"НАКАЗАНИЕ КАК НЕОБХОДИМАЯ МЕРА ОБУЧЕНИЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ"
консультация (младшая группа) на тему

НАКАЗАНИЕ КАК НЕОБХОДИМАЯ МЕРА

ОБУЧЕНИЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Для того чтобы определиться, к какому из методов воспитания вы склонны, к каким методам вы прибегаете в тех случаях, когда дети непослушны, ответьте на вопросы теста. Не старайтесь обмануть самого себя, отвечайте честно, тем более что ответов никто, кроме вас, не увидит.

Те с т

• Ругаете ли вы ребёнка, когда его поведение не соответствует вашим требованиям?

• Угрожаете ли вы ему лишением игрушек или запретом на мультфильмы только потому, что у вас плохое настроение, а малыш, вместо того, чтобы оставить вас в покое, докучает вам своими вопросами или пустыми, по вашему мнению, просьбами.

• Прибегаете ли вы к угрозам, заранее зная, что не сможете привести их в исполнение?

• Гневаетесь ли вы на ребёнка за непослушание? Сдерживаете ли вы в этот момент свои эмоции или срываетесь, говорите ли то, о чём потом жалеете?

• Часто ли вы уступаете детям не потому, что их возмущения резонны, а только для того, чтобы прекратить спор, выйти из ситуации с наименьшими душевными затратами?

• Насколько строги ваши наказания? Соответствует ли эта строгость серьёзности проступка?

• Применяете ли вы к ребёнку меры физического воздействия?

Если ответы на большинство вопросов положительные, скорее всего, в вопросах воспитания вы больше полагаетесь на силовое воздействие. Физическое наказание — самый простой и бесполезный метод. Многие родители, стремясь добиться от детей достойного поведения, не сдерживают своих эмоций, срываются на крик, ругают их, обзывают, поднимают руку на ребёнка. Но физическое наказание — не самый лучший способ воспитания, к тому же к самостоятельности он точно не приводит.

Так что же, совсем не наказывать ребёнка, позволить ему творить всё, что он хочет, молча сносить его всё более изощрённые шалости? Конечно же нет! Наказание должно быть, оно обязано быть, только оно должно быть достойным и не унизительным.

Некоторые под наказанием понимают насилие, громкие крики, оскорбления, унижение ребёнка, грубость. Любое физическое воздействие (шлепки, подзатыльники, побои) наносит малышу физический и эмоциональный вред. Нельзя высмеивать и унижать детей — это мешает их развитию. Тем не менее данный способ наказания, к сожалению, самый распространённый. И объясняется это просто: вызывая в ребёнке страх, мы очень быстро добиваемся от него изменения в поведении. К тому же взрослый человек обычно срывается на крик от бессилия, невозможности найти выход из сложившейся ситуации. Гнев и раздражение — первый признак беспомощности взрослого перед детьми, эти эмоции, возможно, сохранились с первобытных времён.

Приведу два примера такого наказания.

Антон, 5 лет. Вместо того, чтобы съесть за завтраком кашу, капризничает, требует у мамы кукурузных хлопьев и апельсинового сока. Мама, исчерпав все возможности договориться, заставляет ребёнка съесть всю кашу, добавляя в качестве наказания ненавистный сыну морковный сок. Мальчик уже не просто плачет, он бьётся в истерике, грозится пожаловаться бабушке. Мама, вместо того чтобы остановиться, услышав про бабушку, раздражается ещё больше, буквально вливает в ребёнка морковный сок и прогоняет его из-за стола. На пороге кухни у Антона начинается сильная рвота, и содержимое желудка оказывается на полу.

Лена давно приняла решение стать геологом. Она точно знает, что люди этой профессии бесстрашны, сильны, а ещё, и это самое главное, они легко ориентируются на любой местности. Она даже придумала специальное упражнение, которое должно помочь ей развить этот навык и стать настоящим геологом: днём, вместо того чтобы спешить из школы домой, она садится в автобус, идущий в неизвестном ей направлении, и, выйдя из него через несколько остановок, самостоятельно добирается до своего дома пешком. Однажды за этим занятием её застаёт отец. Он шокирован таким поведением дочери. Представляя опасность, которой подвергает себя Лена, он требует никогда больше не совершать подобных «подвигов». Дочка пытается ему объяснить цель своих тренировок, но отец ничего кроме риска для жизни девочки в этом мероприятии не видит. Поняв, что запретительные меры бездейственны, он высмеивает саму затею, называет девочку глупой, ни на что не способной, тем более на «поиск алмазов в Якутии», предлагает пойти в свою комнату и подумать о фасонах платьев.

Ну и кто же прав в обоих случаях? Эти ситуации настолько понятны, когда смотришь на них со стороны, что, кажется, и комментариев не требуют. Вот только эта простота куда-то исчезает, когда мы непосредственно сталкиваемся с собственным упрямым малышом и не можем объяснить ему элементарные вещи.

Неправильное, нелогичное наказание вряд ли будет понято ребёнком. Скорее всего, в ответ он устроит истерику или, надув щёки, уйдёт в свою комнату, да и у вас останется неприятное ощущение от собственного бессилия. Вероятнее всего, ребёнок, встречаясь с подобного рода наказанием, не научится избегать неприятностей в будущем, к тому же оно однозначно понижает его самооценку. От криков, побоев и унижений детское самолюбие страдает, малыш замыкается в себе, ищет возможность отомстить своему инквизитору или избегает общения со взрослыми. И тогда возникает ситуация «нашла коса на камень», когда взрослые, не умея достучаться до ребёнка, ужесточают наказания, а он впоследствии всё более замыкается в себе, отказывается от какой-либо помощи. И это уже не самостоятельность, это начало развития комплексов и ненависти к окружающему миру.

Так как же перейти от наказания к обучению, как изменить форму воздействия на ребёнка за неправильное поведение так, чтобы он вырабатывал собственную формулу поведения, основанную на общечеловеческих принципах, и всё же индивидуальную, свойственную только ему?

Прежде всего, родителям необходимо самим учиться разумному, а не эмоциональному отношению к происходящему. Нет ничего проще, чем давать подобные советы, но вот следовать им сложно. Проработав более 20 лет учителем, я только сейчас могу гордо сказать, что окончательно научилась справляться с собственными эмоциями, не раздражаться, наталкиваясь на детское непонимание и отказ выполнять то, что ребёнку, по моему мнению, однозначно пойдёт на пользу. Но у вас этих 20 лет нет, если вы, конечно, не многодетная мать или отец, решившие, что «уж десятого мы воспитаем как надо». Поэтому давайте учиться прямо сейчас, с этой минуты.

Для начала предлагаю выработать некий план поведения в отношениях «взрослый—непослушный ребёнок» и строго придерживаться его, как бы трудно это ни было. Не подумайте, что я отклонилась от темы и всё это имеет косвенное отношение к обучению самостоятельности, ничего подобного. Самостоятельность — это не только самообслуживание, умение застёгивать пуговицы и зашнуровывать ботинки, это, прежде всего, ответственность за собственное поведение и поступки, готовность принимать решения без постоянной подсказки со стороны взрослых, умение обращаться за помощью в трудной ситуации.

Правила поведения для родителей

• Научитесь чётко выражать свои мысли, не рассуждайте подолгу о том, как вам «обидно всё это видеть», не используйте в речи категории «плохой», «хороший», объясняйте ребёнку, что он делает правильно, а что — нет.

• Немедленно реагируйте на поведение ребёнка — объясняйте так, чтобы была понятна связь между его поступками и последствиями этих поступков. Не угрожайте ему наказанием, которое не сможете осуществить, он точно должен знать, что всякое действие имеет свой результат и он не всегда положительный.

• Не «растекайтесь мыслью по древу», будьте конкретны — объясняйте малышу, как можно изменить своё поведение в лучшую сторону.

• Не «рычите», будьте доброжелательны — учите детей владеть собой, выражать эмоции адекватно, без обид и истерик.

• Трудитесь над воспитанием вместе с ребёнком. Давайте ему понять, что вы замечаете происходящие в нём изменения, помогите ему увидеть, чему он научился самостоятельно.

• Не скрывайте от ребёнка информацию, не говорите ему, что он поступил плохо, потому что поступать таким образом не следует. Объясняйте ему, чем может закончиться любое неправильное действие, учите его вводить разумные самоограничения в собственное поведение.