Родительское программирование как источник эмоциональных проблем ребенка и пути его коррекции в ходе самовоспитания родителей.
материал по теме

Родительское программирование как источник эмоциональных проблем ребенка и пути его коррекции в ходе самовоспитания родителей.

Благоприятные условия психического здоровья и предпосылки его будущих проблем отношений с партнерами во взрослом возрасте, закладываются в раннем детстве. При этом нерешенные психологические проблемы родителей, проецируясь на ребенка, могут повториться у него в усугубленном виде.

Часто ли вам приходилось слышать в детстве от своих родителей: «Горюшко ты мое», «Глаза мои бы на тебя не глядели», «Ты не рассуждай, а делай, что тебе говорят», «Когда же ты, наконец, поумнеешь», «Пора же стать самостоятельным, что ведешь себя, как маленький», «Ты у меня слабенький», «Да что ты боишься, у тебя все равно ничего не получится, дай я». Такие фразы формируют скрытые директивы, которые часто определяют жизненный сценарий человека.

Первая и самая жестокая директива – «не живи». Она выражается в приговариваниях, адресованных ребенку: «Глаза бы мои на тебя не глядели», «Чтоб ты сквозь землю провалился», «Мне не нужен такой плохой мальчик», и т. п. Воспринимая такую директиву, ребенок может бессознательно принять решение типа; «Я — источник помех в жизни матери, я ее вечный должник». Выходом из этой ситуации для него могут быть частые травмы и другие способы бессознательного саморазрушения (например, наркомания). Это происходит потому, что ребенок учится заботятся о своей физической безопасности в той мере в какой окружающие воспринимают его жизнь как источник радости для себя. В душе взрослого человека эта директива дает о себе знать через ощущение никчемности своего существования, глубинном неверии в то, что меня можно полюбить, а также в тенденциях к алкоголизму, наркомании, самоубийству.

Вторая директива — «не будь ребенком». Выражается в высказываниях типа: «Что ты ведешь себя как маленький» «Ты уже не ребенок чтобы...». Такая директива часто достается первым и единственным детям в семье. Став взрослым, такие дети имеют внутренний барьер при общении с детьми, научаются очень сильно подавлять свои «детские» желания. Таким образом, у человека подавляются творческие само проявления, и, даже, сама сексуальная жизнь.

Третья директива — «не расти», выражается в высказываниях типа: «Мама тебя никогда не бросит», «Не торопись взрослеть», «Детство — самое счастливое время жизни». Бессознательно ребенок может расшифровать это так: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки». Чаще всего она достается младшим или единственным детям в семье. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы».

Четвертая директива — «не думай». Выражается в требованиях «не рассуждать, а делать, что приказано», «не умничать». Такие люди испытывают недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершают необдуманные поступки. Вариант этой директивы - «не думай о чем-то определенном». Например, желая отвлечь ребенка от травмирующей ее проблемы, мама отвечает на его вопрос так: «Не думай об этом, забудь». Тем самым она лишает ребенка возможности, рационально ретить вставшую перед ним проблему. И ребенок учится думать о чем угодно, но только не о своих проблемах. А внушения типа «забудь» и «отвлекись» в последствии могут отразится как на памяти, так и на внимании.

Пятая директива – «не чувствуй». Выражается в высказываниях: «Как тебе не стыдно бояться собаку, она же не кусается», «Не сахарный, не растаешь», «Ты же мужчина». Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а распространяются на огромное количество «незапрещенных объектов». Если запрет касается физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестает воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности. Взрослые, несущие подобную директиву, часто страдают психосоматическими заболеваниями, не умеют выражать свои чувства словами, нередко могут страдать ожирением («есть нужно все, что дают», «тарелка должна быть чистой»).   И т. д.

ЛЮБЛЮ - НЕ ЛЮБЛЮ...

Обычная ситуация... Один из детей постоянно раздражает кого-то из родителей своим поведением: не так сидит, не то читает, не к месту встревает в разговор, занимается совсем не тем, чем надо и т.д. Бедный ребенок уже не знает, куда ему деваться от этих родительских нападок! Сначала он пытается как-то подстроится под них - быть лучше, молчать почаще, мешать поменьше, но потом понимает, что все это бесполезно. Его просто не любят! Ведь он видит, что к другим детям (в семьях, гостях и т.д.) у любящих родителей совсем другое отношение: они терпеливо ласковы с ними, многое прощают им по мелочам, не одергивают криком за каждую случайную провинность. С ним же все по-другому! Конечно, легко быть принципиальным, когда не любишь...

НАБЛЮДЕНИЯ ПСИХОЛОГА

Существует всего два способа, привлечь к себе чье-то внимание: вести себя хорошо или «из рук вон плохо». Поэтому, если ребенок в своей семье не получает достаточного количества психологических «поглаживаний», он начинает «зарабатывать» их сам. А уж какой путь он изберет, каким способом будет привлекать к себе родительское внимание хорошей учебой, болезнью или намеренно хулиганским поведением - зависит не только от его натуры, но и от реакции родителей. Вероятнее всего, на что будут реагировать сильнее, то поведение и получат... Ведь не только мы направляем и воспитываем наших детей, но и они умеют успешно МАНИПУЛИРОВАТЬ нами.

С другой стороны, «недовлюбленный» ребенок со временем привыкает к такому психологическому дискомфорту, более того он начинает в нем нуждаться. Вырастая, он уже не может жить в атмосфере любви и нежности, он задыхается в ней, ему «душно» от всех этих любовных изъявлений. Другое дело, любить самому и мучиться от ежедневно от своей «непонятности» кем-то! Он также не умеет давать и принимать человеческие «поглаживания», т.е. выражать свои чувства словами, прикосновениями (поцелуи «без причины» считает «телячьими нежностями»), говорить и благожелательно принимать комплементы (в ответ на фразу: «Как ты сегодня хорошо выглядишь!» бурчит: «Как всегда...»). Такой человек с самого детства боится быть «открытым» - ведь ему столько раз делали больно. Он похож на кошку, загнанную в угол, его кредо: «царапать всех, к себе приближающихся, даже желающих погладить!»

ПСИХОКОРРЕКЦИОННАЯ МЕТА ФОРА

Жила была маленькая девочка. И пришло время ей учиться, как и всем детям когда-нибудь, какому-нибудь ремеслу. Попала она в цех хитроумных и тайно сплетенных кружев. И была у нее там наставница — женщина строгая, принципиальная, которая всегда все делала как надо, и этому учила детей. Из лучших побуждений она часто ругала девочку почем зря, а иногда даже колола иголкой за ее бестолковость. Другие ученицы тоже не отставали от своей наставницы: «подкалывали» ее в меру своих сил, для того чтобы она быстрее становилась такой же, как все. Так они и жили, шили-пошивали, кружева вышивали...

И решила однажды девочка сшить себе балахон, толстый-претолстый, в котором она уже не будет такой красивой, как прежде, - зато ни один укол достать ее не сможет. Но чем толще она делала свой наряд, тем больше оказывалось желающих вокруг проверить: «А что, и в самом деле не больно?» Тогда девочка решила сама взять иголку в руки как оружие. Но это тоже ей не помогло - теперь нашелся кто-то за ее спиной... И тут она не выдержала и заплакала навзрыд от обиды и бессилия что-либо изменить. Как же они тогда все удивились! Ведь никто даже и не догадывался о том, что ей так больно...

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ

Раздраженному родителю бывает даже УДОБНО в такой психологической «нише»: есть человек, на которого можно «повесить всех собак» за все и вся. А как он будет чувствовать себя при других отношениях со своим ребенком - еще неизвестно... А вдруг ему будет не хватать этой «дырки слива» своих отрицательных эмоций? И вот вместо того чтобы лучше разобраться в самом себе, он начинает по пустякам придираться к собственному ребенку, ведь в этом случае образ «хорошего и любящего» родителя остается неизменным: плох ребенок, а не он сам...

«Не   такой,   как   хотелось   бы...»   Так   бывает   при   ПЕРЕНОСЕ   своих нереализованных желаний на будущее своего ребенка.

Например, мать в свое время мечтала стать знаменитой актрисой. Не получилось... Теперь она считает, что ее сын является «скрипачом от бога». Он же как назло предпочитает все свое свободное время проводить у компьютера. Или другой часто встречающийся случай в практике: ждали, например, девочку, а родился мальчик Перестроить же свой «родительский сценарий» не смогли (или не захотели) — просто смирились и все. Но оказывается, что этого для любящего, принимающего полностью ребенка отношения мало. Вот и раздражаются, когда видят, что он ведет себя не так, как они настроились (будто кто-то появляется на свет лишь для оправдания чьих-то надежд...).

«Не виноват, не исправлюсь!» Случается и так, что ребенок своими чертами (мимикой, жестами и т.д.) невольно повторяет кого-то из нелюбимых родственников (например, бывшего мужа или свекровь). Очевидно, что никакой вины за это ребенок сам не несет: он не выбирает себе родственников, за него это сделали родители, которых в тот момент, этот выбор чем-то устраивал, иначе они бы его не сделали. Теперь же отрекаясь от неугодных и той части своего «Я», сделавшей когда-то этот выбор, они отыгрываются на ребенке за свои застарелые обиды. А надо просто примириться со своим прошлым, принять его как необходимую часть еще неизвестного будущего, осознать неповторимость и невозвратность каждого момента своей жизни. И самое главное — принять себя ЦЕЛИКОМ,

со всеми своими «плюсами» и «минусами» (по принципу «не было бы того, не было бы и этого»),

«Глаза б мои не видели...» Причина проста: ребенок непроизвольно ОТРАЖАЕТ в своем поведении нежелательные черты характера своего родителя (обидно, конечно, хотелось бы «идеал», а имеешь лишь свое же продолжение...). И чем больше родитель не осознает, что же все-таки происходит (или чем упорнее он не хочет это признавать), тем больше его раздражает его собственный ребенок. Например, отец всякий раз «выходит из себя», объясняя своему сыну домашнее задание по математике. По сути, конечно, он злится на самого себя, на свое неумение доходчиво и толково объяснить. Только сам он это не осознает, ему проще наказать сына за «врожденную бестолковость». Или еще пример. У матери в некоторые «острые» моменты ее жизни бывает довольно крикливый голос. Дочь лишь усиленным эхом порой повторяет ее тембр. Мать же вместо того, чтобы принять дочкино проявление как неотъемлемую часть себя, предпочитает одергивать ее за подобную интонацию (как когда-то это делала ее мать по отношению к ней самой).

ПРАКТИКА

Существует одна методика, которую в принципе может попробовать применить к себе любой РАЗДРАЖАЮЩИЙСЯ время от времени родитель.

Для начала вспомните обычную ситуацию, в которой вы ведете себя по отношению к своему ребенку не так, как ХОТИТЕ: злитесь, кричите на него, отталкиваете от себя, может быть, даже бьете... Вспомнили? Как вы видите эту «картинку»? Вы в «кадре» есть или перед вашим внутренним взором только ваш ребенок со своим обычным раздражающим поведением? Надо сделать так, чтобы вашего образа в этом воспоминании не было: вы внутри себя, вы как бы своими глазами снимаете фильм о своей ненависти к собственному ребенку. Когда возникшее в вас чувство раздражения будет наиболее полным, поднимите левую руку (если вы правша; если левша - правую). Теперь вам надо переключиться и вспомнить что-то хорошее из вашей собственной жизни с ним (например, момент кормления его в роддоме или момент особой гордости за него и т.д.) Все это было в вашей жизни. Представьте себе, что вы сидите в кинотеатре и смотрите добрый, хороший фильм о вас и вашем ребенке. Вот вы его гладите, целуете, дружески обнимаете за плечи... Когда чувства нежности и умиления охватят вас полностью, поднимите правую руку... А теперь проверим закрепление «урока»: поднимите левую руку - в вашей памяти должен всплыть фильм, «снимаемый» вами сейчас, поднимите правую руку — перед вами развернется фильм о вашем редком, но счастливом «родительстве»... Что ж, пришло время соединить руки проинтегрировать обе части вашего «Я» в одно целое... Соедините руки! Вы испытываете какие-то чувства и они будут непередаваемы... Еще одна капля мудрости упала в ваше подсознание: теперь оно имеет выбор, которого раньше не было... Живите дальше, наблюдайте за собой и удивляйтесь происшедшим в вас переменам!