Психологический семинар: «Как наше слово отзовется? Родительское программирование».
материал на тему

Психологический семинар:

«Как наше слово отзовется? Родительское программирование».

Цель: дать возможность родителям задуматься о последствиях воздействия негативных слов на психику окружающих людей и своего ребенка. Показать возможности самостоятельной психокоррекциионной работы с детьми посредством положительного воздействия слова.

Задачи:

• Познакомить родителей с распространенными видами родительских директив, негативно влияющих на личность ребенка.

• Обучить рефлексивному отношению к использованию директив в собственном общении с ребенком.

• Закрепить навыки общения с детьми без использования родительских директив с помощью анализа и проигрывания ролевых ситуаций.

Материалы: листочки, ручки (по количеству участников). К доске прикрепляется плакат с таблицей “Влияние родительских директив на формирование личности ребенка” (по Р. Голдуингу и М. Голдуингу, 1976 г.) и в виде памятки каждому родителю. Кувшин с водой, соль, перец, земля.

Участники: педагог-психолог, родители.

Ход семинара:

1. Какие слова чаще всего говорили нам в детстве наши родители? От чего пытались нас предостеречь? За что отчитывали? Какие собственные взгляды хотели до нас донести?

Любые родители, находясь в здравом уме и твердой памяти, желают своему ребенку добра. Исходя из самых лучших побуждений, стараясь предостеречь любимое чадо от жизненных невзгод, они периодически наставляют его на путь истинный. В каждой семье для этого используют те или иные излюбленные воспитательные призывы, и везде - свои. Зачастую, именно эти, многократно повторяемые родительские внушения программируют всю нашу дальнейшую жизнь. И иногда - сильно ее осложняют. Мы же, в свою очередь, прочно усвоив родительские заветы, можем вольно или невольно передавать их по наследству своим подрастающим детям.

Психологи Роберт и Мери Гулдинг назвали это явление родительские директивы.

2. Отметьте для себя, какие выражения вы часто употребляете:

Когда ребёнок в чём-то провинился:

• Мне не нужен такой плохой мальчик…
• Глаза бы мои тебя не видели…
• Чтоб ты сквозь землю провалился
• Я тебе все силы отдаю, а ты…
• Что ты ведёшь себя как маленький!
• Ты уже не ребёнок…
• Ты моя единственная опора, и так себя ведёшь…
• Как тебе не стыдно, это же так просто…

Нравоучения, типа:

• Ты ещё мала, чтоб....»
• «Не торопись взрослеть…»
• «Детство – самое счастливое время жизни»
• Ты мой единственный друг.
• Ты ведь у меня не такой, как все.
• Не делай сам – это опасно.
• Не делай сам, подожди меня.
• Без меня получится плохо.
• Успех только со мной
• Подчёркивание исключительности ребёнка, непохожести на других.

3. Упражнение «Как слова действуют на ребенка»

Цель: формировать представление родителей о влиянии негативных слов на эмоциональное состояние ребенка.

Сколько бы мы не слышали об исцеляющей силы доброго слова, но говорим ужасные слова со страшным тоном, а потом карим себя, но «Слово не воробей, вылетит - не поймаешь»

Поэтому я предлагаю наглядно посмотреть влияние слов на ребенка. Слова ранят душу.

Кувшин с водой – это ребенок (чистота, наивность, простота) ;

Соль – это грубые, соленные слова;

Перец – это слова которые обжигают, обидные слова;

Горсть земли – безразличие, неуважительность к ребенку со стороны взрослого.

Соль, перец, земля в банку. Все это хорошо перемешивают – получаем состояние ребенка. Сколько времени должно пройти, пока все это осядет, забудется. А стоит только немножко взболтать и все поднимается вверх.

Сейчас мы с вами продолжим разговор о директивах.

4. Показ презентации

Что такое родительские директивы?

Неявное, скрытое родительское «обучение» – приказание, неявно сформулированное словами, мимикой, эмоциями и действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно – собственным чувством вины перед родителем, назвали родительскими директивами. Причём истинные причины своей вины ребёнок (а часто и взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя хорошим.

На слайде представлены все директивы, которые мы с вами сегодня разберем. Всего их 12.

Первая и самая жёсткая директива – «Не живи!»

Приговаривания:

«Глаза бы мои на тебя не глядели»

«Чтоб ты сквозь землю провалился»

«Мне не нужен такой плохой мальчик»

«Сколько тревог и лишений ты мне принёс, появившись на свет»

«Я все силы отдавала тебе, а ты …»

Скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребёнком через возбуждение в нём хронического чувства вины, связанной с самим фактом его присутствия в жизни матери. Воспринимая подобную директиву, ребёнок может бессознательно принять решение: «Я источник помех в жизни матери, я – её вечный должник». Как-то защититься от такого рода указаний ребёнок ещё не может, поскольку основные директивы получает до 6 лет.

Иногда это глубинное чувство вины с возрастом усиливается. Ребёнок может умозаключить, что было бы лучше, если бы его совсем не было. Выходом из ситуации для него могут быть частые травмы и другие способы саморазрушения (наркомания …)

Такое отношение не дает ребёнку возможности самореализовать свои способности в различных сферах жизни. Одним из вариантов послушного следования родительскому указанию «не живи» является провокационное «хулиганское» поведение вне дома. Он как бы специально «нарывается» на наказание. Известно, что наказание снижает чувство вины. Проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что.

Вторая директива: «Не будь ребёнком».

В быту проявляется в высказываниях типа:

• «Что ты ведешь себя как маленький»
• «Пора стать самостоятельнее»
• «Ты уже не ребёнок»
• «Ты моя единственная опора...»

Иными словами, она проявляется в высказываниях, описывающих состояние «детскости» как плохое, а состояние «взрослости» - как хорошее. Такая директива часто достаётся старшим или единственным детям в семье.

Став взрослыми, такие дети испытывают специфические трудности: с одной стороны, они научились брать на себя ответственность за других, а с другой – имеют непонятный для них самих внутренний барьер при общении с детьми. Например, они заявляют: «Я не знаю, о чём говорить с ребёнком» и чувствуют неестественную напряжённость, играя с собственным ребёнком. Им проще чему-то учить или вовлекать в свою взрослую деятельность, чем разделять его интересы.

Иногда такие люди научаются очень сильно подавлять свои «детские» желания и творческие самопроявления. Вырастают маленькие «роботы».

Поэтому людям, ощущающим в себе действия этой директивы, стоит начать с возрождения ребёнка в себе. Начинать стоит именно с детских желаний: красивой ручки, одежды, фруктов, мороженого…

Третья директива: «Не думай»

В быту выражается в требованиях:

• «не рассуждать, а делать, что приказано»
• «не умничать»
• «не думай об этом, забудь»

Люди, получившие такую директиву, часто испытывают мучительное чувство « пустоты в голове», когда им надо самостоятельно решить какую-то проблему. Их преследуют головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Если же в голову приходят какие-нибудь необычные мысли, то они стремятся заглушить их алкоголем, спортом, хобби или развлечениями типа «много думать вредно». Они испытывают глубинное чувство недоверия к результатам своего умственного труда, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения «как я мог такое совершить?» Вариант этой директивы - «не думай о чем-то определенном». Например, желая отвлечь ребенка от травмирующей ее проблемы, мама отвечает на его вопрос так: «Не думай об этом, забудь». Тем самым она лишает ребенка возможности, рационально решить вставшую перед ним проблему. И ребенок учится думать о чем угодно, но только не о своих проблемах. А внушения типа «забудь» и «отвлекись» в последствии могут отразится как на памяти, так и на внимании.

Четвёртая директива: «Не принадлежи никому, кроме меня…»

• Ты мой единственный друг.
• Ты ведь у меня не такой, как все.
• Всяческое подчёркивание исключительности ребёнка, непохожести на других

Её передают родители, сами имеющие проблемы в общении с другими и видящие в ребёнке «единственного друга». Они подчёркивают его исключительность, непохожесть на других, причём в положительном смысле. С возрастом самооценка ребёнка становится, как правило, адекватной. Он не чувствует себя выше других, но в любой компании чувствует себя как бы «отдельно». Причём причины такого ощущения сам понять не может – ведь он делает всё, что бы быть как все.

Став взрослыми, подобные люди обречены чувствовать себя не такими, как все, и их всегда будет тянуть в тёплую атмосферу родительской семьи, равной которой не найдут.

Пятая директива: «Не делай сам»

Её смысл расшифровывается так: «Не делай сам – это опасно, за тебя буду делать я»

• Не делай сам – это опасно.
• Не делай сам, подожди меня.
• Без меня получится плохо.
• Успех только со мной

Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребёнку совершать многие обычные поступки: «не трогай кошку – поцарапает», «не лазай по деревьям – упадешь», «не катайся на роликах – разобьешься». Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребёнка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг…».
В результате ребёнок боится принимать какие-то решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого дела. Естественно, что ребёнок даже не догадывается, что его страхи – лишь послушное следование директиве, смысл которой «не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Шестая директива: «Не будь самим собой».

Она выступает в двух основных вариантах:

• Недовольство полом ребёнка (ждали мальчика, а родилась девочка)

Высказывания типа:

• «Будь похожим на …»
• «Стремись к идеалу»
• «Почему твой друг это может, а ты – нет?»

Предписание «не будь собой» часто дают ребенку "не того" пола (например, ждали мальчика, а родилась девочка), чтобы удовлетворить свои несбывшиеся надежды начинают одевать и воспитывать эту девочку, как мальчика. Либо по каким-либо внешним данным ребенок не устраивает своих родителей: слишком худой, слишком толстый, слишком темные волосы, слишком мрачный, слишком веселый. В этом случае родители приводят в пример других детей, которые им нравятся, и говорят: будь как он, будь таким же веселым, будь таким же красивым и т.д. То есть запрещают ребенку быть таким, какой он на самом деле. В дальнейшем такие дети крайне не уверены в себе, все время ищут и находят в себе недостатки.

 Про таких говорят: «Критичен к себе более, чем к другим». И понятно почему. Такие люди живут в состоянии постоянного внутреннего конфликта.

Седьмая  директива — «не расти», выражается в высказываниях типа: «Мама тебя никогда не бросит»,

«Не торопись взрослеть»,

«Детство — самое счастливое время жизни».

Бессознательно ребенок может расшифровать это так: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки». Чаще всего она достается младшим или единственным детям в семье. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы».

Восьмая директива: «Не будь близким», « Не доверяй!»

Фразы родителей «никому не доверяй», «верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «любая близость опасна, если это не близость со мной».

Получив эту директиву, ребёнок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. Они с большим трудом устанавливают близкие, доверительные отношения с людьми, особенно - с представителями противоположного пола.

Нередко, единственным человеком, достойным доверия, для них на всю жизнь остается мама или папа. Остальных же, опасаясь предательства, они не спешат "пускать к себе в душу", ограничиваясь лишь поверхностными, эмоционально не окрашенными контактами.

В деловых, профессиональных отношениях носители директивы "Не верь!" тоже постоянно ждут обмана и подвоха, подозревая партнеров в нечестности, опасаясь, что окружающие только тем и занимаются, что строят против них тайные козни.

Девятая директива – «не чувствуй». Выражается в высказываниях: «Как тебе не стыдно бояться собаку, она же не кусается»,

«Не сахарный, не растаешь»,

«Ты же мужчина».

«Не дрожи от холода, ты же мужчина»,

«Большие мальчики не плачут»,

«Потерпи, не показывай свою боль» - говорит мама или папа.
«Ой, - думает ребёнок, - показывать эмоции – это плохо, чувствовать – нельзя». И перестает чувствовать. А потом мы удивляемся его «равнодушию» или «бессердечности», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать болезни».

Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребёнку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается не слышать сигналы своего тела и души о возможных неприятностях (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных заболеваний. Вместо того, чтобы вовремя признаться самому себе, что на кого-то злимся, мы разряжаемся на своих близких и постоянно чувствуем себя «раздраженными в принципе». Взрослые, несущие в себе директиву запрета физических ощущений часто страдают психосоматическими заболеваниями, будь то аллергия, язва желудка или мигрень.

Распространенное заболевание среди них – ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно всё, что дают». Результат – утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму.

Десятая директива: «Не будь лентяем!» (вина от получения удовольствий) Даже во время чтения интересной книги или просмотра фильма, человек может неожиданно услышать внутреннее родительское предписание: «Сначала дело, а потом удовольствие», «чтобы быть хорошей девочкой нужно трудиться, а не лежать на диване». Человек, с детства приучен чувствовать вину от получения удовольствий, не в силах справиться с этим мучительный чувством, он откладывает книгу и начинает заниматься уборкой гаража или кухни, даже если это вовсе не требуется или может подождать.

Одиннадцатая директива: «Не чувствуй себя хорошо»

Часто, когда ребёнок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или: «Удивительно, что при такой температуре этот ребёнок ещё ухитряется выполнять домашние задания».
Ребёнок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют своё здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь – это хорошо, т.к. позволяет почувствовать себя хорошим», - подсознательно считают они.

Предписание «не будь здоровым» получают те дети, о которых заботятся или любят только тогда, когда они тяжело заболевают, в остальное время они не получают от мамы любви и тепла. Иногда такие предписания дают матери детям, когда чувствуют, что муж может от них уйти, и только болезнь ребенка удерживает его от этого шага. Обычно дети чувствуя, что мама хочет, чтобы ребенок болел подольше, тяжело заболевают на несколько месяцев. В последующей жизни, они продолжают использовать этот прием, манипулируя уже своими мужьями и женами. «Если ты уйдешь, я заболею» или «Без тебя я не смогу жить, я сразу умру, ведь я и так тяжело больна...»
Негативные последствия: Всем известны сотрудники, которые на работе постоянно жалуются на головную боль, а когда им предлагают идти домой, упрямо остаются на работе и даже засиживаются допоздна.

Двенадцатая директива: «Не достигай успеха»

Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребёнка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удалось то, чего в своё время не смогли достичь мы.

Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт», - в основе этой фразы лежит наша родительская зависть.

Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребёнка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем ребёнку «не достигай успеха».

Негативные последствия: Те, кто получил в детстве эту директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха – это приносить родителям несчастья и зависть.

5. Итоги:

Может быть, вы увидели в описании директив кое-что про себя и первым вашим внутренним побуждением было оправдать своих родителей.

Если вы ожидаете, что родители своей властью отменять одни директивы и дадут новые, «лучшие», то вы до сих пор пребываете в инфантильной зависимости и стремитесь жить по указке других.

Просто допустите, что с данного момента именно вам принадлежит право сделать выбор – делать или не делать что бы то ни было.. каждый человек имеет право сознательно изменять бессознательные решения, принятые им в детстве.

Советы:

• Все мы, воспитывая своих детей, остаёмся детьми собственных родителей и продолжаем решать задачу своего взросления именно в ходе воспитания детей. Директивы неизбежны, но зависимость от них отнюдь не фатальна.
• Не решать за ребёнка задачу его взросления и освобождать его от собственных бессознательных влияний.

6. Упражнение “Коробочка пожеланий”

Всем участникам предлагается написать то, чего ему бы хотелось пожелать присутствующим на собрании, при этом ни к кому конкретно не обращаясь и опустить листок в коробочку – пожеланий.

Затем ведущий перемешивает в коробке все пожелания и родители вытаскивают из нее пожелания для себя.

7. Круг "От сердца к сердцу"

- Давайте сейчас поделимся своими впечатлениями по такой схеме:

1. Я узнал (а):

2. Меня заставило задуматься то, что:

- Спасибо за активную работу! До свидания!

Раздаю памятки с советами