Дети, которых не понимают взрослые.
консультация (подготовительная группа) по теме

Как  разговаривать с беспокойным ребёнком?

      1.    Недопустимы грубость, унижение, злость. Выражения типа «Терпеть не могу», «Ты               меня извёл», «У меня нет сил», Ты мне надоел», повторяемые несколько раз в день (не говоря

о более грубых), бессмысленны. Ребёнок просто перестаёт их слышать.

1. Не  разговаривайте с ребёнком раздражённо, всем своим видом показывая, что он отвлекает вас от более важных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете уделить ребёнку время, и обязательно поговорите позже.
2. Если есть возможность отвлечься от дел хотя бы на несколько минут, отложите их, пусть ребёнок почувствует внимание и заинтересованность.
3. Во время разговора помните: важны тон, мимика, жесты-без демонстрации недовольства, раздражения, нетерпения. На них ребёнок реагирует сильнее, чем на слова.
4. Разговаривая, задавайте вопросы, требующие пространного ответа.
5. Поощряйте ребёнка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чём он говорит.
6. Не оставляйте без внимания любую просьбу. Если её нельзя выполнить по какой-то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет»; объясните почему. Не ставьте условий для выполнения просьбы, например: «Если ты сделаешь это, то я сделаю то-то». Тем самым взрослый может поставить себя в неловкую ситуацию.

Что делать в сложной ситуации?

1. Научитесь не придавать проступку чрезмерного значения, сохраняйте спокойствие (не путайте с показным спокойствием, когда взрослый всем своим видом даёт понять: «Давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы». Это не означает,что нужно всегда идти на поводу у ребёнка, не замечать его проступков, потакать ему, не контролировать его действия и не предъявлять к нему никаких требований. Наоборот, необходимы чёткие требования, не меняющиеся в зависимости от ситуации и настроения. Нужны требовательность плюс спокойствие и доброжелательность.

2. Никогда не наказывайте, если проступок совершён впервые, случайно или из-за ошибки взрослых.

3.  Не отождествляйте проступок и ребёнка. Тактика «Ты плохо себя ведёшь-ты плохой» порочна — закрывает выход из ситуации, снижает самооценку, порождает страх.

4.  Обязательно объясняйте в чём проступок и почему так себя вести нельзя. Однако, если сам взрослый чуть что срывается на крик, более того, готов шлёпнуть, вряд ли ребёнок поймёт, что кричать и драться не хорошо.

 5. Не стоит злословить по поводу проступка, напоминать о нём, стыдить перед другими взрослыми и  сверстниками. Эти унижает, рождает обиду и боль. Ребёнок может, не осознавая , ответить тем же. Не стоит удивляться в этих случаях детскому «ненавижу».

 6. Не ставьте в пример «непослушному» ребёнку хороших братьев и сестёр, сверстников по группе, укоряя тем, что есть нормальные дети, которые никого не изводят. Взрослые — родители и воспитатели, которые не умеют держать себя в руках, а значит не умеют себя вести, - не очень хороший пример.

Какой метод эффективнее — похвала или наказание?

Практика показывает: взрослые очень скупы на одобрение, похвалу. На вопрос, часто ли тебя хвалят в детском саду, дома, дети обычно отвечают долгим молчанием. Выясняется:  хвалят редко, только за реальный результат, но никогда за старание, за попытку. Работа не получает одобрения, если нет результата, удовлетворяющего взрослого.

В процессе занятий, обучения и особенно тогда, когда есть проблемы, ребёнку необходима поддержка, подбадривания, которые позволяют ему понять, что он действует правильно, дают уверенность — неудача преодолима. Обращать внимание только на проблемы очень легко, а вот увидеть наметившееся улучшение не просто. Но без поддержки взрослого ребёнок его тоже не заметит. « Я уверен, что у тебя получится», «Я помогу тебе и ты обязательно сделаешь...», «Правильно!», «Хорошо!», «Молодец, ты меня радуешь!» - это формулы стандарты, и каждый может использовать свои. Одобрение и похвала стимулируют ребёнка, повышают мотивацию.

Нам могут возразить: замечания, укоры, угрозы,  наказания повышают эффективность. Может быть, но срок этих мер кратковременен, у большинства детей они вызывают обиду, тревогу, и боязнь гнева провоцируют новые проступки. Уступчивость и послушание зачастую  достигаются за счёт накапливаемого ожесточения, отрицательных эмоций и нарушения взаимоотношений. Угроза основана на том, что страх — достаточный мотив для достижения какого-либо результата, но чувство обиды даёт обратный эффект.

Поэтому чаще хвалите ребёнка, чем осуждайте, подбадривайте, а не подмечайте неудачи, вселяйте надежду, а не подчёркивайте, что изменить ситуацию невозможно. Чтобы ребёнок поверил в свой успех, в это должны поверить взрослые.