Советы по адаптации приемных детей
консультация на тему

Советы по адаптации приемных детей

Если вы приняли решение взять в свою семью ребенка воспитывавшегося в специальном детском учреждении, то будьте готовы к тому, что первые несколько недель его пребывания на новом месте у него могут возникнуть, некоторые отклонения от нормы в поведении, так сказать адаптация детей-сирот к новой обстановке, новой семье. В этой посту на блоге «Наша Кроха» мы постараемся объяснить, почему это так происходит, и дать несколько рекомендаций, как попытаться сгладить появившиеся проблемы, а соответственно сократить ребёнку процесс привыкание к новой семье.

Практически во всех сиротских учреждениях, ко всем детям применяется «конвейерный» метод воспитания. Применение такого метода подавляет ребёнка как личность и вырабатывает в нем привычку к жёстко установленным правилам и нормам поведения. К дополнительному фактору можно отнести то, что в таких заведениях практически полностью отсутствуют мужчины (образ отца), а это накладывает свой отпечаток на психику детей. При переезде детей в новую среду обитания у ребенка резко меняется распорядок его жизни, а это в свою очередь может вызвать такие последствия как:
— расстройство сна,
— обостренное чувство беспокойства,
— отсутствие аппетита,
— неадекватные реакции на некоторые Ваши действия или же  слова.
— появление некоторых моторных расстройств,

Чтобы избежать всего этого, необходимо сделать так, чтобы адаптация детей-сирот, проходила с минимальной психологической травмой для ребенка, необходимо помнить и применять на практике следующие правила:
1. У ребенка, которого Вы берете в свою семью, был жёсткий режим, постарайтесь его сразу  не сильно изменять. В заведении, из которого вы берете ребенка, следует выяснить, какой именно был режим, а так же какие именно реакции проявлял Ваш ребенок при, даже незначительных изменениях в режиме. К примеру, если ребенку нравилось ложиться спать позже остальных детей, то и у Вас дома режим может сместиться но несильно.
2. В учреждении, где находился ребенок необходимо выяснить его предпочтения в еде. Не стоит настаивать, если Ваш ребёнок будет «вредничать» отказываясь от ценнейших с Вашей точки зрения продуктов, к примеру, рыбы, фруктов или же зелени. Не переживайте в скором времени он сам всё начнёт есть.
3. Ни в коем случае, не стоит засыпать ребенка ворохом новых игрушек, это очень опасно при адаптации ребенка. Совсем не обязательно, что новые игрушки вызовут у него море восторга. Новые непривычные игрушки Вашего маленького ребёнка могут сильно напугать, что может в будущем вызвать серьезнейшую психологическую травму. При возможности возьмите в детском учреждении ту игрушку, к которой Ваш ребенок больше всего привык. Это может быть детская пила или игрушечный автомобиль. Постарайтесь в своем доме воссоздать элементы привычные для Вашего малыша по детскому учреждению.
4. Первое время пребывания ребенка, в новом для него доме, старайтесь ограничить его  встречи с другими детьми и взрослыми. Не перегружайте малыша новыми для него эмоциональными впечатлениями. Ваши гости или же родственники должны повременить с визитами некоторое время, пока не закончится адаптация детей-сирот в их новом доме.
5. Постарайтесь оградить ребенка от новых для его восприятия резких и громких звуков, и сильных запахов. Уберите из его комнаты различные косметические средства и сильно пахнущие растения.

В одном из следующих постов мы продолжим поднятую тему и приведем еще несколько актуальных советов, которые помогут Вашему ребенку более гладко пройти процесс адаптации в новой семье.

Основные правила общения с ребенком
Советы психолога приемным родителям.

Правило  1    Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"

Правило 2  Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

2.По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Правило 3   Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Пусть вас не пугают слова "снимайте с себя заботу". Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь - самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения - более спокойными и радостными. Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: "Как же мне его не будить; ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе!" Или: "Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!". Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Данную истину можно записать, как Правило 4.

Правило 4  Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным". Правило 4 говорит о том же, что и известная пословица "На ошибках учатся". Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Правило 5 и 6  Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда "читает" по вашей позе, жестам, интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти "несловесные" сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, "прорывается" и выливается в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас? Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении" Вернемся к нашим примерам и попробуем, применяя правила 5 и б, сконструировать ответы родителей. Они могут быть такими:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей. 
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь. 
3. Меня очень утомляет громкая музыка. Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психолога назвали "Я-сообщениями"

Правило 7  Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Правило 8  Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Как видите, это Правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае - свои ожидания.

Правило 9  Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. О чем здесь идет речь? Раньше мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах (Правила 4 и 5). Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей. Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: "Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!"? За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.