Книга Ирины Воробьёвой "Моего ребёнка подменили или кризис трёх лет" http://expertbaby.ru/start/funnel-2/?channel=871974
консультация (младшая группа) по теме

Недавно, на одном из наших тренингов по детско-родительским отношениям, одна из участниц сказала замечательную фразу: «Ключ к общению — не то, что мы говорим, а то отношение, которое скрывается за тем, что мы говорим … Все мы беспрерывно телепатически коммуницируем. Каждое мгновение мы выбираем, присоединиться или отделиться, и человек, с которым мы говорим чувствует, что мы выбрали независимо от наших слов».

Что скажете? По-моему очень метко. Особенно, когда дело касается детей. Вот уж прирожденные чтецы наших эмоций и настроения!

Кстати, эта способность довольно объяснима. Исследователь детской психологии  Джон Боулби говорил о том, что от рожденья каждый ребенок обладает набором «инструментов», которые позволяют ему привязать к себе взрослого, обеспечив себе выживание. Ведь, если мы перестанем реагировать и отзываться на детский плачь или умиляться первой улыбке – малышу не выжить. Так что от природы дети очень чуткие манипуляторы нашими эмоциями. И, конечно, когда мы игнорируем этот детский талант, у нас возникают сложности. Мы уверены, что четко доносим свою позицию, и что давно научились притворяться и прятать свои истинные намерения и мысли, но не тут-то было.

Но давайте оставим инстинкты немного в стороне. Ведь малыш взрослеет и постепенно учится у нас: как выражать свои эмоции правильно, как проявлять любовь и заботу, как вести себя, когда все раздражает и т.д. Именно учится, а это значит, что многое не получается с первого раза. И только от нашей гибкости и стойкости зависит насколько успешным будет это обучение.

Жизнь полна трудных обсуждений, которые мы должны вести с детьми, начиная с объяснения дошкольнику почему бабушка умерла, кончая разговорами с десятилетними детьми о том, как их дразнят в школе и ссорами с подростками по поводу того, что они пропали без вести в свой «комендантский час». Часто такие разговоры накладываются еще и на возрастные изменения, которые переживает ребенок  (экзистенциальный кризис дошкольного возраста, смена ведущего типа деятельности у подростка и т.д.). В эти периоды дети, с одной стороны, особенно чувствительны к типу коммуникаций, с другой – достаточно непокладисты, чтобы вызвать у родителя естественное желание помочь. Кризис – период сложный для всей семьи! Как же быть, как общаться с ребенком, когда он такой ершистый?

Знаете, китайский иероглиф для слова «кризис» на самом деле – сочетание из двух иероглифов: один означает «опасность», другой – «возможность». Наша цель, конечно, в том, чтобы иметь открытые коммуникации, которые создают новые возможности, а не «застревают» в кризисной безысходности. Но в каждый дом кризис или два обязательно приходят, и задача – вычерпать из этой ситуации весь возможный ресурс для Ваших будущих отношений!

Во время кризиса Вы получаете возможность более глубоко соединиться с Вашим ребенком, чтобы научить его, как решать проблемы в действительно сложных ситуациях, и показать ему, как управлять своими чувствами.

Интимность углубляется или подрывается во время каждого разговора. И хорошая новость в том, что каждое взаимодействие является возможность перейти на путь позитивного воспитания и углубления взаимопонимания с  ребенком.

Это не случится, если мы вступаем в разговор, настаивая на победе. Но если мы подходим к сложной дискуссии с ясным представлением о нашей истинной цели — взращивать этого развивающегося человека — мы оставляем возможности для того, чтобы что-то произошло, открытыми. Если мы открыты для изменений, чтобы действительно услышать чужую позицию — появляется новые возможности для соединения и взаимопонимания.

Но, конечно, не стоит ждать кризиса, чтобы поговорить о тех сложных вещах, о которых Вы хотели поговорить.  Думайте об этом как о домашнем образовании, в котором Вы — учитель, или терапии, и Вы — терапевт. Все родители чувствуют себя неловко, обсуждая  с детьми некоторые вопросы. Лучшие родители делают это в любом случае. Вы обязаны сделать это ради Вашего ребенка, собрать мужество и поучаствовать в этих трудных переговорах. И таким образом можно избежать некоторых кризисов.

Почему это так важно научить своих детей вести сложные  разговоры?

Потому что  близкие отношения зависит от способности удовлетворять потребности обоих сторон, и обсуждать неизбежные удары, когда они приводят к конфликтам. Успешное проведение  сложной дискуссии, сделает вашу семью более сплоченной, сведет к минимуму удары в вашей семейной жизни и научит ребенка важным навыкам жизни — тем, которые значительно важнее, чем самому убираться в комнате.

Успех вашего ребенка на протяжении всей жизни будет зависеть от его способности ориентироваться в трудных межличностных ситуациях — дома, на работе, в интимных отношениях. Дети учатся как справляться с трудностями вместе с другими людьми. Если он узнает от Вас, что трудных дискуссий следует избегать, он скорее всего будет чаще разводиться или увольняться. Если, с другой стороны, он узнает от Вас, что люди, которые любят друг друга, могут не соглашаться, но справляться с этим, так что обе стороны оказываются в выигрыше, он, скорее всего, будет применять это умение со своими сверстниками, в интимных отношениях, в карьере.

Воробьева Ирина