Море эмоций: что нам делать с этими двухлетками?
статья на тему

Море эмоций: Что нам делать с этими двухлетками?

Каждый год дошкольного детства — целая эпоха развития.
Взрослеть — это сложно. Особенно ярко это проявляется на третьем году жизни с темпераментными, эмоциональными малышами. Казалось бы, родители стараются и делают все, что только возможно, чтобы малыш был счастлив. А криков и слез все равно может быть предостаточно. И многое тут зависит не только от родительских стараний, а от темперамента вашего малыша и семейной ситуации его развития. 
Так, темпераментные детки будут довольно часто переходить на крик в возрасте от 10-11 месяцев и пока не освоят лексику родного языка в полном объеме.
Немало может быть случаев крика и в семьях, где малыш такого возраста — не единственный ребенок.
Братско-сестринские отношения очень близкие, и малышу этого возраста всегда найдется, что делить с братом или сестрой.
Но даже если малыш довольной спокойный и уравновешенный по характеру, и у него нет сиблингов, все равно редкие семьи проживают этот период развития малыша без слез и криков.

Мало слов, много эмоций
Это возраст особенно сложен потому, что у малыша часто просто не хватает слов, чтобы выразить свои желания , не-желания, намерения. И когда кончаются слова, начинается чистое несловесное выражение эмоций — крик и плач. Ребенок сам этого механизма не осознает, это слишком сложно для двухлетки. Но если мама и папа станут внимательно наблюдать, то им несложно будет заметить тот момент, когда малыш начинает «закипать» потому что не находит слов. Очень хорошо некоторое время понаблюдать, а возможно даже зафиксировать — на видео или письменно- поведение ребенка в сложных для него ситуациях. И тогда вам окажется несложно предсказать, когда наиболее вероятна следующая эмоциональная вспышка.

«Нехочуха»
Количество глаголов с частицей «не», которое употребляет двухлетний ребенок просто поражает.
Предельный случай, который мне довелось наблюдать » не едет не красная не машина» от трехлетнего мальчика в ответ на нейтральную во всех отношениях фразу мамы » едет красная машина».
То, что малыш периодически ничего не хочет, почти со всем не согласен, и выражает это совсем не спокойно не должно восприниматься вами как педагогический провал.
Конечно, не просто смириться с тем, что любимый ребенок, в которого вложено столько любви и заботы ведет себя подобным образом и вы глядит несчастным.
Я предлагая посмотреть на «нехочуку» с другой точки зрения: эта способность говорить нет может очень пригодиться вашему ребенку в более старшем возрасте. Он вырастет и ему придется говорить » нет» множеству вещей : дурным предложениям, наркотикам, собственным неправильным мыслям.
Просто начинает отрабатываться эта способность в семье, на самых близких людях и в очень незрелом виде. Но это не просто истерика, и не шаг назад, это принципиально новое умение для ребенка. Выглядит это , не спорю, вопиюще — в прямом и переносном смысле. И для родителей умение справляться с «нехочукой» тоже может стать не только стрессором, но и шагом в личном и «профессиональном» (родительском) развитии.
Попробуйте отнестись к этому » неправильному» поведению ребенка как к новой задачке, которую вам не доводилось решать.
И тогда внезапные вспышки эмоций ребенка ,возможно, станут не парализовать вас, а вызывать живой познавательный интерес.

Малыш противится просьбам.
А еще недавно научившийся говорить фразами ребенок может сопротивляться любой вашей, даже необременительной для него просьбе. Причина этого чаще — очень сильное желание, даже потребность ребенка выразить свое мнение.
Не-согласие, отказ — один из простых, довольно примитивных способов выработки собственной позиции ребенка.
И если вы считаете, что и независимость в более старшем возрасте — важные для малыша качества, не стоит очень резко подавлять эти — такие глупые и иррациональные — отказы двухлетки.
Изобретаем разные способы реагирования и подбираем ключики
Есть дети исключительно » вредные» — то есть упорные, настойчивые, темпераментные. Если в ответ на отказ в просьбе мамы такого дву-трехлетнего индивида мама устойчиво сердится, ребенок научается понимать, что проявлять свое мнение небезопасно, и, возможно, плохо.

Понятно, что сердятся все
Если вы , зная все , изложенное выше, и еще и прочитав пару десятков книг по воспитанию все равно периодически срываетесь и кричите иногда на своего упрямого ослика , не надо себя сгрызать. Скорее всего вы просто устали , и вам нужна передышка. У многих взрослых, которые проводят весь или почти весь день в обществе маленьких детей, могут сбиваться некоторые основные эмоциональные настройки. Мама может сама впадать в детство, ее реакции становятся менее предсказуемы и рациональны, она хуже контролирует свои эмоции. И это не обязательно эмоциональное выгорание, это «артефакт» погружения в материнство. Важно, чтобы такое погружение не стало тотальным.

«Плохая мама»
Очень часто когда ребенок расстраивается, ему кажется, что виновник того, что все идет не так — мама. Это она виновата, что вода из чашки проливается, пуговицы не застегиваются, а в книжке разорвалась страница. Эмоции эти сильны, но выражение у них весьма примитивно. Все недовольство миром выливается в крик или бурчание » плохая мама».
Не все реагируют на это спокойно.
Иногда мама ужасно расстраиватся.
По временам совсем не представляет, что же она — как хорошая мама — должна сказать и сделать.
А иногда предохранители ее срывает, и мама может прореагировать резко — закричать, шлепнуть. И потом мучаться чувством вины.
Малыш, говорящий » плохая мама» через десять минут прибежит обниматься и говорить: « маму люблю». Его состояние сменится, а материнская обида будет тлеть долго.

«Одушевленные» предметы вокруг
Маленький ребенок думает , что все вокруг живое. Такой первичный анимизм ( представление о том, что у всего есть душа) исчезнет только к 6-7 годам. А пока малыш думает что «плохие качели», » доброе одеялко», «хитрая зубная щетка» способны действовать самостоятельно. И им он тоже радуется — почти как маме и периодически сердится на них, спорит с ними, этими непослушными ботинками . Объяснять, что это не угол стола плохой, а ты прошел мимо него неаккуратно и ударился 2-3 летнему ребенку практически бесполезно. У него не работает еще понимание причинно-следственных отношений. Он не понимает, и не может простраивать еще логических цепочек. Лишь к 4-5 годам эта способность начнет потихоньку включаться, и малыш будет в состоянии понять, что вы ему говорите.
«Неть!!!!»
Теперь ребенок согласен вовсе не со всяким предложением . Более того, любое, даже самое привычное каждодневное дело или предложение может встретить отпор неожиданной силы.
«Неть» супу, колготкам и чистке зубов.
Нередко это «нет!» связано не только с нежеланием подчиняться требованиям, но и с огромным стремением к самостоятельности.
Малышу этого возраста крайне важно пытаться делать самому то, что он , в принципе, уже может сделать.
Иногда отрицательные эмоции , сопровождающие это «нет» столь сильны, и выражаются так бурно, что родители (бабушки, соседи) думают : не пора ли ребенку на отчитку? Или к психиатру?
Выглядеть это тотальное сопротивление может впечатляюше : ребенок не просто плачет, он орет. И продолжаться такое может не 1-2 минуты, а 10-15 и более минут. Ребенок не в состоянии остановиться сам, иногда ему нужна помощь в том, чтобы успокоиться, выйти из моря эмоций на твердый берег. А если мама сама потеряла спокойствие, она не сможет стать лоцманом на пути к этому берегу, она и сама в этом море.

Предоставляем выбор?
Если у вас есть время, возможность , желание и терпение — можно дать малышу вдоволь поупираться, и обсудить с ним разные варианты и возможности, выслушать все его «неть» и «не хочу. Но такая возможность (время, силы) есть далеко не всегда.
Иногда полезно и поплакать
Но если обстоятельства складываются так, что вы не можете , не хотите или не считаете нужным предоставлять ребенку выбор , и он негодует, кричит и плачет в ответ на ваше однозначное предложение или настоятельную просьбу , не думайте , что можете травмировать малыша. Нанести вред психике двух- трехлетнего ребенка простыми запретами фактически невозможно. Для того, чтобы можно было говорить о психотравмирующей ситуации, запретов должно быть или очень много ( 80 и более процентов от всех событий и возможностей), или запреты , просьбы и указания должны быть чрезвычайно непоследовательные.
Если вы хотите чего-то от малыша, или запрещаете ему что -либо, а он плачет и негодует — старайтесь не забывать, что это нормальная для его возраста реакция. А главный родительский навык — уметь сдерживать эмоциональное сопротивление ребенка.

Когда станет спокойней и легче? 
Бывают дни, настолько мучительные и изматывающие, что основной , ухаживающий за ребенком взрослый ( предположительно, мама) задается вопросом: когда же это, наконец, закончится? Когда станет легче? И станет ли когда либо?
Сложно дать общий однозначный прогноз.
Но исходя из общих соображений психологии развития можно сказать: к 4-4,5 года море детских эмоций должно значительно уменьшиться.
Дело в том? Что у большинства малышей именно в этом возрасте начинает созревать способность к самостоятельному регулированию эмоций. До этого возраста собственные переживания и чувства для ребенка — это кран, который не он открывает. И он не имеет возможности и способности его перекрыть.
В большинстве случаев ребенок не «не хочет» перестать кричать и плакать, а просто не в состоянии этого сделать. С ним это «происходит», а не он » делает это».
Так же как малыш, еще не научившийся ходить на горшок, не специально мочит штаны, а они становятся мокрыми вне его воли.
Освоение произвольности и контроля — огромная задача развития — особенно если речь идет об эмоциональном контроле.

Усталость от реагирования и мониторинга
Усталость от взаимодействия с эмоциональным малышом может накапливаться постепенно , и тогда у мамы есть шанс заметить свое состояние и попытаться что-то с ним сделать. Лучше всего в такой ситуации взять тайм-аут, прервать контакт с малышом хотя бы на 5-10 минут, переключить внимание. Если нет в тот момент рядом других взрослых ( а чаще всего в современной городской семье это именно так), то можно пробовать заняться хозяйством или сделать несколько упражнений зарядки. Возможно, это прозвучит банально, но для предотвращения собственного эмоционального взрыва многие средства хороши. Для людей верующих помощью может быть молитва. Но к сожалению даже у людей , много лет ходящих в церковь , не хватает спокойствия , чтобы совладать с эмоциями. И проще переключиться на внешнее действие, а не на внутреннее.
У каждой мамы и каждого папы вполне могут возникнуть собственные изобретения по восстановлению и стабилизации собственного эмоционального состояния.
Но чаще бывает , что состояние усталости и эмоционального истощения накатывает на маму внезапно, и собственные реакции становятся для нее неожиданностью.
Если вы знаете за собой определенную вспыльчивость, если ваши эмоции подвижны, и вам непросто отследить момент их смены, пробуйте договориться с самой с собой о том, что вы станете делать, когда усталость от эмоциональной непредсказуемости малыша, его требований и криков зашкалит.
Должен быть » план экстренного спасения» для мамы : подруга, с которой можно поговориьь прямо сейчас, и которая понимает специфику вашего состояния, не осудит и не станет поучать, а просто выслушает. Возможно, звонок на работу второму родителю, смс или письмо sos — хороший способ для восстановления вашего эмоционального равновесия .
Но если никого нет на связи, или вы все же считаете , что обращаться за поддержкой в такой момент — недостойно, имейте под рукой что-то , что утешит и переключит ваше внимание наверняка: любимая книжка, музыка, еда.

Реакция окружающих
«Что это, мамаша, у вас ребенок плачет?» — такой молчаливый или вполне себе громкий вопрос может просто преследовать родителей эмоционального малыша.
Ведь есть возраст ( и продолжаться он может не недели, а долгие месяцы), когда поведение малыша и его эмоциональные реакции малоуправляемо и не всегда прогнозируемо. Например от 1,5 до 3,5 лет малыш периодически может срываться на крик и плач не только дома , но и на людях.
Подстраиваться ли под все требования и странности ребенка, желая избежать взрывов эмоций?
На этот вопрос каждая семейная пара может ответить по-своему. И у одной и той же семьи в разные моменты жизни могут быть собственные ответы.
Общей рекомендацией может быть только: не воспитывайте невменяемого ( усталого, приболевшего, очень голодного) малыша.
И еще: если вы сами устали, истощены, расстроены, и ваше собственное эмоциональное состояние оставляет желать лучшего — не принимайте «ближний бой». Попробуйте смягчить ситуацию. У человека такое длинное детство, вы еще успеете воспитать ребенка. И если вы чувствуете, что по сумме причин сами находитесь на грани эмоционального срыва — не пытайтесь воздействовать на эмоции двухлетки.
Вполне возможно, что сработает » закон заражения эмоциями», и все закончится обоюдными криками и слезами. Воспитательной пользы от этого никакой, только выпуск пара.

У нас этого нет
Как написано в одной замечательной книжке для родителей: » если вы думаете о том, есть у вашего малыша колики или нет- значит их у вас нет точно». Так же и с упрямством и негативизмом. Если вы, прочитав статью, размышляете , о чем разговор, значит темперамент, возраст или ситуация развития вашего малыша несколько иная, и вы с подобными особенностями не сталкиваетесь. И тогда, возможно, вы сможете лучше понять других родителей, детки которых периодически переходят на крик. Может быть, вместо того, чтобы в этой ситуации подумать о том, что эти родители что-то не дорабатывают или делают не так, вы взглянете на них более сочувствующим и понимающим взглядом.
Многое в родительстве, да и в семейной жизни вообще мы не выбираем. И чтобы дом наш был мирным- хотя бы относительно- а отношения гармоничными ( хотя бы некоторую часть дня или недели), стоит постараться принять так называемую психофизическую данность своих ближних.

Екатерина Бурмистрова, психолог