"В лучах родительской любви"
консультация (старшая группа) на тему

" В лучах родительской любви"

Человек есть то, что он любит и ценит.

Все в этой жизни начинается с любви.

 Любовь – это все!

 Сколько существует человечество, столько и пытаются люди определить рецепт счастья. Порой жизнь человек проживает в ожидании его, а так и уйдет в мир иной, не испытав, что же это такое. Пожелание счастья – самое распространенное пожелание в официальных ритуалах и семейных праздниках. Но многие ли из нас могут назвать себя счастливыми? Увы! Мы разучились радоваться жизни, мы разучились любить. В этом причина наших несчастий, неуспехов, неудач. Чего вам больше всего не хватает в вашей жизни? Главный дефицит нашей жизни – любовь! Ее не хватает мужчинам и женщинам, взрослым и детям.

Информация к размышление: наши здания выше, но терпение короче; мы тратим больше, но имеем меньше; мы покупаем больше вещей, но меньше ими наслаждаемся. Наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими; у нас больше удобств, но меньше времени. Мы приумножили свою собственность, но уменьшили свои ценности. Мы говорим слишком много, любим слишком редко, ненавидим слишком часто. Мы освоили внешний мир, но не внутренний ; мы очищаем воздух, но загрязняем душу. У нас выросли доходы, но упала нравственность; мы гонимся за количеством, но теряем качество. Наше время – это время большого количества развлечений, но меньших радостей; большого разнообразия пищи, но неполноценного питания. Наши дома выглядят красочно с наружи, но в них живут разбитые семьи. (Из книги Е.В. Бачевой «Мой путь к себе»)

Вы кричите, топаете ногами, раздражаетесь по любому поводу, а это значит исчезла гармония души, ушли спокойствие, доброжелательность. Из вашей жизни ушла любовь.

Научиться любить – разве такое возможно? Возможно. Научиться выражать свою любовь под силу и мужчине, и женщине, и ребенку. Было бы желание. Как считает американский психолог Росс Кэмбелла, есть четыре способа выражения любви: глаза, физический контакт, слово и поступок.

Глаза – зеркало души. Издавна у нас существует эта поговорка. Именно по глазам мы узнаем настроение человека, его самочувствие, интерес или его отсутствие.

Второй способ выражения любви – это физический контакт: поглаживания, объятия, поцелуи. Быть нежным и ласковым – это такое простое умение любить. Где еще нашим детям научиться нежности и заботе? Только в семье.

Слова, слова… наш язык так богат, что казалось бы, с третьим способом выражения любви проблем нет. А жизнь говорит: «Есть!» Как часто признаетесь вы в любви своим близким? А ведь им так хочется знать, чувствовать, что их любят, что ими гордятся, ими любуются. Ребенок – тот же драгоценный сосуд, который ежедневно, ежечасно надо наполнять любовью. Если этого не делать, пустоту заполнять отрицательные эмоции: обида, злость, страх, недоверие. Живое то слово дороже мертвой буквы!

Любовь доказывай делом. Поступок – еще один способ выражения любви. Что отдашь – то и получишь. Бумеранг нелюбви, брошенный во времени, обязательно вернется к тому, кто его бросил. Радовать близких, должно стать нормой поведения каждого человека.

Любить умеет не тот, кто любит кричать о своей любви: у многих чувство выражается и словом и делом, у иного только делом, и, может быть тем сильнее, чем молчаливее (Н. Чернышевский).

Нельзя не сказать несколько слов о любви к себе. Любовь к себе – это вовсе не эгоизм. Любовь к себе – это ярко выраженное чувство собственного достоинства. Я люблю себя, и это значит, что я не могу нахамить, обидеть, сделать больно другому человеку. Любить себя – это не сидеть перед телевизором, а делать физические упражнения, читать, размышлять, медитировать. Любовь к себе гарантирует вам, что жизнь вы проживете счастливо: вы будите делать то, что именно вам предназначено на этой Земле. Любовь к себе – главная любовь на Земле. Именно она создает гармонию в вашей душе, ведет вас к успеху, дает вам состояться как личности, выстоять в любом несчастье. Дети уважают только тех родителей, которые имеют чувство собственного достоинства, умеют любить и ценить себя.

Человек не может любить другого, не любя себя, так как невозможно дать то, чего не имеешь, можно только сделать вид, что даешь. Тот, кто любит себя, мало болеет и долго живет. В православной религии любовь к себе начинается через любовь к БОГУ. «Возлюби ближнего своего, как самого себя», говорится в Библии. Но, если мы говорим о любви к себе, причем же здесь любовь к другому? А при том, что если действительно есть любовь к другому, то, значит, есть любовь и к себе.

 Кто не любит себя, у того произойдет замена любви на что-нибудь другое, к примеру, на уныние и всевозможные «страстишки» - от карточной игры, бесконечных посиделок и выпивок до любовных похождений. А почему человеком принимается эта замена? Потому что она заглушает, компенсирует душевную боль. Поэтому любимому человеку и своему ребенку мы должны говорить об их исключительности и потрясающей ценности, за которую они могут себя любить. Высокие оценки надо давать любимому человеку и в большом, и в малом. (В.Т. Лобин. «трудное счастье совершенства»).

Если вы сами не будите любить себя, то кто вас будет любить? Жалеть – да, будут, но любить – нет.

Система ценностей зрелой личности: Я (он + она) – ПРОСТРАНСТВО ЛЮБВИ – ДЕТИ – РОДИТЕЛИ – РАБОТА – УВЛЕЧЕНИЯ, ДРУЗЬЯ. Если у пары выстроена правильная система ценностей, то дети будут гармонизироваться в этих полях и их судьбы будут счастливыми. Но часто ДЕТИ и РАБОТА нарушают систему ценностей, выходят на первый план и мешают счастливой жизни. Зрелая личность – это уверенный в себе человек, который уходит от насилия над собой и над окружающими. Смысл жизни заключается в возвращении к себе, к своей сути, к своему Богу. Для этого нужно раскрыть в себе свободу, любовь, мудрость, радость, счастье и реализовать его в жизни. Жизнь человека – это реализация себя. Не должны быть смыслом жизни дети, работа, религия. Чтобы жить со смыслом, нужно любить саму жизнь, во всех ее проявлениях, принимая все то, что она преподносит. Нужно больше внимания уделять себе. Раскрыть в себе радость, успех, здоровье, любовь и проявить эти качества в жизни. Именно этот путь принесет наибольшую пользу и вам, и детям. Нельзя детям дать то, что не имеешь сам. Не надо сильно отвлекаться материальными вопросами. Главное раскрыть себя. (А. Некрасов.) Любящий жизнь человек, ценит каждое мгновение, благодарит за простые радости жизни (за пищу, здоровье, любовь…)

Гармония с Миром и самим собой – это залог нашего физического и духовного благополучия жизни.

У каждого человека периодически возникает состояние, когда часами, днями он не хочет ни с кем говорить, чувствует усталость, раздражение и хочет остаться наедине с собой. И вы в этом отношении не исключение. Лучше такие часы пережить, чем принуждать себя к необходимому общению с ребенком. Если вы в таком состоянии вышли погулять с ребенком, ему вряд ли удастся даже  самыми сердечными рассказами привлечь к себе внимание. Играйте, гуляйте с ребенком тогда, когда вы действительно настроены общаться с ним. Время, проведенное по родительскому долгу, мало принесет радости обоим.

Иногда родителям бывает трудно сообразить, о чем говорить с ребенком, чем заняться с ним. Если вы уделите ему внимание искренне, то можете не волноваться, он сам за вас решит эту проблему. Начнем разговор, как с самой привычной формы общения взрослых. Дети вообще очень интересуются своими родителями, им хочется узнать, что вы делаете, когда не бываете вместе с ними.

Вам, наверное, тоже интересно, что делает ребенок в детском саду, с кем он дружит, что его волнует. Больше разговоров дети любят дела. Вы собрались чем-то заняться вместе с ребенком. Возможно несколько вариантов.

1 вариант: Вы предлагаете ребенку подключиться к выбранному вами занятию. Например, приглашаете присоединиться к уборке квартиры, при приготовлении пищи и т.п. Участвуя в ваших делах, ребенок познает мир и занятия взрослых. Если вы сумели найти общий язык с ребенком, согласовать действия, даже самая тяжелая работа станет для него большим удовольствием. Главное – не задавить ребенка своим авторитетом, опытом, оставить ему место для инициативы, возможности ошибаться. Последнее особенно важно, так как упреки, если он делает что-то не так, как надо, сразу отнимают у ребенка желание заниматься сообща с вами. Конечно, трудно удержаться от наставничества. Однако вам незачем волноваться из-за несовершенства своего ребенка. Во-первых, он растет и развивается, учится на своих ошибках сам. Во-вторых, если он был бы безупречным, он не был бы вашим ребенком.

2 вариант: Вы вместе с ребенком решаете, что делать, сообща придумываете интересное занятие. Тут главное, чтобы выбор был в равной мере предпочтителен для обоих, иначе один из вас будет чувствовать, что делает что-то ради другого.

Принятие решения должно быть демократично от начала до конца. Это непростое дело! Дети, да и вы тоже, должны научиться находить общее решение без ущерба кому-либо. Варианты совместных дел могут быть самые разнообразные: от прогулки на лодке до разыгpывания спектакля в домашнем кукольном театре. Для многих семей выбор общего занятия становится истинным откровением, ориентиром, как общаться, как проводить время вместе.

3 вариант: Вы подключаетесь к детской деятельности. Например, принимаете роль игрового партнера ребенка. В этом случае вы подчинены ему и логике самой игры. На время вы не родитель, а равноправный участник игры. Если первые два варианта мы достаточно часто встречали в семейной жизни, то о третьем этого не скажешь. До недавнего времени детская игра вообще считалась чепухой. Только в середине ХХ века психологи стали изучать игру и рассматривать ее как важный фактор психического развития ребенка. Теперь мы знаем, что игра в жизни детей имеет столь же большое значение, как во взрослой жизни общение, творческая работа. Игра – это детский способ осмысления окружающего мира, включения в мир взрослых. Играть с ребенком – это не значит стать маленьким, забавляться. Участвуя в совместной игре, вы поймете, чем занимаются ваши дети, что их волнует.

Итак, вообразим, что вы решили попробовать. Получили роль шофера, везет детей-кукол дочери – в зоопарк, потом идете в гости, путешествуете по реке. «Изнутри» детская игра кажется значительно серьезнее, глубже. В ней развертываются жизненные настоящие драмы, решаются проблемы. Она имеет глубокий смысл, о котором мы часто и не подозреваем. Поэтому совместная игра – это один из лучших способов узнать, как он воспринимает окружающих людей, в том числе и вас.

Попробуйте хотя бы так. Поиграйте в семью.

Возьмите себе роль ребенка, а ребенок пусть будет отцом или матерью. Хотя фантазия ребенка чрезвычайно богата, то, во что он обычно играет, мало выходит за рамки опыта, полученного в семье. Прислушайтесь, что он (она) говорит, будучи родителем, как обращается с «ребенком» - ласково или сердито, грубо назойливо – и вы увидите себя в своем наследнике как в зеркале. Уверена, многое вас удивит и заставит задуматься.

Кроме этой личной выгоды в игре, у вас прекрасная возможность показать ребенку, что вы сами чувствуете, общаясь с ним, какое его поведение вас будоражит. Вы даже можете несколько корректировать поведение ребенка во время подобной игры.

Например, что-то в его поведении вас выводит из терпения. Скажем, по утрам, когда нужно спешить, хотя вы заранее договорились, как вы будете действовать, ребенок пренебрегает этим и по разным поводам начинает капризничать. Вечером сыграйте его поведение как можно образнее, пусть он сам в роли отца или матери попробует справиться с этой ситуацией. Может быть, ребенок в игре, в спокойном состоянии иначе посмотрит на свое поведение  и поймет, почему родителям не слишком вежливо обходятся с ним при таких обстоятельствах. Однако чрезмерно увлекаться подобными «примерами» психологической коррекции не следует – вы можете стать для ребенка непривлекательным партнером. В первую очередь игра – это обоюдное удовольствие. И не забывайте, что в игре лидер – ребенок, вы робкий ученик. Не переступайте границ своих полномочий.

Все три варианта общения с ребенком имеют свои положительные стороны. Каждый из них желателен или необходим для полноценного общения.

В первом варианте, когда вы включаете ребенка в свою деятельность, он приобщается к миру взрослых, чувствует свою значимость, учится придерживаться определенных норм поведения не по тому, что вы так хотите, а потому, что таковы требования самой деятельности.

Во втором варианте, когда вы сообща решаете, что делать, как выбрать то, что всем нравится, ребенок учится общаться на равных.

В третьем варианте, когда вы включаетесь в детскую деятельность, вы сами учитесь понимать ребенка, а ребенок в совместных играх, где он играет первую скрипку, испытывает чувство собственной значимости.

Во всех случаях, если ребенок получает удовольствие от совместного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более теплые чувства.