Кризис трёх лет
материал на тему

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад комбинированного вида № 24 «Пчелка»

План-конспект родительского собрания на тему

«Кризис 3-х лет»

Н.С.Быкова

Воспитатель средне – специального дошкольного образования

Бердск, 2014

Цели:

• познакомить родителей с «Кризисом  3-х лет у детей»;
• расширение контакта между педагогами и родителями

Задачи: 

• обновить анкетные данные семей воспитанников;
• научить родителей наблюдать за ребенком, изучать его, видеть успехи и неудачи, стараться помочь ему развиваться в его собственном темпе.

Ход мероприятия

 Вступительная часть

Воспитатель: Добрый вечер, уважаемые родители! Мы очень рады видеть вас! Сегодня у нас праздник. Попробуйте догадаться какой. Нашим замечательным деткам исполнилось три - четыре года, они перешли во вторую младшую группу детского сада! Давайте передадим им свои пожелания.

Упражнение «Пожелание»

Родители встают в круг, воспитатель под музыку пускает по кругу мяч. У кого мяч останется в руках тот произносит пожелание.

 «Кризис трёх лет»

Воспитатель: Дети очень изменились, стали взрослее, самостоятельнее. Какие они, наши трёхлетки?

- Послушайте, пожалуйста:

Малыш 2,2-3 лет:

Мама, дай машинку! Мама дает со словами:
- Возьми, сынок.
Малыш раздраженно:
- Не хочу машинку!
Мама забирает игрушку.
Малыш гневно:
- Дай машинку!!! А-а-а!!!

- Как знакома нам эта ситуация, не правда ли? (Ответы родителей)

Воспитатель:

Что же происходит? Наш любимый малыш меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а "нерво-трепало" какое-то.

• Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось.
• Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам.
• А как обижается, когда пресекают его шалости...
• Любые запреты перепроверяет.
• То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить...
• Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: "нет", "не могу", "не хочу", "я не буду".

"Когда кончатся наконец это сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям.. Все хочет сам, а еще не умеет".

Воспитатель:

"Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?" - думает малыш, утверждая свое "я". - "Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!" - любуется сам собой ребенок в период "первой любви" к себе, испытывая новое головокружительное чувство - "Я сам!"

Воспитатель:

В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

В период кризиса трех лет ребенок впервые открывает для себя, что он - такой же человек, как и другие, в частности, как его родители. Одним из проявлений этого открытия служит появление в его речи местоимения "Я" (раньше он говорил о себе только в третьем лице и называл себя по имени, например, говорил о себе: "Миша упал"). Новое осознание себя проявляется также в стремлении во всем подражать взрослым, полностью сравняться с ними. Ребенок начинает требовать, чтобы его укладывали спать тогда же, когда ложатся взрослые, стремится самостоятельно, как они, одеваться и раздеваться, даже если он не умеет этого делать.

Многие не знают, что в это время происходит очень важный для ребенка психический процесс: это его попытка самостоятельно отдалиться от матери, удлинить психологическую пуповину, научиться многое делать самому и как - то решать свои проблемы. Без психологического отделения от родителей ребенку сложно будет найти себя в этой жизни, выработать механизмы психологической адаптации и гибкого поведения в различных ситуациях.

Если родители в этот период начинают предоставлять ребенку больше свободы и самостоятельности, то этим они поддерживают его новое представление о себе и приучают к разумному различению тех областей жизни, в которых он действительно может вести себя "как взрослый", и тех, в которых он пока еще остается маленьким ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве. Постепенно это приводит к преодолению симптомов кризиса.

Если же родители продолжают пытаться строить отношения в точности так же, как раньше, то ребенок не имеет возможности различить эти области жизни и во всех случаях настаивает на своем праве "быть взрослым". Про такого ребенка обычно говорят, что он очень упрям, хотя в действительности упрямство здесь проявляют прежде всего его родители.

Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное.

Поэтому очень важно помочь ребенку пережить этот период.

Итак, главное открытие - открытие себя. Ребенок считает себя независимым, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами.

- Итак, продолжим. Так как же надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет? Давайте выполним небольшое задание.

Практическое задание:

Воспитатель предлагает присутствующим разделиться по парам. Каждая пара между собой решает, кто будет играть роль ребенка, а кто займет позицию взрослого. Предлагается ситуация: мама с малышом в магазине игрушек (участники могут предложить ситуацию из своего опыта). Ребенок всеми силами пытается "уговорить" маму купить ему понравившуюся игрушку. Мама не планирует эту покупку. Дается несколько минут для проигрывания ситуации. Затем пары меняются ролями. Затем воспитатель предлагает поделиться впечатлениями: какие чувства испытали родители, будучи в роли "ребенка" и в роли "мамы" или "папы" (если на встрече присутствуют папы). После обсуждения совместно разрабатываются самые эффективные способы и приемы взаимодействия с ребенком в данной ситуации и во время переживания кризиса в целом.

Воспитатель:

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный.

Постарайтесь найти выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

Воспитатель:

- Наше собрание завершается. Хочу напомнить Вам, что кризис - это явление временное. Я желаю Вам понимания и терпения в общении с Вашими любимыми малышами.

В конце встречи родители получают памятки (Как надо вести себя с маленьким упрямцем).

Воспитатель: Спасибо, уважаемые родители за то, что вы пришли на родительское собрание. Приглашаем вас на чаепитие.

Приложение

Как надо вести себя с маленьким упрямцем

        Обвиняя своего ребенка в упрямстве, подумайте, не упрямы ли вы сами. Достаточно ли у вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет? Умеете ли вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или вам необходимо только его беспрекословное послушание? Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?

        Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку, нет ли вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь о его обязанностях и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он? А если вдруг нет… Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители все свое время на поле боя друг с другом, ребенок невольно впитывает их дух. Он подражает папе и маме, что здесь плохо, ведь атмосфера негативизма – обычное состояние семьи.

        Когда как будто вы ни в чем не виноваты, а послекризесный «дух противоречий» у вашего ребенка все нарастает и нарастает, очень волнуя и беспокоя его самого, ни в коем случае не ругайте малыша.

        Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. Ищите – где источник стресса? Ведь если стресс не прекратился, то этот путь к неврологу.

        Учтите, что когда ребенок возбуждён и непоседлив, неугомонен и не доводит начатое дело до конца лишь только потому, что он не может из-за возникшей неустойчивости внимания, то ваши замечания, которым он все равно не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают его и делают упрямым без предела.

        Когда такой ребенок заторможен, все ваши просьбы игнорируют, задумавшись о чем-то своем, а вы торопитесь, спешите, вам очень некогда, хотя копуша безразличен к этому своей медлительностью, будто бы специально желая вывести вас из себя – не объявляйте войну упрямству, а лучше посоветуйтесь с врачом и постарайтесь сделать все возможное, чтобы найти малейший повод для похвалы упрямца.

        Иначе говоря, чтобы упрямство не осложняло вашу жизнь и жизнь вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем.  Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким вы были в детстве.

        Когда малыш особенно упрям, не надо, чтобы вас зацикливало так же, как его. Найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтобы он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его.  

        Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним. Например, ваш ребенок из самых – самых добрых побуждений решил сделать вам сюрприз: стоит и моет после еды свою посуду, разбила тарелку, взяла чашку. Вы, полные негодования, требуете уйти. Но если вы требуете уйти и это запрещено, она продолжает мытье уже с удвоенной энергией, вам на зло  и только потому, что в этом возрасте у всех малышей интерес к тому, что «нельзя».

        Поймите ребенка и проявите чуткость. Превратите мытье в игру и домойте посуду вдвоем, подчеркивая, что дочка вам очень и очень помогла. Но ей надо еще немножечко вырасти, чтобы стать главной помощницей в доме.

        В тех случаях, когда нет реальных поводов для упрямства и «дух противоречия» беспричинен, а ваш малыш не чувствует в этом своей вины и даже агрессивен, обязательно покажите его врачу.

        Помните, что проявления упрямства может свидетельствовать не только о возрастных особенностях ребенка, но и о заболевании малыша.

Список литературы:

1. А.И. Баркан  Кризис ребенка 3-х лет    

2. Марцинковская Т. Д. Детская практическая психология  2001.

3. Мухина В. С. Возрастная психология: феномены развития, детство, отрочество 2004.

4. Выготский Л.С. Кризис трех лет. Вопросы детской психологии 1997