Семинар-практикум с элементами тренинга для родителей «Психологическая безопасность дошкольников». Психологическая гостиная для родителей.
материал (старшая, подготовительная группа)

Семинар-практикум с элементами тренинга для родителей «Психологическая безопасность дошкольников».

Психологическая гостиная для родителей.

Цель: повышение уровня психолого-педагогических знаний у родителей:

- о воспитании, развитии, дисциплине;

- о психологической безопасности детей.

Материалы для проведения семинара-практикума:

- листы бумаги А4;

- карандаши или ручки;

- бинт;

Ход мероприятия

1. Приветствие. Доброе утро! Давайте поздороваемся друг с другом. Сейчас я повернусь к тому, кто справа от меня, назову его по имени и скажу, что я рада его видеть. Он повернется к своему соседу справа и сделает то же самое, и так до тех пор, пока каждый из вас не поприветствует своего соседа.

2. Вступление.

Психолог: «Важнейшим условием полноценного развития ребенка, сохранения и укрепления его психологического здоровья является психологическая безопасность.

Говоря про безопасность дошкольника как личности, имеем в виду сохранение стабильности его самочувствия и ежедневной жизни, эмоциональный комфорт, уверенность в благополучии, отсутствие угроз, социальных конфликтов.

Понятие «психологическая безопасность» чаще всего раскрывается через использование понятий «психическое здоровье» и «угроза». При этом психологическая безопасность трактуется как такое состояние, когда обеспечено успешное психическое развитие ребенка и адекватно отражаются внутренние и внешние угрозы его психическому здоровью.

Основными источниками угроз психологической безопасности личности ребенка являются:

- манипулирование детьми, наносящее серьезный ущерб позитивному развитию личности. Это проявляется в том, что взрослые стремятся все сделать за ребенка, тем самым лишая его самостоятельности и инициативы как в деятельности, так и в принятии решений;

- индивидуально-личностные особенности родителей и персонала, участвующего в образовательном процессе и ежедневно вступающего во взаимодействие с детьми;

- межличностные отношения детей в группе (отвергаемые дети, грубые, жестокие взаимоотношения между детьми);

- враждебность окружающей среды, когда ребенку ограничен доступ к игрушкам, отсутствуют необходимые условия для реализации естественной потребности в движении, действуют необоснованные запреты;

- интеллектуально-физические и психоэмоциональные перегрузки из-за нерационально построенного режима жизнедеятельности детей, однообразие будней;

- неправильная организация общения – преобладание авторитарного стиля, отсутствие заинтересованности ребенком со стороны взрослых;

- невнимание к ребенку со стороны родителей, асоциальная семейная микросреда; стрессовое состояние ребенка.

Любое притеснение, попытка заставить ребенка сделать что-либо против его воли порождают сопротивление, которое может быть внутренним и внешним. Внутреннее сопротивление проявляется как уход от контактов с другими людьми, внешнее – в виде нарушения дисциплины. О дисциплине мы поговорим чуть позже.

Психологическая защищенность – это не устранение всех угроз и травмирующих событий, а возможность совладать с ними, это высокий уровень сопротивляемости и устойчивости».

3. Упражнение «Снежинка».

Психолог раздает каждому участнику по листку бумаги.

Психолог: «Сейчас мы выполним с вами интересное упражнение. У вас в руках листы бумаги, все листы одинаковой формы, размера, качества, цвета. Главное условие, не смотреть ни на кого и слушать мою инструкцию:

- сложите лист пополам

- оторвите правый верхний уголок

- опять сложите пополам

- снова оторвите правый верхний уголок

- сложите лист пополам

- оторвите правый верхний уголок

Продолжите эту процедуру, пока она будет возможна. Теперь раскройте свою красивую снежинку.

Сейчас я попрошу Вас найти и среди остальных снежинок точно такую же, как у вас. Снежинки должны быть совершенно одинаковые.

Нашли? А почему? Как вы думаете? »

Психолог: «У всех ли одинаковые листки? Чем они отличаются? В чем листки похожи? Каков смысл задания? »

Психолог подводит к выводу: «Каждый понимает инструкцию по-своему, все мы разные. Читая нотации, правила детям, можно ли быть уверенным, что они нас правильно поняли и все уяснили? Был бы пример – у всех было бы одинаково. Должен быть пример родительского поведения для детей. Можно сколько угодно говорить, как правильно переходить дорогу, но если вы сами не соблюдаете эти правила, можете быть уверены, что и ваш ребенок их нарушит».

4. Мини-лекция «Собственный пример или нотации? » Психолог. Наши дети каждый день слышат от нас: «ТЫ обязан вести себя как подобает», «Ты не должен открывать дверь незнакомцам», «Ты должен переходить дорогу на зеленый свет».

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это «в сто первый раз» Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину) иногда лишь скуку, а чаще всего всё вместе взятое.

Дело в том, что моральные устои и безопасное поведение воспитываются в детях не только словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все соблюдают правила дорожного движения, разыгрывают ситуацию «один дома», воздерживаются от грубых слов, делят домашнюю работу – будьте уверены ребенок знает, как надо себя правильно вести.

Если же он нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть не ведет ли себя кто-то в семье так же или похожим образом. Помните, словесные поучения типа «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца повторяю, к собакам на улице не подходи», «Сколько раз тебе говорила. Не послушалась - пеняй на себя» - самый неудачный способ помочь ребенку

Дети в таких случаях отвечают или думают: «Отстань», «Надоело», «Хватит», «Ну-уууу, началось». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют смысловым барьером или «психологической глухотой».

5. Упражнение «Дотроньтесь до… »

Психолог: «Давайте поиграем в игру. Я сейчас буду называть и показывать часть тела, до которой нужно будет дотронуться. Но дотрагиваться нужно до той части тела, которую я НАЗЫВАЮ». Психолог сначала называет и показывает одинаковые части тела, а затем называет одну часть тела, а показывает другую.

Вывод – ребенок повторяет то, что видит, а не то, что слышит в «сто первый раз».

7. Упражнение «Диктат»

Психолог: «Для этого упражнения нужен «доброволец».

Психолог обращается к «добровольцу»: «Вы сейчас будете играть роль ребенка».

Затем психолог говорит родителям: «А мы все вместе вспомним, как общаемся со своими детьми.

Уважаемые родители, что вы обычно говорите своим детям, когда они капризничают? («Не плачь, прекрати» и т. д.) Значит мы не позволяем ему свободно проявлять свои чувства. Психолог обвязывает добровольцу область сердца.

Что мы говорим ребенку, если он без разрешения берет вещи, которые ему не положено брать? («Не трогай! »)Психолог связывает бинтом руки.

Если ребенок разбегался, мешает вам, мы говорим? («Не бегай! ») Психолог связывает ноги.

Если взрослые разговаривают, а ребенок слушает их разговор, мы реагируем. («Не слушай! ») Психолог завязывает уши.

Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему.? («Не кричи! ») Психолог завязывает рот.

Психолог: «Как вы думаете, ему хорошо? А сейчас спросим нашего ребенка, как он себя чувствует. Как вы думаете, что нужно освободить в первую очередь? Почему бы не спросит у него самого? Как вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать? »

8. Мини-лекция «Зоны дозволенного. Правила о правилах».

Психолог. Как же воспитать ребенка, который в опасной ситуации не растеряется, всегда будет внутренне собранным? Одним из главных ответов является дисциплина. Итак, речь пойдет о дисциплине и послушании. Как быть, если ребенку грозит опасность, а он настаивает на своем? Нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слышит слово «нельзя» и продолжает тянуться к огню? Должны быть правила, требования, которые дети должны безусловно выполнять. Детям не только нужны порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Вам, должно быть, знакомо, как нервничает и выбивается из ритма грудной ребенок, увезенный из дома на несколько часов «в гости», и как он успокаивается, попав домой, в привычную обстановку. Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Почему же так часто они норовят эти порядок и правила нарушать? На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения» (силовыми методами).

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

Правило первое. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать своих детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Последствия могут быть плачевными.

Правило второе. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни?.

Ответ прост: всё это и многое другое - проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия - всё равно что пытаться перегородить полноводную реку. И чтобы не возникло чрезвычайной ситуации, лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы можно, но только если они старые и давно не ходят, ит. д.

Самое главное и очень важное - оставаться примером, носителем и проводником наиболее общих непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого.

Правило третье. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Даже если родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило четвертое. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!», «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули» вместо «Перестань мучить кошку!».

9.Упражнения на снятие мышечного и эмоционального напряжения.

Танец отдельных частей тела»

Участники становятся в круг. Звучит музыка. Ведущий называет по очереди части тела, танец которых будет исполнен

· танец кистей рук

· танец рук

· танец головы

· танец плеч

· танец живота

· танец ног

Участники стремятся максимально использовать в танце названную часть тела.

 Итог Следуя этим правилам, вы скорее всего поможете вашему ребенку избежать психологических опасных ситуаций, воспитаете человека, ответственного за свои поступки. 

Спасибо за внимание!