Методические рекомендации для родителей "Правильное общение с ребенком - залог гармоничного развития личности."
презентация на тему

Слайд 1

Рекомендации для родителей. Правильное общение с ребенком – залог гармоничного развития личности.

Слайд 2

Стиль общения родителей с ребенком влияет не только на развитие личности, но и на психическое и физическое развитие. Главный принцип правильного стиля общения – это гуманистический подход к воспитанию ребенка и человеческим взаимоотношениям. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития личности. В основе новых навыков общения лежат принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху».

Слайд 3

БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ - Г лавный принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Потребность в любви, в принадлежности, то есть в нужности другому – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка! Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, просто хороший: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Мне хорошо, когда мы вместе».

Слайд 4

СЕМЬЯ – это первый социальный институт, в котором рождается ребенок и с которым ему приходится взаимодействовать всю жизнь, начиная с малых лет. Важно понять, что именно от родителей и их способностей построить добрую атмосферу в семье и эффективное общение с ребенком зависит будущее детей, их адаптация в обществе и умение уживаться в нем. Согласно новому Закону об образовании в РФ, именно родители обладают преимущественным правом на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами. При этом родители обязаны заложить основы физического, нравственного и интеллектуального развития личности ребенка.

Слайд 5

Активное слушание. Что это? Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. В таких случаях лучше всего его послушать . Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. «Ты очень огорчен и рассержен», «Было очень неловко и обидно», «Тебе больно, ты рассердилась». Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней, принять ее.

Слайд 6

Несколько правил активного слушания. 1. Повернитесь лицом к ребенку , очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький возьмите его на колени. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его выслушать и услышать. 2. Не следует задавать вопросов, если вы беседуете с огорченным или расстроенным ребенком. Желательно, что ответы звучали в утвердительной форме . Фраза, оформленная как вопрос, не выражает сочувствия. 3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой реплики лучше помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и полнее почувствовать, что вы рядом. 4. В вашем ответе иногда полезно повторить то, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство .

Слайд 7

Рассмотрим типы традиционных родительских высказываний – настоящих помех на пути активного слушания ребенка. 1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Замолчи!», «Чтобы я больше этого не слышал!» 2. Предупреждения, предостережения, угрозы : «Если ты не прекратишь плакать, я уйду!», «Еще раз повторится, и я возьмусь за ремень!», «Смотри как бы не стало хуже!» 3. Мораль, нравоучения, проповеди : «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать старших», «Каждый человек должен трудиться». Моральные устои воспитываются не словами, а атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, родителей. 4. Советы, готовые решения : «А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По-моему нужно пойти и извиниться…», «Я бы на твоем месте сдачи дал». 5. Доказательства, логические доводы, нотации, лекции : «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Сколько раз тебе говорила, не послушался – пеняй на себя».

Слайд 8

6 . Критика, выговоры, обвинения: «Опять все сделала не так», «Все из-за тебя», «На что это похоже», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты…». 7 . Обзывание, высмеивание : «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина», «Какой же ты лентяй». 8 . Догадки, интерпретации : «Я знаю, это все из-за того, что…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, ты меня обманываешь». 9 . Выспрашивание, расследование : «Нет, ты все-таки скажи», «Что же случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Почему ты молчишь?» 10. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания : «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую» (слишком формально). «Успокойся», «Не обращай внимания», «Перемелется, мука будет» (пренебрежение к заботам ребенка, приуменьшение его переживаний). 11. Отшучивание, уход от разговора: «Как много между нами общего», «Отстань», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами».

Слайд 9

Правила, которыми нужно руководствоваться, когда вы хотите наладить отношения с ребенком. 1. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом . Не следует молча переносит обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. 2. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. «Я не люблю, когда…», «Мне трудно, когда…», «Меня очень утомляет…». Высказывания такого рода называются «Я-СООБЩЕНИЯМИ». Можно было бы сказать «Ты мне мешаешь», «Как ты со мной разговариваешь», «Ты такая неряха ». Это высказывание типа «ТЫ-СООБЩЕНИЕ». Оно , по сути, содержит в себе выпад, обвинение, критику в адрес ребенка. 3. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого . Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. Например, уберите в недоступные места все бьющиеся или ценные предметы, закройте розетки специальными заглушками. Если ребенок еще мал, никакие доводы и запреты на него не подействуют. 4.Чтобы избегать лишних конфликтов и проблем, соразмеряйте собственные ожидание с возможностями ребенка. Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить свои ожидания. Не стоит требовать от 4 – 5-ти летних детей стоять или сидеть неподвижно долгое время, так как в силу своей физиологии они не смогут этого сделать.

Слайд 10

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок». Первый шаг : прояснение конфликтной ситуации. Родитель должен активно выслушать ребенка, то есть обязательно озвучить желание, потребность или затруднение ребенка. После этого родитель говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения». Второй шаг : начинается с вопроса «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», «Как нам поступить?». Дать возможность ребенку первому предложить решение (решения) и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно его предложение, даже самое абсурдное, не отвергается сразу. Просто все решения собираются «в корзинку». Третий шаг : оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. Предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения, а это значит, что ребенок будет уважать ваши интересы, так как вы приняли во внимание его. Четвертый шаг : детализация принятого решения. Обсуждение частных моментов: научить, показать, записать. Пятый шаг: выполнение решения, проверка. Этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша, напротив, приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Слайд 11

ДИСЦИПЛИНА И ПОСЛУШАНИЕ. Как найти пути к бесконфликтной дисциплине? Правило первое : Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Попустительский стиль воспитания недопустим, так как родители начинают идти на поводу у собственного ребенка. Правило второе : Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. Правило третье : Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например потребности в движении, активности, познании, исследовании, пробовании своих сил. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Правило четвертое : Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Мама говорит одно, папа другое, бабушка третье. Правило пятое : Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Правило шестое : Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Слайд 12

ЗОНА РАДОСТИ – ЭТО «ЗОЛОТОЙ ФОНД» ВАШЕЙ ЖИЗНИ С РЕБЕНКОМ! Имейте запас больших и маленьких семейных праздников. Придумайте несколько занятий или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать ЗОНУ РАДОСТИ. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает ничего плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Слайд 13

Непослушных детей не бывает, есть дети, которые нуждаются в помощи! Трудных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом деле в число «трудных» попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые . Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный ребенок» нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях. Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики.

Слайд 14

Борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить (более легкий) – непослушание. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «Я САМ» двухлетнего малыша сохраняется в течении всего детства, особенно обостряясь у подростков. Смысл такого поведения (упрямство, действия наперекор, своеволие) для ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что решение может быть ошибочным или неудачным, зато оно свое, а это главное! Желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть разные: внимание к младшим детям, расход родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, увезли к бабушке), родители постоянно ссорятся. В глубине души ребенок переживает, страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание. «Вы сделали мне плохо и я вам сделаю плохо!» Потеря веры в собственный успех. Происходит это из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу «Нечего стараться, все равно ничего не получится». А внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «Ну и пусть буду плохой». Основные причины серьезных нарушений поведения детей.

Слайд 15

Причины негативных эмоций. Гнев, злоба, агрессия – эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают самого человека, его психику, здоровье, его взаимоотношения с другими людьми. Они постоянные причины конфликтов, порой материальных разрушений и войн. Отчего же возникают эти неприятные эмоции? П сихологи отвечают неожиданно: гнев – чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. Старший брат нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители любят больше. Агрессия – результат невысказанной боли и обиды. П ричины возникновения боли, обиды, страха – в неудовлетворении потребностей. За любым негативным переживанием мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

Слайд 16

Чтобы его любили, понимали, признавали. Чтобы он был кому-то близок и нужен. Чтобы у него был успех - в делах, учебе, на работе. Чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. Важно чувство самоценности (самооценка). Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности . «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «У тебя все получится», «Давай (посидим, поделаем…) вместе», «Как хорошо, что ты у нас есть», «Ты мой хороший!» Потребности, которые связаны с общением, с жизнью человека среди людей:

Слайд 17

Каждым обращением к ребенку – словом, делом, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем! От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «Я – ХОРОШИЙ», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критик – ощущение «со мной что-то не так», «Я – плохой», ПОМНИТЕ

Слайд 18

ЛИТЕРАТУРА . Общаться с ребенком. Как?/Ю.Б. Гиппенрейтер – Москва: АСТ, 2013. Интернет-ресурс: http://mirmystic.com/forum/viewtopic.php?p=67505 Фото с сайтов: http://myltik-fan.ru/soveti_psigologa/1943-kak-obschatsya-s-rebenkom.html http://mirmystic.com/forum/viewtopic.php?p=67505 http://kemerovonews.ru/2012/12/06/page/7 / http:// marafet.org/rechevoe-razvitie-rebenka-do-3-x-let.html http://handpicture.bm360test.ru / http://sidorovods.jimdo.com / http:// shkoladetei.ru/3651-chto-delat-esli-rebenok-3-let-ne-slushaetsya.html