Статья: Навыки общения - педагогическая гостиная
статья (средняя группа) на тему

 ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ           ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДЕТСКИЙ САД № 32 КРАСНОСЕЛЬСКОГО РАЙОНА САНКТ-ПЕТЕРБУРГА

                          Статья:

               Педагогическая гостиная

                       Навыки общения

                                                                                Составила:

                                                       Музыкальный руководитель

                                                                              Петухова И.В.

                                 Санкт - Петербург

                                            2017г.

Принципы и навыки общения.

Ни один родитель не просыпается с мыслью о том, как ему сделать жизнь ребенка несчастной. Ни одна мать, ни один отец не заявляют: «Сегодня я намерен орать на свое дитя, пилить и унижать его всеми возможными способами». Наоборот, многие родители, открыв рано утром глаза, решают: «Этот день будет мирным. Никаких окриков, никаких препирательств, понуканий и осуждений». Но, несмотря на благие намерения, нежелательная война часто повторяется снова.

Вы, наверное, знаете, что родительская реакция имеет последствия: она воздействует на личность ребенка, она повышает или снижает самооценку ребенка.

Нам всем хочется верить, что разрушающие детей родительские реакции свойственны исключительно плохим родителям. Но, к несчастью, и любящие, доброжелательные родители тоже ругают, стыдят, винят своих чад, угрожают им, высмеивают, пугают или льстиво подкупают их, навешивают на детей ярлыки, наказывают.

Почему? Потому что большинство родителей не отдают себе отчета в том, что слова обладают разрушительной силой. Неожиданно для самих себя они повторяют фразы, которые слышали от собственных родителей, говорят детям совсем не то, что имели в виду, причем неприятным для самих себя тоном. Трагедия такого общения заключается не в том, что родители недостаточно заботливы, а в том, что им недостает понимания, – дело не в их личных качествах, а в недостатке знаний.

Представьте, что почувствовал бы любой из нас, если бы хирург в операционной, пока нам дают наркоз, говорит: «У меня, честно говоря, не очень большой опыт в хирургии, но я искренне люблю своих пациентов и я руководствуюсь здравым смыслом». Скорее всего, мы бы впали в состояние паники и поспешили убраться, что не так просто сделать детям. Родители обычно уверены в том, что достаточно любить ребенка и обладать здравым смыслом. Однако родителям, подобно хирургам, необходимо владеть определенным навыками, чтобы обрести достаточную компетенцию, позволяющую им разрешать ежедневные детские проблемы. Опытный хирург прекрасно знает, где и как ему следует воспользоваться скальпелем. Аналогично родителям следует обрести умение пользоваться словами. Ведь слова могут быть острее ножа. Ими можно изувечить, нанести множество хотя и невидимых, но очень болезненных душевных ран.

С чего же нам, задавшимся целью улучшить общение с детьми, следует начинать?

А начинать надо  -  

С изучения наших собственных ответных реакций!

Как тактично подбирать выражения, это нам давно известно. Еще в детстве мы слышали, как наши родители говорят с гостями и случайными знакомыми. Такой язык щадит чувства человека и не допускает критики его поведения.

Как мы обращаемся с гостьей, забывшей зонтик? Разве мы бежим за ней следом, тараторя: «Да что с тобой происходит? Каждый раз, навещая нас, ты непременно у нас что-нибудь оставляешь – не одно, так другое. И почему ты не такая, как твоя младшая сестра? О, она-то умеет себя вести, приходя в гости. Неужели ты никогда не научишься? И прошу обратить внимание на то, что я вовсе не твоя раба и  не обязана подбирать за тобой! Наверняка ты бы и голову забыла, не сиди она у тебя на плечах!»

 Нет, гостям мы ничего подобного не говорим. Мы говорим: «Твой зонтик, Машенька» – и вовсе не добавляем: «Растяпа».

Родителям следует научиться взаимодействовать с детьми так же, как с гостями.

Мы все хотим, чтобы наши дети росли счастливыми и уверенными в себе. Ни один родитель не добивается осознанно того, чтобы ребенок стал пугливым, робким, неуверенным в себе или несносным. Тем не менее, по мере взросления многие дети обзаводятся этими нежелательными качествами. Они утрачивают чувство защищенности и перестают уважать себя и других. Нам хочется, чтобы дети были вежливыми, а они становятся грубиянами. Мы стремимся сделать их опрятными, а они неряшливы. Мы мечтаем о том, чтобы дети росли уверенными в себе, а они – сама неуверенность. Мы стараемся, чтобы дети были счастливыми, но они, похоже, не испытывают счастья.

Родителям нужно освоить определенные навыки. Каким образом приобрести эти навыки и как ими пользоваться?

Давайте попробуем вместе в этом разобраться…..

Именно по-этому, мы решили организовать педагогическую гостиную,  именно поэтому мы повесили ящик для ваших вопросов.

Хочется надеяться, что вместе мы сможем разобраться в том, чего вы хотите от своих детей, и выработать методы достижения поставленных целей.

Тема сегодняшнего нашего разговора: «Чувства.»

Но прежде я хотела бы задать вам вопрос: Какова ваша основная родительская цель?

Помочь нашим детям стать человечными и сильными.

И тут правомерен вопрос:  Какими методами добиваться этих целей?

Если для этого мы используем нападения, угрозы, оскорбления – ваш ребенок очень быстро научится нападать, оскорблять и угрожать..

Если же мы будем воспитывать гуманными методами, то ребенок пойдет по жизни опираясь на свою силу и чувство собственного достоинства.

И еще!

Скажите, избегаете ли вы выражений, которые оценивают характер и способности вашего ребенка?

Пользуетесь ли вы такими словами как «глупый», «неуклюжий», «плохой»….

Кстати слова «красивый», «хороший», «замечательный», «гениальный»…. Тоже нужно исключить. Они не помогают детям. В них нет пользы.

А вместо них можно использовать описание. Опишите то, что вы видите, то, что вы чувствуете.

Иногда детям я даю задание нарисовать музыку, которую мы слушали на музыкальном занятии. Когда мы вместе рассматриваем рисунки, я не пользуюсь словами рисунок «красивый», «хороший», «замечательный», я начинаю описывать рисунок. Я вижу добрую Бабу Ягу, она вовсе не хочет есть детей… А у Маши, я вижу, что Баба Яга рассердилась…И в следующий раз, дети захотят нарисовать, что то особенное …

Оценки губительны для детей, а описания делают детей свободными. Описания помогают ребенку самому решить проблему.

Ребенок разлил молоко.

       1 вариант:

Реакция родителя: «Ну что ты за неряха!  Вечно ты все разливаешь. Ну почему ты не можешь быть аккуратным!»

Ребенок разлил молоко.

       2 вариант:

      Реакция родителя:  «Молоко разлилось» И вы протягиваете ему губку. Вы не упрекаете его, а просто показываете ему, что нужно сделать.

И так о чувствах…

Приходилось ли вам когда-либо слышать от родителей детей или думать так самим:

                   «Больше всего в детях

                   Меня раздражает то, что они плачут.

                   и устраивают истерики на пустом месте.

                   Они совершенно лишены здравого смысла»

Как часто мы не понимаем или отвергаем чувства детей. А  между тем, важно, что бы мы научились признавать эти чувства.

Нужно понять, что все чувства дозволены и хорошие и плохие, ребенок имеет право чувствовать так, как он чувствует, а вот ДЕЙСТВИЯ ИМЕЮТ СВОИ ОГРАНИЧЕНИЯ!

Существует прямая связь между тем, как дети себя чувствуют и как они себя ведут.

Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо.

Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо?

Ответ один – мы должны научиться принимать их чувства.

Родители обычно не понимают чувства своих детей.

Например:

Ребенок: Мамочка, здесь жарко!

Мама:     Не снимай свитер!

Ребенок: Нет, мне жарко!

Мама:     Не снимай свитер!

Ребенок: Нет, мне жарко!

Мама: Тебе не может быть жарко, здесь прохладно…

 «Ты говоришь так, потому что ты устал.»

(Так значит, ты все еще чувствуешь себя уставшим, несмотря на то, что ты только что дремал?)

 «Нет никакой причины, что бы ты расстраивался»

(Вижу, что ты расстроен…)

Но если в спокойном состоянии родители находят и пользуются правильными словами, т.е. принимают чувства детей, то стоит  ребенку сказать, то что вас разозлит или встревожит, то очень легко или незаметно для себя родители теряют самообладание…

Упражнение№1:

Давайте прочитаем высказывания детей и попробуем ответить, что вы скажите ребенку, если вы отрицаете его чувства…

1.Ребенок: Мне не нравится новорожденный (сестричка или братик)

2.Ребенок:   Мне не понравился мой день рождения…

3.Ребенок:  Только из-за того, что я не надел чешки,

                    Я сидел и не занимался на танцах…

4. Ребенок:  Я больше не буду носить очки и мне все равно,

                     что скажет врач. Мне в них неудобно…

Ответы: 1.Это не так, я знаю, что любишь братика.

              2.О чем ты говоришь, у тебя он был замечательный…

              3.Надо было надеть чешки вместе со всеми…

              4. Нет, ты будешь носить очки…

Как правило, эти фразы приходят нам в голову легче всего, но что чувствуют дети…

Попробуем понять на собственном опыте, каково это, когда наши чувства не принимают во внимание.

Упражнение№2:

 (отвечают по одному родителю от каждого стола. Ответ должен быть немедленный и спонтанный.)

Представьте, что вы на работе и начальник просит сделать дополнительную работу для него до конца рабочего дня…

По дороге домой вы встречаете друга и он пытается вам «помочь»

восьмью разными способами…

1.Отрицание чувств:

Нет никакой причины так расстраиваться…Ты устал и делаешь из мухи слона.

2. Философский ответ: 

Слушай, жизнь именно такая, не всегда получаешь, что хочешь…

3. Совет:

Знаешь, что тебе надо сделать? Завтра утром зайди к начальнику, извинись…

4.Вопросы:

Какие именно срочные дела? Ты разве не понимал, что он рассердится? Почему ты…

5. Защита другого человека:

Я понимаю твоего начальника, а что ты хотел…

6.Жалость:

Бедняга, я сейчас заплачу…

7. Сопереживание:

Да уж, это совсем не приятно, это конечно не легко пережить…

Вы только что услышали ваши собственные реакции на довольно типичные манеры разговаривать…

Подведем итог:

Когда человек расстроен или ему обидно больше всего ему хочется, что бы его по-настоящему выслушали, признали его внутреннюю боль, и дали возможность рассказать больше о том, что его волнует.

И тогда человек начинает чувствовать себя менее расстроенным, менее озадаченным, главное способным справиться со своими чувствами и проблемой.

С детьми происходит тоже самое. Они тоже могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушать, сопереживать им. Но часто слова сопереживания не приходят нам в голову. Большинство из нас выросло в обстановке отрицания чувств.

Что бы овладеть новым языком одобрения, нам нужно узнать его приёмы и поупражняться  в них.

Способы помощи ребенку разобраться в своих чувствах:

1способ:

Выслушайте его внимательно.

Попытка достучаться до кого-то, кто только говорит, что слушает, могут привести ребенка в уныние.

(папа слушает сидя у телевизора)

Гораздо легче рассказать отцу о своих неприятностях, если он действительно слушает.

(отец выключил телевизор и смотрит ребенку в глаза)

2способ:

Разделите его чувства (с помощью слов, междометий – да, хм, о-о-о, понятно)

Ребенку сложно думать ясно или конструктивно, когда кто-то задает вопросы, обвиняет, или советует ему.

Подобные слова: да, хм, о-о-о, понятно… в купе с внимательным отношением – это стимул для ребенка понять свои собственные чувства и мысли и, возможно, придумать свое решение проблемы.

(Пример с карандашом, который украли в третий раз)

3способ:

Назовите его чувство.

Странно, но как бы мягко мы не убеждали ребенка прогнать плохое чувство, он только еще больше расстраивается.

(Не плачь – это всего лишь черепашка. Мы купим тебе новую черепашку

Если ребенок слышит название того, что он чувствует, он успокаивается.

(Потерять друга –черепашку – это больно. Ты действительно о ней заботилась и вам было вместе весело…

4способ:

Покажите, что вам понятно желание ребенка, подарите ему желаемое в фантазии вместо объяснений и логических выводов.

Часто, когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. И чем усерднее мы объясняем, тем сильнее дети выражают несогласие.

Если взрослый понимает, как сильно ты желаешь чего-то, ребенку легче пережить реальность.

 (Я хочу чипсы!  - Я хотела бы, что бы они у нас были… Я бы хотела стать волшебницей…

4 возможных способа оказать первую помощь ребенку у которого проблема:

1. Слушать внимательно.
2. Признать его чувства словами
3. Назвать его чувство
4. Подарить желаемое в виде фантазии.

Но главное здесь четко понимать, что только тогда, когда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка.

Из 4 перечисленных навыков самое сложное  - это внимательно выслушать (именно выслушивать, а не задавать вопросы, не давать советы и не упрекать) и….  назвать чувство ребенка.

Здесь нужна практика и сосредоточенное внимание.

А кроме того нужен запас слов, что бы описать внутреннее состояние ребенка. Поверьте вы не сразу найдете эти слова. Кроме всего прочего, придется все-время себя контролировать.

Вы называете чувства ребенка, ребенок начинает больше понимать, что же он чувствует.

 Как только у ребенка появятся слова для обозначения чувства, он сможет помочь себе сам.

Но для начала нам самим нужно научиться находить эти слова, что бы описать чувства ребенка. И это важно!

Упражнение №3:

Предлагаю 6 фраз по 2 на каждый стол, которые ребенок может сказать вам родителям.

1. Вам нужно назвать слово или несколько слов, того что чувствует ребенок.
2. Какой фразой вы можете показать, что понимаете чувство ребенка.

Ответы:

1.Дочка, ты как будто злишься?

2.Это, наверное, стало разочарованием для тебя?

3.У тебя как будто возникли сомнения – идти или не идти?

4.Звучит так как будто тебя действительно возмущает столько заниматься…

5.О, это, наверное, очень расстроило тебя…

6.Когда лучшая подруга уезжает, это может очень огорчить.

Главное, что подобные высказывания приятны детям и помогают им самим начать разбираться со своими проблемами.

Вы вправе задать вопрос, а куда же дальше пойдет разговор?

Как его продолжить и нормально ли будет дальше дать совет?

Как это заманчиво дать совет и попытаться моментально решить проблему ребенка…

Мама, я хочу есть – Ну тогда съешь что –нибудь.

Я не хочу есть      -   Ну значит не ешь!

Мама, я устал -         Ну тогда ложись  отдохни!

Когда ребенок заявляет о себе что-то, вовсе не обязательно соглашаться с ним или не соглашаться. Важнее сообщить нечто такое, что вызовет у ребенка ощущение, что его, как ни странно, понимают.

Чувства не исчезают от запретов на них. Зато их интенсивность существенно снижается, а острота и непримиримость ослабевают, когда собеседник относится к сказанному ребенком с симпатией и пониманием.

Впрочем, то же справедливо в отношениях между взрослыми.

Упражнение № 4

Вообразите себе такое утро, когда все идет не так. Телефон трезвонит, ребенок плачет, хлеб в тостере подгорает. Ваш супруг, глядя на тостер, говорит: «Господи! Когда же ты, наконец научишься делать тосты?!» Какова ваша реакция?

1 стол…,2 стол…,3стол…

Возможные ответы: (Расплачусь, брошу на стол полотенце и выйду из кухни…,Наговорю обидных слов)

               Какие чувства возникнут при этом?

1 стол…,2 стол…,3стол…

                Возможные ответы:        (Гнев, ненависть, обида.)

После этого: Будет ли для вас проблемой приготовить новую порцию тостов?

                А каким вам покажется ваш день?

                Возможные ответы:    (День испорчен, пропал!)

А теперь представьте себе ту же ситуацию: тост сгорел, но супруг наблюдая происходящее, говорит: «Милая, ну и утро тебе выдалось! И ребенок, и телефон, а теперь еще и тосты сгорели!»

1 стол…,2 стол…,3стол…

                Возможные ответы:      (  Я думаю, что я бы

                 Почувствовала себя просто замечательно.

Меня это так бы обрадовало, что я бы обняла его и поцеловала.

Почему? Ведь младенец продолжает плакать, а тост по-прежнему горелый.

1 стол…,2 стол…,3стол…

Возможные ответы:      Это не так уж важно.

               В чем же разница?

Ты чувствуешь себя замечательно, потому что тебя не подвергают критике.

ВЕДУЩИЙ: И каким, вы думаете, будет ваш день?

 1 стол…,2 стол…,3стол…

Возможные ответы:      Это будет радостный и счастливый день.

Разрешите мне предложить вам третий сценарий. Ваш супруг видит сгоревший тост и спокойно вам говорит: «Давай я тебе, дорогая, покажу, как делать тосты».

1 стол…,2 стол…,3стол…

 Возможные ответы:      Нет, только не это. Этот сценарий еще хуже первого. Я буду чувствовать себя полной дурой (полным дураком).

Давайте теперь разбираться, как эти три разных подхода к инциденту с тостом применимы к отношениям с детьми.

                Думаю, что вы говорите своим детям  то же самое?

И  вам это совсем не нравится. И тогда вы себе при этом тоже не нравитесь…

Давайте разбираться, чему нас учит история со сгоревшим тостом. Так что же помогает превратить проявления злобы в проявления любви?

Тот факт, что, оказывается, кто-то способен тебя понять.

И не винить при этом.

 И этот кто-то обходится без всяких наставлений как исправить, и поучений как исправиться.

Слова - это сила, способная генерировать и вражду, и счастье. А мораль тут такова: то, как мы реагируем на событие (словами или проявлениями чувств), может существенным образом изменить атмосферу в доме.

К несчастью, ни у нас, ни у наших детей не выработана привычка выражать свои чувства, делиться ими. Зачастую мы даже не отдаем себе отчета в том, что  или как мы чувствуем.

Когда ребенок рассказывает вам о событии, порой имеет смысл реагировать не на само событие, а лишь на чувства, его сопровождающие. Когда ребенок возвращается домой, переполненный бесконечными жалобами – на друга, на музыкального руководителя или на жизнь в целом, – отвечая ему, надо ориентироваться прежде всего на тон, на эмоциональную сторону его речи, вместо того чтобы пытаться проверять факты или восстанавливать картину происшествия

Дети успокаиваются, делая открытие, что испытываемые ими чувства – нормальное явление, составляющая человеческого бытия. И нет лучшего способа выразить им это, чем понимание.

Когда ребенок заявляет о себе что-то, вовсе не обязательно соглашаться с ним или не соглашаться. Важнее сообщить нечто такое, что вызовет у ребенка ощущение, что его, как ни странно, понимают.

Мы – зеркало детских эмоций: отражая их, мы помогаем детям разобраться в том, что же они чувствуют.

Дети выясняют, на кого они похожи, наблюдая свое отражение в зеркале. А свою эмоциональную сущность, они  выясняют воспринимая отражение своих чувств (то есть реакцию на свое поведение) другими людьми. Функция зеркала заключается в отражении образа таким, какой он есть, без приукрашиваний и искажений. От зеркала мы ждем отражения, а не проповеди. Нам может не нравиться отраженный облик, однако мы предпочитаем сами принимать решение о том, к каким косметическим процедурам нам следует прибегнуть.

Также и функция эмоционального зеркала заключается в отражении эмоций такими, каковы они есть, без всяких искажений:

«Ты выглядишь очень сердитым».

«Судя по тону твоего голоса, ты на этого человека очень разозлился…».

«Похоже, ты очень обижен».

Для ребенка, захваченного чувствами, подобные заявления взрослого – главная помощь! Они ясно отражают то, что  ребенок испытывает. Ясность изображения, как в обычном, так и в эмоциональном зеркале, создает предпосылки для самостоятельного приведения себя в порядок, то есть предпосылки позитивных изменений.

У нас, взрослых, накоплен опыт переживания обид, ярости, страха, неловкости, печали. И для переживания сильных чувств нет лучшего облегчения, чем внимающий и понимающий слушатель.

Это верно и для детей. Тактичное общение заменяет критику, нотации и наставления целительным бальзамом человеческого понимания.

Когда наш ребенок находится в состоянии стресса, испытывает страх, смущение или печален, мы нередко бросаемся к нему на помощь, руководствуясь первым побуждением – критиковать и наставлять. При этом наше послание ему, пусть и невольное, вполне конкретно: «Ты слишком мал, чтобы знать, что следует делать». Порой остроту его исходной боли мы дополняем новым оскорблением.

Можно поступать иначе. Посвящая время тому, чтобы понять ребенка и сострадать ему, мы отправляем ему качественно иное послание: «Ты мне важен. Я хочу понять твои чувства». А в основании этого живительного послания лежит заверение: «Умиротворись! И ты сам найдешь лучшее для себя решение»

Но……

Одно дело прослушать образец диалога, другое дело

применять умение слушать на практике, в реальной ситуации с нашими собственными детьми.

 Упражнение. №5

Нам нужно по два человека от каждого стола. И вы сами решаете, кто из вас будет играть роль ребенка, а кто родителя.

Ситуация ребенка:

1. Ребенку в течении месяца нужно делать уколы. Уколы иногда очень болезненны, иногда нет…Ребенок вышел из кабинета врача и ему очень больно…И он хочет этим поделиться с родителями.

Мне очень-очень больно врач сделал укол…

Варианты:

1. Родители отвергают чувства ребенка. Стараются остановить жалобы ребенка.

Ребенок же старается, что бы его поняли. Когда разговор подойдет к логическому концу…поделитесь своими чувствами.

2. Мама или отец принимают чувства ребенка…Вы действительно слушаете ребенка, ваши ответы покажут, что вы действительно принимаете любые чувства, которые выражает ваш ребенок.

Когда разговор подойдет к логическому концу…поделитесь своими чувствами.

То же упражнение, но родители меняются  ролями.

Когда вы играли роль ребенка, на чьи чувства не обращают внимание, вы ощущали, что вас это все больше и больше злит. Вы начали с того, что были расстроены уколом, а закончили тем, что рассердились на родителя…

Когда вы играли роль родителя, вы ощущали, что вас все больше раздражает ваш «неразумный» ребенок.

Так обычно и происходит. Родители и дети испытывают по отношению друг к другу, все большую враждебность в этот момент.

Но вот, что главное!

 Когда, родители приняли чувства своего ребенка, вы почувствовали, как борьба уходит из ваших отношений, и вы ощущали, что оказали ребенку настоящую помощь!

А что же ребенок?

Когда чувства ребенка принимали, он чувствовал больше уважения к себе. Больше любви к отцу и к матери. Ребенку было легче перенести боль, когда мама знала как ему больно.

Когда мы принимаем чувства ребенка, мы оказываем ему большую услугу. Мы знакомим его с его внутренней реальностью. (его чувствами) И как только эта реальность для него прояснится, он соберет свои силы, что бы с ней справится.

Домашнее задание:

По крайней мере, раз в неделю в разговоре с ребенком принимайте его чувства.

Запишите, о чем вы говорили, пока это свежо у вас в памяти.

Помните, что именно негативные эмоции требуют наших навыков. Вот где мы должны преодолеть наш старый соблазн проигнорировать, отвергнуть или заняться нравоучением. Нужно осознать, что задетым чувствам ребенка, требуется такое же безотлагательное и серьезное внимание, как если бы ребенок, например, порезал палец…

Детям не обязательно, что бы с их чувствами соглашались, они хотят, что бы их признавали.

Упражнение№1 (1 стол)

1.Ребенок: Мне не нравится новорожденный (сестричка или братик)

Упражнение№1(2 стол)

2.Ребенок:   Мне не понравился мой день рождения…

Упражнение№1 (3стол)

3. Ребенок:  Я больше не буду носить очки и мне все-равно,

                     что скажет врач. Мне в них не удобно…

Упражнение№2 (1 стол)

 1.Отрицание чувств:

Нет никакой причины так расстраиваться…Ты устал и делаешь из мухи слона.

2. Философский ответ: 

Слушай, жизнь именно такая, не всегда получаешь, что хочешь…

Упражнение№2(2 стол)

3. Совет:

Знаешь, что тебе надо сделать? Завтра утром зайди к начальнику, извинись…

4.Вопросы:

Какие именно срочные дела? Ты разве не понимал, что он рассердится? Почему ты…

Упражнение№2 (3 стол)

5. Защита другого человека:

Я понимаю твоего начальника, а что ты хотел…

6.Жалость:

Бедняга, я сейчас заплачу…

7. Сопереживание:

Да уж, это совсем не приятно, это конечно не легко пережить…

Упражнение№3:

(1 стол)

(2 стол)

(3 стол)

             Упражнение. №5 (1 стол)

Ситуация ребенка:

Ребенку в течении месяца нужно делать уколы. Уколы иногда очень болезненны, иногда нет…Ребенок вышел из кабинета врача и ему очень больно… И он хочет этим поделиться с родителями.

Мне очень-очень больно врач сделал укол…

Ребенок:

         Ребенок  старается, что бы его поняли.

Родитель:

Родители отвергают чувства ребенка. Стараются остановить жалобы ребенка, отрицая его чувства

         Когда разговор  

         подойдет к логическому концу…поделитесь своими

         чувствами.

То же упражнение, но родители меняются  ролями.

          (ребенок становится родителем, а родитель ребенком)

         Когда разговор  

         подойдет к логическому концу…поделитесь своими

         чувствами.

        Упражнение. №5 (2 стол)

Ситуация ребенка:

Ребенку в течении месяца нужно делать уколы. Уколы иногда очень болезненны, иногда нет…Ребенок вышел из кабинета врача и ему очень больно… И он хочет этим поделиться с родителями.

        Мне очень-очень больно врач сделал укол…

         Ребенок:

Ребенок  старается, что бы его поняли.

        Родитель:

Мама или отец принимают чувства ребенка…Вы действительно слушаете ребенка, ваши ответы покажут, что вы действительно принимаете любые чувства, которые выражает ваш ребенок.

Когда разговор  

         подойдет к логическому концу…поделитесь своими

         чувствами.