Уроки общения с ребенком
консультация на тему

Консультация для родителей

Уроки общения с ребенком

«А если не хочет?»

                     Может, но не делает.

             Тон и руководящие указания.

  Рекомендации  по  взаимодействию

            с  тревожными детьми.

• Избегайте  состязаний и каких-либо видов работ, учитывающих скорость.

• Не сравнивайте ребенка с окружающими.

• Чаще используйте телесный контакт, упражнения на релаксацию.

• Способствуйте повышению самооценки ребенка, чаще хвалите его, но так, чтобы он знал за что.

• Чаще обращайтесь к ребенку по имени.

• Демонстрируйте образцы уверенного поведения, будьте во всем примером ребенку.

• Не предъявляйте к ребенку завышенных требований.

• Будьте последовательны в воспитании ребенка.

• Старайтесь делать ребенку как можно меньше замечаний.

• Используйте наказание лишь в крайних случаях.

Общение со своим ребенком.

     Ребенку с подавленной родителями инициативой трудно установить отношения со сверстниками, а если удается, он попадает в эмоциональную зависимость от любого сильного и властного «друга». И еще неизвестно, к чему приведет полное и слепое подчинение другу, если нет собственного мнения (оно успешно искоренилось родителями в течение нескольких лет).

Нет доверия к взрослым, нет надежного тыла – родительской семьи (отношения с родителями навсегда омрачены вынужденным подчиненным положением и лишены истиной эмоциональной близости).

          НЕОБХОДИМО:

• Изменить свое отношение к ребенку, отказаться от привычной позиции «Всегда прав взрослый».
• Научиться относиться к ребенку не как к подчиненному существу, а как к человеку, который  имеет права и собственное мнение, которое надо уважать.
• Пробовать договориться с ребенком, пойти на компромисс, но действовать на равных.
• Не нужно вставать на позицию «кто - кого», но и не с любым желанием или требованием ребенка следует соглашаться и их выполнять, но и не сразу их отвергать. Лучше дать ребенку «остыть», а уже потом спокойно объяснить свое решение.
• Заменить авторитарный стиль взаимодействия с ребенком, на партнерское общение, излишнюю опеку ребенка, тогда конфликты и препятствия могут и не возникнуть, или будут  

иметь временный, преходящий характер.

• Больше доверять ребенку, чем приказывать; давать самостоятельность выбора, в допустимых пределах.

Ребенок  ругается?

     Дети и подростки стали в настоящее время значительно грубее. Чтобы это заметить, достаточно просто прислушаться к тому, как разговаривают между собой дети, парни и девушки.

     Родители часто не знают, нужно ли объяснить ребенку, «подхватившему» какое-нибудь незунзурное слово, что это ругательство. Или лучше сделать вид, будто они не слышат, полагая, что это слово ребенок забудет.

Лучше все же объяснить ребенку, так как:

• Во-первых, нет никакой гарантии, что ребенок забудет ругательство.
• Во-вторых, откуда он узнает, что это нехорошие слова и произносить их нельзя.

    Лучше спокойно сказать, что хорошие дети таких слов не произносят, это только хулиганы и глупые ругаются, поэтому их никуда в приличные места не берут. Но иногда ребенок невзирая ни на что, продолжает ругаться. Чаще всего это б ывает проявлением демонстративности, когда ребенку хочется выделиться, противопоставить себя окружающим, показаться взрослее и независимее, чем он есть на самом деле.

     Демонстративные дети больше всего не любят, когда их не замечают (или им кажется, что их не замечают). Значит, если ребенок будет сквернословить, его сначала надо предупредить, а если не подействует, лишить каких-либо благ (прогулки, поездки, совместной игры или просмотра кино) Главное родителям, не идти на уступки. Помните, что ваше благородство не будет оценено. Демонстративный ребенок, просто сделает вывод, что следующий раз нужно посильнее нажать, чтобы родители плясали под его дудку. Самая крайняя мера – байкот. Если вы видите, что ребенок ругается вам назло, прекратите с ним разговаривать, только обязательно объяснив причину такого своего поведения.

     Когда родители не замечают плохих слов, еще больше раззадоривают ребенка. Необходимо четко объяснить ребенку ситуацию. Когда человек вежлив, окружающие это ценят и стараются порадовать его. Когда же он сквернословит, делает назло, у людей пропадает всякое желание иметь и ним дело.

     Возбудительные и расторможенные дети, войдя в раж, уже не контролируют свои слова и поступки. Это не капризы, а болезнь, и педагогические приемы необходимо сочетать с лечением у врача.

     Начинать бороться с детской грубостью надо на уровне тона, не дожидаясь, когда ребенок будет обзываться. Все основное закладывается, когда мы позволяем детям говорить с нами властным, грубым и требовательным тоном.  Именно на тон нужно обращать  внимание с раннего детства. Как бы ребенок ни был обижен, расстроен, нельзя допускать хамских интонаций.

     С детства  мы приучаем ребенка,  следить за гигиеной. А психическая гигиена важна ничуть не меньше.  У нервного, возбудимого ребенка и так в душе царит хаос. Детское хамство порождает крики, ругань, так как взрослым труднее всего сохранить спокойствие и не срываться на крик.

     Поставьте себе за правило, не выполнять детских просьб, выраженных грубым тоном. Предупредите об этом ребенка заранее и будьте тверды и сохраняйте самообладание. Ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в перебранку. Воспитывать детей нужно спокойно и тихо. Обязанность детей – уважать родителей, слушаться их и помогать. И это сущая мелочь по сравнению с правом беззаботно жить, быть обутым, одетым, накормленным, ходить в интересные кружки.

                                                           Светлана Афанасьева

  Запретные слова.

  Мудрые мамы думают прежде, чем говорить.

 Ведь дети все воспринимают буквально, и наши слова в том числе.

     Большинство людей признают, что слово волшебным образом может лечить или ранить. Но почему, же многие родители забывают, что и случайное замечание, и ежедневно повторяемые фразы тоже сильно влияют на детей? Прислушайтесь к своим словам, и вы поймете их истинное значение для малыша.

             Помогает ли табу?

    Запрет – пожалуй, самая распространенная ошибка родителей. Ведь всем известна сладость запретного плода! И тем не менее вы почему то надеетесь, что к вашему категоричному табу ребенок прислушается. В итоге вы вынуждены повторять своему неслуху одно и то же, тогда как он словно нарочно испытывает ваше терпение. «А правда нельзя? Нельзя вообще или только сейчас? И что будет, если все-таки попробовать?» - примерно так мыслит маленький исследователь мира. А потому старайтесь избегать слово «нельзя»,  оставив его для обозначения невозможного действия (например, нельзя дотянуться рукой до звезды). Ребенка лучше остановить другими словами: Стоп! Осторожнее! Постарайтесь не облекать свои предупреждения в форму мрачного пророчества: «Не лезь – упадешь». Такие заявления похожи на психологическую установку и поэтому,  слишком часто сбываются.

              Обман – не выход.

     Некоторые мамы, чтобы добиться в воспитании ребенка временной победы, прибегают к уловкам: Я не умею застилать кровать, помоги мне! Если ребенок понимает, что это всего, лишь игра, все нормально. Но если вы настаивает на заведомой неправде, кроха вправе возмутиться. Как это так мама не умеет, хотя вчера еще это делала?! В итоге малыш перестает воспринимать ваши слова всерьез, подозревая очередной подвох. И родительский авторитет будет подорван.

                            Вредные ярлыки.

     Одни черты характера вашего ребенка вызывают у вас раздражение, а другие – гордость. Старайтесь не ставить малыша в известность, что упрямством он пошел в папочку, зато от вас взял хорошую память. Любая однозначная характеристика приводит к тому, что ребенок начинает воспринимать себя как некую данность. «Раз я непослушный мальчик, разве я могу себя вести хорошо? Я как папа!»  Поэтому более педагогично с вашей стороны будет давать оценку поведения  ребенка, а не его личностных качеств. Ведь даже покладистые детки могут капризничать, а стеснительные проявляют чудеса храбрости.  Если вы избавитесь от ярлыков и найдете нужные слова, то в будущем ребенок будет прислушиваться к тебе более внимательно.

               Педагог – психолог :   Наталья Заславская.

                (журнал «Лиза» № 23 – 2007 год)