетание обоих нарушений. Например, родители воспитывают в строгости, а бабушка позволяет абсолютно все.

Гиперпротекция приводит к тому, что ребенок практически не знает слова «нельзя».

Любое запрещение вызывает у него буйный и продолжительный протест. Настойчивые попытки ввести такого ребенка «в рамки» приводит к припадкам, напоминающим истерические (синеют губы, дыхание становится прерывистым, движения теряют скоординированность. Зачастую родители пугаются столь грозных проявлений и отказываются от своих попыток, чем еще больше усугубляют ситуацию.

Гипопротекция в своей крайней форме ведет к истощению адаптационных резервов. Ребенок, которому все запрещают. Сначала пытается соблюсти все запреты и угодить родителям, но вскоре начинает чувствовать, что «так жить нельзя».  И тогда с другой стороны, но мы приходим все к тому же протестному, капризному поведению, которое еще больше раздражает родителей. Они запрещают ребенку капризничать, он протестует против запрещения – по замкнутому кругу можно ходить годами.

Капризы могут возникать и в том случае, если у родителей сильно отличается подход к воспитанию ребенка.

3.Иногда капризы ребенка являются симптомом внутрисемейной дисгармонии.

Ребенка вроде бы воспитывают правильно, иногда даже «по науке», но отношения внутри семьи крайне напряжены. Например, родители постоянно конфликтуют из-за того, что отец все свободное время лежит на диване перед телевизором, а вся домашняя работа и забота о ребенке ложится на плечи матери. Или. Наоборот, папа недоволен тем, что мама тратит деньги на ненужные безделушки, а время – на длинные телефонные разговоры. Здесь капризы-послания ребенка переводятся однозначно: «Я не хочу, чтобы значимые   для меня люди ссорились между собой!». Та душевная энергия, которая по праву должна была принадлежать ребенку, тратится взрослыми на выяснение отношений между собой. И ребенок этим, естественно, недоволен и демонстрирует это окружающим.

4.Иногда за капризы принимают что-то другое. Например, вполне закономерное исследование реакций родителей, которое ребенок предпринимает обычно на третьем году жизни: «Нельзя трогать? А я возьму…И что она сделает? Кричит…А я опять возьму. И что тогда будет? Ага, вырывает из рук. А я убегу и опять возьму…Ой! Кажется, хватит…»

И так по многу раз в день, но это не капризы, это – исследование. И если вы будете достаточно тверды и последовательны, то довольно быстро (у разных детей уходит на это от нескольких месяцев до двух лет) ребенок освоится со всем многообразием ваших реакций и будет четко представлять, что можно, а что нельзя себе позволить с в общении с папой, с мамой, с бабушкой.

Нельзя игнорировать личностную самостоятельность ребенка, его «я сам!». Не умеет аккуратно есть, но тянется к ложке, пытается сам завязать шнурки, потом всей семьей распутываем, упорно надевает штаны задом наперед и хочет идти в садик, а при попытке исправить ситуацию злится, кричит. В этих ситуациях сначала следует похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации необходимо сделать еще то-то и то-то. Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток.

Что делать, когда ребенок капризничает?

1.Попытайтесь не относиться к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас.

Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него нет «родного языка», которым он владел бы совершенно свободно.

2. Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли и что собираетесь предпринять по этому поводу. Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину.

Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его собственную чувствительность своей. В дальнейшем это может привести к тому, что уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую?». Полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.

Распространенной ошибкой родителей является подбор вариантов для капризничающего ребенка, когда ему остается «ткнуть пальцем» в понравившейся пункт списка: ты устала, головка болит, животик, тебя обидели, конфетку хочешь.

Ясно, что и в этом случае речь будет идти не о действительном послании ребенка, о наиболее выгодном предложении.

Итак, проанализировав ситуацию, в утвердительном тоне сообщите ребенку, к какому выводу вы пришли, и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить.

3.Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.

Для этого есть один единственный способ: родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка.

4.Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие за уходом за ребенком.

В семье, где много народа и несколько воспитательных позиций, имеет смысл устроить «круглый стол», на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и рисовать на обоях.

5. Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи. Как бы ни менялись у вас настроение и обстоятельства, если вы что-то запретили ребенку, то пусть это будет нельзя. Если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.

Истеричный ребенок. Советы родителям.

Очень важно научиться сначала противостоять истерикам ребенка, а затем и попытаться их блокировать. Существует несколько простых правил.

1.Старайтесь по характерным симптомам заметить приближение истерики и отвлеките ребенка: покажите ему новую книжку, интересную мащину за окном, включите телевизор.

2.Если истерика все-таки началась, отведите ребенка в его комнату, в общественном месте   просто уйдите с ним в сторону. Если есть возможность, оставьте малыша одного – до тех пор, пока не успокоится.

3.Скажите ребенку, что не будете с ним разговаривать, пока он не перестанет плакать: когда он кричит и рыдает, вы не понимаете, чего он хочет.

4.С этого момента делайте вид, что не замечаете рыданий. Как только ребенок поймет, что истерика на вас не действует, он успокоится.

5.Попробуйте надеть наушники или заткнуть уши ватой. Очень может быть, что малыш перестанет рыдать и успокоится.

6.Где бы вы не находились – дома или на людях, реагируйте на истерики только описанным выше образом. Если ребенок заметит, что вы готовы на все, лишь бы он не кричал в метро, то будет этим пользоваться.

7.Как только ребенок успокоится, вступайте в переговоры. Малыш должен понять: криком он не добьется ничего. А если спокойно поговорить с мамой или папой – другое дело.

8.Учите ребенка говорить о том, что его беспокоит: «Ребята меня обидели», «Игрушка сломалась». И обязательно хвалите его, когда он разговаривает с вами, как большой, а не плачет, как маленький.

Лень - матушка. Советы родителям.

Старайтесь не пресекать все попытки вашего ребенка помочь вам. Понятно, что ребенок и тарелку может разбить. И порвать вещи, да еще многое может сделать нечаянно. Но если вы хотите, чтобы он не вырос лентяем, то надо как можно чаще привлекать его к совместному труду. Говорите ему, что не можете без него справиться, что он ваш помощник. Всегда благодарите за проделанную работу, даже если вам потом пришлось за него перемыть всю посуду или перегладить все вещи. Но только делать это надо в отсутствие ребенка, иначе он вас раскусит, и вы навсегда потеряете своего ребенка как помощника.

Распределяя работу, учитывайте возраст ребенка, его характер и предпочтения. Пусть он делает то, что ему хорошо дается и не вызывает отвращения.

Хвалите за каждое хорошо выполненное задание. Если задание сделано небрежно, не ругайте его. Найдите удачные слова, которые не расхолодят его: «Я знаю, ты прекрасно с этим справишься».

Старайтесь выполнять домашнюю работу всей семьей: один пылесосит, второй вытирает пыль, третий раскладывает книги. Напомните ребенку, что сразу после уборки его ждет приятное приключение, о которой вы заранее договорились: поход за мороженым, в парк или детский театр, просмотр любимой комедии.

Очень важно, чтобы малыш не воспринимал домашнюю работу как скучную обязанность. Придумывайте игры, соревнования, которые помогли бы включить фантазию и азарт вашего ребенка. Например, помыть посуду на скорость. Например, помыть посуду на скорость. Если ребенок не хочет убирать свою постель, проделайте такой эксперимент: сфотографируйте сначала убранную, а затем неубранную кровать. Вставьте эти фото в рамку и повесьте над кроватью ребенка.

Ваш ребенок разбрасывает свои вещи где попало? Прячьте все, что лежит не на месте. Два-три месяца – и можно праздновать победу!

В борьбе за порядок в доме не забывайте главное правило: «Чисто не там, где метут, а там, где не сорят!». Если ребенок с детства будет приучен класть вещи на место, откуда взял, то проблем с порядком, а значит, и с нежеланием что-либо делать у вас не будет.

Не бросай товарища в беде. Советы родителям.

Учите своего ребенка оставаться другом в любой ситуации, поддерживать товарищей и в радости, и в горе. Чаще приглашайте его друзей к себе в дом, беседуйте с ними. Пусть ребенок видит, что вы разделяете его интересы, поддерживаете его и его друзей.

Почаще приглашайте в дом своих друзей. Пусть ребенок на вашем примере учится общаться, видит, что вы всегда помогаете своим друзьям, советуетесь с ними. Пусть эти встречи всегда сопровождаются играми, юмором. В это веселье не забывайте вовлекать ребенка, чтобы он не чувствовал себя лишним. Задавайте больше вопросов, узнайте, действительно ли ваш ребенок умеет дружить или ему просто удобно со своими друзьями. А для этого надо быть всегда в курсе дел ребенка, уметь его слушать, и, главное, слышать. Слышать обиду в голосе, или, наоборот, восхищение его друзьями, или зависть. Понять и разрешить создавшуюся ситуацию. Научить ребенка дружить.

Драчун. Советы родителям.

Следует отличать ребенка, не понимающего, что он причиняет боль, от целенаправленного агрессора. Первый будет замахиваться на другого и хватать его не от злости, а потому, что до определенного возраста он воспринимает других детей не как   партнеров, а как игрушки.  При этом не следует смеяться, если ребенок отнимает игрушки у другого или лупит его совком, как бы забавно это не выглядело. Ребенок примет ваш смех за одобрение, и потом будет сложно объяснить ему, почему так делать нельзя.

А маленький агрессор будет толкать других, отнимать у них игрушки, потому что считает это самым удобным способом получения желаемого. Такой ребенок ведет себя одинаково и со сверстниками, и с теми, кто младше. Его агрессивное поведение необходимо пресекать сразу. Если дети затеяли потасовку, их надо развести по разным комнатам или углам, чтобы остыли. А утешать и разбираться в том, что случилось. Следует только после того, как ребята совсем успокоятся. Потому что в эмоциональном запале они не способны услышать родителя. Очень хорощо действует неожиданный поступок: если вы увидели, что ребенок дерется, подошли, а он вас даже не заметил, драка не остановилась – растащите детей и сразу нежно пожалейте вырывающегося ребенка.

Родители! Не унижайте своих детей, не ругайте публично! Выслушайте ребенка дома и, даже если вы точно знаете, что он говорит неправду, поддержите его, утешьте, а только потом можете прокомментировать случившееся, обсудить, дать оценку.  

Целевые ориентиры, обозначенные во ФГОС ДО, предполагают, что на этапе завершения дошкольного образования:

- ребенок обладает установкой положительного отношения к миру, к разным видам труда, другим людям и самому себе, обладает чувством собственного достоинства; активно взаимодействует со сверстниками и взрослыми, участвует в совместных играх. Способен договариваться, учитывать интересы и чувства других, сопереживать неудачам и радоваться успехам других, адекватно проявляет свои чувства, в том числе чувство веры в себя, старается разрешать конфликты;

- ребенок способен к волевым усилиям, может следовать социальным нормам поведения и правилам в разных видах деятельности, во взаимоотношениях со взрослыми и сверстниками, может соблюдать правила безопасного поведения и личной гигиены.

Сформировать данные качества ребенка невозможно без развития морально-нравственных основ личности, составляющих базис человека как социального существа. Эти основы закладываются в ребенка буквально с рождения.

Используемая литература:

1. Мирошниченко С.А. «Хорошие манеры. Азбука дошкольного воспитания» М.: Мой мир, 2008.

2. Алябьева Е.А. «Дни этики в детском саду. Планирование, игры, сказки, стихи» -2-е изд. – М.: ТЦ Сфера, 2016. (Библиотека современного детского сада)