10 заповедей примерного поведения
консультация по теме

10 заповедей примерного поведения.

В  чем мы все знаем толк, так это в воспитании детей. Но вот только почему –то, пожиная плоды своих педагогических трудов и поливая горькими слезами подушку, мы в исступлении повторяем, «Я ему всю жизнь посвятила, а он!» А происходит это потому, что мы почас не знаем или забываем основы основ – заповеди воспитания.

            Не выбивайте почву из - под ног.

«Ты вообще что-нибудь соображаешь?», «У тебя голова есть на плечах?», «А лучше ты ничего не мог придумать?». Эти коронные фразы отскакивают с наших зубов чисто автоматически. Но всякий раз, когда мы произносим их, у нашего ребенка падает самооценка. В итоге мы получаем примерно  такое мироощущение своего ребенка: «Я все делаю не так, у меня нет головы на плечах…Ну и ладно! Зато мне все можно. С меня взятки гладки (дуракам закон не писан)». Унижая ребенка, мы сами толкаем его на плохие поступки.

            Не угрожайте.

Как аукнется, так и откликнется. «Если ты еще раз влезешь в лужу, я тебя так отлуплю – своих не узнаешь», «Еще одно слово – и ты никогда не получишь конфет!», «Если не уберешь свои игрушки, я их выброшу на помойку!». Эти перлы – не что иное как крик бессилия. Угрожая ребенку, мы прежде всего учим его бояться и ненавидеть нас. Очень часто из любопытства или назло нам хочет испить чашу до дна – залезть в лужу, сказать слово, оставить за собой беспорядок. Ведь так интересно посмотреть, как вы в ярости будете выбрасывать его игрушки (которые сами покупали), понесете их на помойку, бросите в мусоропровод или они полетят в окно (вот было бы здорово)

           Не вымогайте пустых обещаний.

«Обещай, что ты будешь хорошо себя вести на занятиях!», «Обещай, что этого больше не повторится!» А еще лучше – «Пообещай, а то…». Выдавить из ребенка обещание – раз плюнуть. Ведь обещание, как и его подруга угроза, относится к будущему – неопределенному и непонятному. А ребенок живет только в настоящем. Требуя пообещать что – то, мы тут же получаем желаемое, а потом обижаемся, что он не держит слова. Да он уже давно забыл о том, что клялся минуту назад! Для некоторых родителей вымаливание обещаний – способ замены наказания (так неохота порой ради наказания отказываться от собственных планов, проще выдавить заветные слова). У совестливых детей это вызывает постоянное чувство вины за свои поступки (сами попробуйте все время быть виноватыми), а бессовестных учит цинизму: слово – это одно, дело совсем другое.

            Никогда не делайте за ребенка того, что он может сделать сам.

Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека опять – таки приводит к снижению самооценки, страху перед новым, ощущению своей неумелости и усиливает зависимость от родителей. А потом, когда мы решим, что он уже взрослый, и попытаемся оторвать от своего подола, окажется, что он прирос к нему навечно.

            Не требуйте немедленного поминовения.

Представьте себе, вы смотрите любимый сериал. Входит ваш муж и заявляет: «Дорогая, свари мне кофе. Сию же секунду!». Как вам это понравится? Вот точно так же это не нравится и вашему ребенку, когда он занят любимой игрой, а вам приспичило, чтобы он помог на кухне. Вам следует предупреждать ребенка за ранее. Например: «Минут через 10 мы будем обедать» или «Поиграешь еще немного и за уроки». Ребенок, конечно, поворчит, вымолит у вас еще пять минут, а потом без внутреннего сопротивления (и ненавести к вам) сделает все, что нужно. Слепое безоговорочное подчинение лишает ребенка независимости и самостоятельности.

             Будьте тверды, как скала.

Ребенок всегда чувствует, когда родители  бояться сказать ему «нет». Часто мамы, опасаясь истерики, действуют по принципу «чем бы дитя не тешилось». Ребенок быстро усваивает, что любой закон можно изменить, стоит только слегка поднажать. И все бы ничего, если бы эти правила распространялись не только на родителей. За границей семьи такого ребенка ждут глубокие разочарования. И тогда мы получаем примерно такую картину: на людях, в саду и в школе  - это божий одуванчик, дома – деспот и террорист. Потакать ребенку – это все равно что растить совершенно неприспособленного к жизни человека.

  Будьте последовательны

Сегодня у вас хорошее настроение, вы разрешаете ребенку поиграть со своей косметичкой. А завтра, увидев у дочери в руках помаду, кидаетесь на неё как коршун на мышку. Представьте себя на месте своего ребёнка. Скажем, в субботу ваш муж широким жестом дал вам денег на новое пальто, а в понедельник решил, что нужна новая резина для машины, и отобрал их у вас. Будите ли вы ему доверять?

   Поаккуратней с моралью.

“Как ты мог так поступить после всего того, что я сделала для тебя!”, “Ты поступил плохо!”, “ Ты плохой, потому что так поступаешь!” Постоянные нотации на моральные темы надоедают всем. А ребёнок очень быстро учится отключаться и не слушать их. Зато его единственная форма защита своей самооценки. Если это защита ослабевает, ребёнок испытывает глубинное чувство вины. Такой человек ни когда не научится жить с поднятой головой.

   Поменьше слов.

Многословие при объяснении приводит лишь к тому, что ребёнок начинает думать: “ Я в правду такой тупой, что не понимаю”. На самом деле большинство детей способны понять очень простые вещи с двух слов  (для семилетнего  ребёнка фраза длиннее семи слов трудно для восприятия). Просто большинство не может выразить своё внутреннее понимание словами. Так что лучше помолчать и подождать, пока ребёнок задаст вам очередной вопрос сам.

   Не лишайте ребёнка детства.

Как же нам всем хочется иметь “ образцового” ребёнка, чтобы его ставили в пример, а мы краснели от гордости за него. Вообще, по мнению многих психологов, “ образцовый” ребёнок- ребёнок несчастный. Это ребёнок под маской. И никто не знает того дня, когда он эту маску скинет. А скинет он её обязательно. Вот тогда родителям не позавидуешь. Так что лучше пусть он балуется, не слушается и капризничает сейчас, пока ему это ещё позволяет возраст.