Родительское собрание в детском саду «Детские капризы»
консультация по теме

Родительское собрание в детском саду

«Детские капризы»

Цель: выстраивание отношений родителей и ребенка.

Задачи: знакомство родителей с особенностями психического развития ребенка, причиной капризов, научить родителей правильно реагировать на капризы ребёнка

План собрания

. Введение: анализ ситуации

. Выполнение практического задания «По какой причине я капризничал в детстве?»

. Сравнение результатов работы с результатами детей.

. Теоретическая часть «Детские капризы»

.  Практическая часть: выполнение этюда  «Капризный ребенок»

.  Вручение «Памяток для родителей»

Добрый вечер, уважаемые родители. Сегодня мы с вами будем говорить о детских капризах, попытаемся разобраться в их причинах. Для начала проанализируем ситуацию.

Ситуация для анализа:

Девочка Таня во время обеда говорит: «Не хочу суп». Она постоянно высказывает свое недовольство тем, что суп теплый и т.д. Мать идет у нее на поводу, она предлагает ей другие блюда, пытается ее заинтересовать, рассказывает сказку и т.п., но все бесполезно. Девочка осталась голодной, поэтому она не может заснуть после обеда, переутомляется, отравляет вечер себе и взрослым.
Вопросы:
-Бывали ли подобные ситуации у вас?
- Как вы выходили из них?

- Как можно выйти из этой ситуации?
Хочется подчеркнуть, что при приступе капризности, не надо идти на поводу у ребенка.

Перед началом нашего разговора мы выполним с вами небольшое задание. Перед вами лежат листы, на которых вы будете работать. Предлагаю вам вспомнить, какими вы были в детстве и ответить на вопрос: «По какой причине я капризничал в детстве?», а затем вы сравните ваши ответы с ответами детей.

.Сравнение результатов работы с результатами детей.

Детские капризы – это послания ребёнка. Послания маленькой личности окружающим людям, миру. Не учитывать этого при общении с ребёнком, значит игнорировать значительную часть его действительных потребностей. Как же читать эти послания? Иногда их текст прозрачен и легко читается. Достаточно такого капризничающего ребёнка уложить спать, и всё будет хорошо! Послание прочитано, потребность удовлетворена! Но далеко не всегда всё так просто.

Слово «каприз» пришло к нам из Франции. Дословно с французского оно переводится как «упрямство, прихоть». Некоторые психологи утверждают, что ведя себя таким образом, дети стараются сопротивляться требованиям взрослых и демонстрируют собственное «я». Капризное поведение сопровождается ревом и резкими движениями. В такие моменты дети машут головой, руками, стучат ногами, а иногда даже падают на пол.

Причиной детской капризности может быть:

-  Хроническое или только начинающееся соматическое заболевание. Ребёнок будет демонстрировать испытываемый им дискомфорт в виде изменений в поведении. Это будет поведение протестное или не последовательное, эмоционально противоречивое или заторможенное. Поэтому в ближайшие часы внимательно проследите за состоянием его здоровья.

Если ребёнок болен хронически и часто испытывает физический дискомфорт, то во избежание развитий патологий характера следует компенсировать это большим (по сравнению с обычным ребёнком) количеством впечатлений позитивного, развлекательного характера.

 -Желание привлечь внимание родителей
Когда малыш предоставлен сам себе, с ним редко играют или если между ним и мамой нет эмоционального контакта, ребенок стремится привлечь внимание любыми способами. Если он не получает положительных эмоций, то требует хотя бы негативных, ведь игнорирование для малыша хуже всего на свете. Кроха привязан к маме, ему нужен максимум любви и внимания. Потребуется немало времени, чтобы он отпустил вас, он должен насытиться положительными эмоциями, удостовериться в вашей любви. Если ребенок лишь изредка проявляет непослушание, то вполне вероятно, что ваши отношения с ним в порядке, а причина кроется в другом. Тогда нужно проанализировать, какие именно ситуации провоцируют ребенка на непослушание.
-  Очень часто основной причиной детской капризности бывают и различные виды нарушений воспитания в семье.

В этом случае послание ребёнка может быть прочитано так: «Со мной нужно обращаться по – другому!»   Наиболее распространёнными типами нарушения воспитания являются гиперпротективный (разрешительный) и гипопротективный (запретительный).

Особо гибельным для детской уравновешенности является сочетание обоих нарушений (например, родители воспитывают в строгости, а бабушка – позволяет абсолютно всё).

Гипрепротекция приводит к тому, что ребёнок практически не знает слова «нельзя». Любое запрещение вызывает у него буйный и продолжительный протест. Настойчивые попытки ввеститакого ребёнка «в рамки» приводит к припадкам, напоминающим истерические (синеют губы, дыхание становится прерывистым, движения теряют скоординированность). Зачастую родители пугаются столь грозных проявлений и отказываются от своих попыток, чем ещё более усугубляют ситуацию.

Гипопротекция в своей крайней форме ведёт к истощению своих адаптационных резервов. Ребёнок, которому всё запрещают, сначала пытается соблюсти все запреты и угодить родителям, но вскоре начинает чувствовать, что «так жить нельзя». И тогда с другой стороны, но мы приходим всё к тому же протестному, капризному поведению, которое ещё больше раздражает родителей. Родители запрещают ребёнку капризничать, он протестует против запрещения протеста – и этот замкнутый круг может вертеться годами.

Нарушением воспитания может быть и различная воспитательная ориентация членов семьи, ухаживающих за ребёнком. Например, гиперпротективная мама и гипопротективный папа.

-  Иногда капризы ребёнка являются симптомом внутрисемейной дисгармонии. В данном случае капризы – это послания ребёнка, переводятся однозначно: «Я не хочу, чтобы значимые для меня люди ссорились между собой».

-  Иногда за капризы принимают что–то другое. Например, вполне закономерное исследование реакций родителей , которое ребёнок предпринимает обычно на третьем году жизни: «Нельзя сюда ходить? А я пойду… И что она сделает? Кричит… А я опять пойду. И что тогда будет? Ага, тащит. А я вырвусь и опять пойду… Ой-ой-ой! Кажется, хватит…» И так множество раз в течении дня, по самым разным поводам. Ужасно утомительно. Но это не капризы. Это – исследование. И если вы будете тверды и последовательны, то довольно быстро ребёнок поймет, что можно делать, а что нет.

-  Классической подменой капризов – является игнорирование родителями требований ребёнка по предоставлению личной самостоятельности. Известное многим родителям «Я сам!» При попытке исправить ситуацию – злится, кричит. Это тоже не капризы. В этих случаях сначала имеет смысл похвалить ребёнка за стремление ребёнка к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей завершенности необходимо сделать ещё то-то и то-то. В данном случае дети требуют признания их попыток к самостоятельности.

Отличия капризов от истерики

Необходимо выяснить, что такое каприз и где начинается истерика. В педагогической и психологической литературе каприз означает стремление к достижению недостижимого или даже запретного. Каприз может принимать странные, нелепые и необъяснимые формы — ребенок отказывается есть борщ и требует ананас, или хочет немедленно поехать к бабушке в другой город. Нередко совсем маленькие дети, 2-3 лет, сам не могут толком объяснить, что им нужно, перескакивая с одного на другое — дело даже не в том, что их речь недостаточно развита, а в особенностях незрелого мыслительного процесса: ребенок не может разобраться в своих желаниях и расставить их по ранжиру. Каприз — это то самое бесконечное «не хочу, не буду, буду, но не это, дай, убери».
Истерика — это игра на публику, представление. Истерика усиливается тем больше, чем активнее отклик зрителей — родственников или случайных прохожих. То есть чем сильнее ваше стремление успокоить ребенка, тем сокрушительнее развивается приступ. Характерными для нее оказываются громкий плач, крики (часто обличительные, в адрес родителей или сопровождающих лиц), иногда даже членовредительство (ребенок бьется головой, щипает или царапает сам себя).
Капризы и истерики нередко идут рука об руку, истерика вытекает из каприза. Спровоцировать оба явления могут дискомфорт любого рода, утомленность, неудобная одежда, плохое самочувствие, в том числе вызванное хроническим нарушением сна или аллергическим приступом. А причин у них множество, и в основе большинства из них лежит… несогласованная стратегия воспитания и нарушение системы авторитетов внутри семьи. Это особенно ярко проявляется в случаях, когда ребенок регулярно закатывает истерики одному из родителей и ведет себя как паинька с другим. И когда «добрый» дедушка покупает запрещенный мамой чупа-чупс, пострадает не только мама — капризы расшатывают психику ребенка, формируя у него истерический стереотип поведения, при котором человек привыкает добиваться своего при помощи скандала.
В случае, если поведение ребенка и частота истерических приступов у него вызывают у вас тревогу, обязательно обратитесь к специалисту. Но для начала попробуйте найти свой собственный «ключик», запирающий плохое поведение детки на замок.
— наблюдайте за ребенком, чтобы научиться чувствовать, когда он начинает впадать в «пограничное» состояние. Легче предотвратить приступ, чем бороться, когда он уже начался. Очень важен режим дня — не жертвуйте дневным сном ради похода в магазин, следите за тем, чтобы ребенок был сыт и не испытывал жажды, даже если он заигрался и сам не просит еды или воды.
— честно и спокойно предупреждайте о последствиях: если ребенок не хочет есть то, что на ужин у всей семьи, ему придется провести вечер в одиночестве в своей комнате.
— творчески пользуйтесь приемом переключения внимания, отвлекая начавшего капризничать ребенка. Отвлекающим фактором может быть игра, действие, наблюдение.
— не забывайте о том, что маленькому актеру, устраивающему истерическое представление, требуется публика. Как бы ни было вам трудно в этот момент, отвернитесь и уйдите. Не реагируйте на то, что делают или говорят посторонние. По прошествии приступа обсудите его с ребенком: сообщите, что так вести себя нельзя, и если он что-то захотел, ему нужно было попросить вас об этом. Научите малыша извиняться за недостойное поведение. Поддерживайте его уверенность в том, что если он просит вас о чем-то вежливо и спокойно, он с большой долей вероятности получит желаемое.

Уважаемые взрослые, предлагаю вам побыть в роли капризных детей. Для этого мы должны разбится на пары «родитель и ребенок»: «ребенок» капризничает, «родитель» его уговаривает и успокаивает. Каждый играющий должен побывать в роли капризного ребенка и уговаривающего родителя.
.Выполнение этюда  «Капризный ребенок»

Капризы изматывают не только взрослых, но и детей. Как отучить ребенка от капризов?

Каприз — это всегда результат неправильного воспитания. Если не хотите, чтобы у вас в семье рос капризуля, не балуйте малыша.

Развивайте в малыше уверенность в себе. Он должен уметь что-то делать помимо того, что от него требуют в школе или саду. Пусть учится вязать, шить, танцевать, плести украшения из бисера, лепить... Пусть по мере своих сил помогает вам в домашнем хозяйстве. И пусть по праву гордится своими достижениями.

Мы удивляемся, что ребенок поступает не так, как мы от него ожидали. Но если нам удалось бы думать так, как он и испытывать те же чувства, его поведение перестало бы быть для нас загадкой. Поэтому всегда старайтесь поставить себя на место маленького человека, понять его, посмотреть на ситуацию его глазами. Тогда вам будет легче объяснить ему свою позицию.

Например, малыш недавно получил конфету или кусок пирога, а тут мама говорит ему: "Хватит есть, давай быстрее одеваться гулять!" Как себя чувствует при этом ребенок? Он же только что начал смаковать долгожданное лакомство, а тут его отнимают. Обидно, правда? Естественно, тут появятся плач, непослушание.

Если у вас возникают разногласия, не применяйте силу: не повышайте голос, не пугайте наказанием. Лучше постарайтесь договориться: "Ты хочешь пойти в летней куртке? Но сейчас слишком холодно, замерзнешь, заболеешь. А давай лучше наденешь зимнюю, но зато сам выберешь красивый шарф. Хочешь, я даже разрешу тебе надеть свой, ты его давно просил поносить?" Умение приходить к консенсусу будет полезным и во взрослой жизни.

Кроме того, вы всегда можете предоставить ему возможность сделать самостоятельный выбор. Например: "Хорошо, решай. Или ты надеваешь летнюю куртку и остаешься дома один, или идешь гулять в зимней одежде со мной".

И в заключении нашей встречи хочется всем вам вручить небольшие памятки с рекомендациями, которые помогут вам правильно отреагировать на капризы вашего любимого малыша. 

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«8 правил как вести себя с капризным ребенком»

Правило №1: ищем причину
Если малыш вдруг увидел в витрине игрушку и визжит, требуя, чтобы ее немедленно купили, — это, естественно, необоснованный каприз.
Если ребенок вдруг решил сам попробовать завязать себе шнурки, но мама лезет сама, а ребенок начинает настаивать: “Я сам!”, крики, слезы, ссора — здесь вина лежит целиком на взрослом. Ведь нет ничего плохого в том, что ребенок хочет стать самостоятельным, научиться что-то делать сам.

Правило №2: отвлекающий маневр
В стадии зачатия “сцены” постарайтесь отвлечь ребенка. Изображайте удивление, говорите что-то, главное, чтобы крикун переключился. Скажите, например: “Ой, посмотри какая удивительная птица прилетела к нам на балкон. А вдруг она волшебная? Пойдем попробуем с ней познакомиться…”.

Правило №3: ноль внимания
Если не удалось отвлечь ребенка, попробуйте на какое-то время, оставить его в покое. Заядлые крикуны обычно очень любят поскандалить именно на публику" и довольно быстро затихают, если их никто не видит.

Правило №4: будьте последовательны
Начиная с первого каприза вашего ребенка выберите правильную тактику поведения и придерживайтесь ее всегда. Таким образом вы хоть немного застрахуетесь от неприятных сцен в будущем.
Правило №5: следи за собой
Обращайте внимание на свое эмоциональное состояние. Нервозность родителей быстро передается и ребенку. Спокойным тоном скажите сразу, что вы недовольны. И не пытайтесь образумить крикуна: логическими доводами его не проймешь.

Правило №6: не шантажируй
Нельзя утверждать: “Если ты сейчас не замолчишь, я не буду тебя любить…”, или: “Если будешь меня доводить, я умру”. Таким образом вы научите ребенка говорить неправду.

Правило №7: не говори “не”
Не воспитывайте отрицанием. Многие родители почему-то любят частицу “не”. “Не сиди так”, “не делай этого” и так далее. Лучше все-таки спокойный и позитивный метод: “Знаешь, лучше сесть вот так”, “это можно сделать по-другому: например, так…”.

Правило №8: разговор после “бури”
Когда ребенок перестанет капризничать, обязательно поговорите с ребенком ласково. Скажите, что вас огорчило его поведение, но не отождествляйте малыша с его поступком: уверьте ребенка, что вы все равно его любите и убеждены, что он будет стараться вести себя хорошо. Подобный разговор необходим, чтобы у ребенка не возникло стойкого чувства вины, поэтому, когда уже все прошло, не упрекайте, не угрожайте — помните, что в каком-то смысле ребенок сам себя наказал.