Дети как дети, а мой...
консультация по теме

Дети как дети

«Вот почему все дети как дети, а мой…». Часто приходится слышать эту фразу от негодующих родителей, сталкивающихся с проблемами, касающихся поведения их ребенка. Продолжение может быть любым, но общий смысл всегда один: «Мой ребенок не такой как все. Почему?». Чаще всего за такой фразой стоит чувство бессилия и усталости, когда начинает казаться, что все дети ведут себя хорошо, а именно ваш выкидывает что-нибудь из ряда вон выходящее, капризничает и совсем не желает вас слушаться. 

И вроде бы фраза такая безобидная, и ничего плохого вы ею сказать не хотите. Но только что может услышать ваш ребенок в этот момент? Вероятно, он воспримет её так: «Все дети хорошие, а вот ты плохой. Ты один все делаешь неправильно», что, безусловно, его сильно расстраивает, хотя он сам до конца может не понимать этого. В его голове начинает зарождаться мысль, что он плохой, не такой, каким бы мама или папа хотели его видеть. 

Давайте рассмотрим некоторые из ситуаций, в которых родитель может прибегнуть к этой фразе. 

«Я - плохой родитель» или «Все родители как родители, а я…». К фразе «Все дети как дети» прибегают в моменты, когда общение с ребёнком заходит в тупик. Когда возникает ситуация, которую вы не можете исправить или перебороть, в вас просыпается страх, что вы ужасный родитель и запустили своего ребёнка. Но, в этот же момент, вы не хотите с этим соглашаться, потому что вы на самом деле многое делаете для своего чада, ведь вы его искренне любите. Поэтому страх за то, что вы плохой, переносится в виде негодования на ребёнка. И получается: «Это не я какой-то не такой, а мой ребёнок неправильный». 

«Догнать и перегнать». Все родители хотят самого лучшего для своих детей, особенно хочется дать то, чего когда-то сами недополучили. Иногда из такого стремления рождается желание, чтобы не только самое лучшее окружало ребёнка, но и он сам был самый-самый. Так наружу прорывается попытка реализовать через своего ребенка недостигнутое в своей жизни. Пытаясь реализовывать в ребёнке свои амбиции, можно загнать его туда, куда он совсем не хочет идти, поэтому появляется сопротивление. Ваш ребёнок никогда не сможет полностью соответствовать вашим высоким запросам, даже если они не такие уж и высокие. Дети совершают ошибки, что-то не умеют, у каждого свой ритм и динамика. Но порой это очень сложно осознать. И вот тогда, все другие дети начинают казаться вам конкурентами вашего ребенка, а он – лентяем и непутёвым, который проигрывает им. 

«Особый ребёнок». Ребёнок сам по себе может быть не таким как все. Отклонения от нормы могли быть заложены генетически или приобретены позже, но ваш ребёнок действительно может иметь особенности в поведении, характере или развитии. И тогда перед родителями рождается вопрос: «Почему именно мы? Почему именно наш ребёнок?». 

Можно выделить ещё достаточно много причин, почему мамы или папы порой в сердцах произносят эти слова. Но во всех приведённых случаях есть общее – чувство беспомощности, непонимание своего ребёнка и переживание себя как некомпетентного родителя. Что же делать в таких ситуациях? Когда в следующий раз захочется пожаловаться на своего ребёнка и сравнить его с другими, помните о следующем: 

1. Нет идеальных семей. Как нет и идеальных родителей и детей. В любой семье может возникнуть проблема или недопонимание, просто мы этого не знаем или не замечаем. Поэтому, когда ко мне приходят родителями с переживаниями, почему их ребёнок «такой», первое, что я им советую: «Расслабьтесь». Это не значит, что нужно закрыть глаза на всё, и жить так, будто ничего не происходит. Нет, но мысль о том, что вы и ваш ребенок – это нечто ужасное и несуразное, только увеличит внутрисемейное напряжение. А попытки переделать собственного ребёнка приведут к тому, что вы станете друг другу чужими. Начните получать удовольствие от общения с ребёнком, каким бы он ни был, а не воевать с ним. 

Общественное мнение – это важно, особенно мнение учителей или людей сопричастных к вашему ребёнку, но не стоит ставить его во главу всего. Если кто-то недоволен поведением вашего ребёнка, это ещё не значит, что он растёт бандитом. Относитесь к чужим словам как к некоторой информации для размышления, но оценку и выводы всегда оставляйте за собой. Если учитель ругает вашего ребёнка, то это ещё ни в коем случае не делает его плохим, а вас ужасным родителем. Это означает, что есть определённые сложности, над которыми вам вместе ребёнком стоит разобраться и поработать. К слову, окружающие тоже не всегда правы. 

2. Ребенок - это всего лишь ребенок. Когда мы начинаем что-то спрашивать со своего чада, важно понимать насколько наши требования являются адекватными относительно его возраста и возможностей. Вполне естественно, что дети чего-то не умеют или не знают. Дети в первую очередь всего лишь дети, часто им хочется только играть, баловаться и веселиться, они не всегда способны контролировать свои действия. Детям сложно сделать правильный выбор между весёлым и нужным, поскольку нужное (уборка по дому, уроки, занятия и т.д.) не всегда являются для них таковым. Часто бывает, что ваши требования к ребёнку нужны только вам, но не ему, потому что в нём это еще не развито. 

Так, например, негативное отношение к труду прививается детям их же родителями, когда они используют труд как наказание или пытаются принудить ребёнка к нему. Поэтому ваша первоочередная задача – научить ребёнка организовывать себя. Но не криками и понуждениями, ведь это превращает любое дело в ненавистное наказание, а совместной деятельностью. Не стоит сначала что-то делать за ребёнка (например, убирать за ним), а потом резко начинать требовать, чтобы он убирал сам, потому что стал взрослым. Пусть он убирает вместе с вами, или вы вместе с ним, с самого начала. Возможно, поначалу он больше мешает, и обычное «прибрать игрушки» может растянуться на достаточно длительный срок. Но не стоит торопиться, легче и быстрее не всегда значит лучше. Постепенно всё больше увеличивайте долю его участия в этом процессе. И пусть уборка (или любое другое «нужное» дело) будет неотъемлемой частью его дня, чем-то естественным. Маленькие дети обычно открыты для всех взрослых дел – им хочется мыть посуду, пылесосить, стирать. А мы не даём им этого, боимся, что испортят, разобьют, испачкают, затопят, нам неудобно, когда они тоже пытаются что-то делать по дому. Конечно, они что-нибудь да сделают не так, на то они и дети. Но разве вещи стоят будущей самостоятельности вашего ребёнка? 

Ваш ребёнок пришёл с улицы грязным? Порвал новые брюки? Посадил пятно на чистую футболку? Забыл заправить рубашку? Не стоит сразу называть его растрёпой. Поверьте, он не хотел портить одежду и он совсем не представляет, сколько сил вы потратили, чтобы заработать на новую куртку. Стоимость одежды и ее состояние совсем не входит в круг его интересов. И если вы отругаете его или укажите на то, что все чистые, а он грязный, это не сформирует в нём ценность чистоты и бережливости, это заставит его только бояться вас и не любить чистюль. Если ваш ребёнок всегда приходит с улицы грязным, попробуйте покупать ему такую одежду, которую ему было бы жалко потерять – с любимым персонажем из мультика, или например, шапка «как у гонщика». Вещи в первую очередь должны быть дороги ему, а не вам. 

Так что, перед тем как возмущенно воскликнуть: «Ну почему все дети как дети», постарайтесь понять, что ваш ребёнок всего лишь ещё ребёнок, и его нужно этому учить. Но не лекциями и постоянными нотациями, а своим личным примером и демонстрацией, что без нужных качеств ему было бы никак. Задумайтесь о том, какое отношение вы сами прививаете ребёнку к тому или иному явлению, и что вы от него хотите. 

3. Ребёнок – это не компенсация недостигнутого вами. Не пытайтесь реализовать через вашего ребёнка свои давние и тайные желания. Не нужно отдавать его во все кружки и пытаться вырастить из него гения. Постарайтесь понять, чего же именно хочет ваш ребёнок. Нагрузка – это хорошо, сложности – тоже, но не стоит завалить детей так, что к вечеру они будут еле стоять на ногах. Порой самый простой и точный способ – это просто спросить, чего бы он хотел. Если ваш ребёнок не будет выигрывать все школьные олимпиады, не войдёт в олимпийский резерв и не будет говорить на трёх языках, ничего страшного. Он и так делает много повседневных успехов, только нужно уметь их увидеть. 

И последнее, но не наименее важное. Прежде, чем высказывать недовольство детьми, подумайте, а почему вы не довольны? Чего бы вы хотели от ребёнка? А главное, почему бы вы это хотели? Иногда мы критикуем только потому, что за то же самое ругали когда-то нас. И иногда мы ведём себя так, руководствуясь общепринятыми устоями, но на самом ли деле вы действительно хотите этого для себя и своего ребёнка?