Консультация для родителей «Деликатные темы»
консультация по теме

Наши маленькие дети спрашивают обо всем, начиная с приготовления яичницы и заканчивая философскими загадками. В один вечер родителям приходится рассказывать о составе семьи бабушки со стороны отца, устройстве автомобиля и о том, как ответить соседскому мальчику, если тот обзывается. Родителям нужна не только достаточная образованность, но и терпение, большой такт. Есть все же вопросы, которые ставят в тупик даже самых опытных и терпеливых родителей. Деликатных тем в разговорах с детьми достаточно.

Кто такие наркоманы? Почему люди умирают? Зачем нужна война? Эти темы непростые даже при общении взрослых. Существуют разные точки зрения, непримиримые и часто необъяснимые. Как дать ребенку ответ "здесь и сейчас"? Простой и понятный для его возраста, но оставляющий тайну тайной, а страшное страшным.

Детям неведомы и непонятны наши во многом искусственные ограничения: почему стыдно говорить о любви? Почему родителей могут смущать некоторые вопросы? Почему бабушка одергивает: "Ты что такое говоришь? Замолчи!"? Чтобы усвоить условности, ребенку надо набраться "взрослости", и часто не в лучшем ее смысле. Чтобы вопросы детей не застали вас врасплох, и общение не стало пыткой для обеих сторон, необходимо придерживаться некоторых простых правил.

Для начала у Вас должно быть свое четкое мнение по заданному вопросу. В случае с детьми-дошкольниками не стоит особенно задумываться о том, абсолютно правильно ли оно. Сейчас это вторично, а главное в том, чтобы можно было выразить его доступными словами. Ваше отношение к обсуждаемому предмету должно быть по возможности однозначным.

Следующий момент – не отпугните ребенка. Ответы вроде "Ты еще маленький", "Зачем тебе знать такие вещи?" не удовлетворят любопытство, а только отвернут малыша от Вас в сторону других источников информации. Сведения об отношениях полов, полученные во дворе, рассказы об "ужасах" загробной жизни – не лучшие помощники в воспитании ребенка. Если вы затрудняетесь сразу ответить, возьмите таймаут, посоветуйтесь с кем-нибудь, сказав ребенку, что это трудный вопрос, но вы к нему обязательно вернетесь.

Здесь же напоминаем Вам один из главных способов приобретения уважения в глазах ребенка: обещал вернуться к теме – вернись!

Разберем пример. На вопрос о том, кто такие наркоманы, можно ответить так: некоторые люди больны особой болезнью: им нужно всегда делать себе уколы или пить таблетки. Они всегда плохо себя чувствуют. От уколов они на некоторое время успокаиваются, но потом плохое самочувствие и боль возвращаются, и укол приходится повторять. Эта болезнь трудно лечится, потому что для лечения нужно перетерпеть страшную боль.

Не высказывайте пренебрежения, злобы или страха в адрес наркоманов. Пожалейте их, расскажите о том, что такой человек мучается всю жизнь. Если ваш ребенок мал, ограничьтесь этой информацией. Позже вы наверняка вернетесь к обсуждению этого вопроса, тогда придет время рассказать о связи наркотиков и криминала, открыть другую, более страшную сторону проблемы. С подростком, более подготовленным к спорам с родителями, но менее критичным к мнению ровесников, можно уже разговаривать и о манипуляциях наркоторговцев, борьбе государства с этим явлением, генетических последствиях употребления наркотических веществ и других, более "взрослых" аспектах проблемы.

Растет ребенок – растет и объем информации, которую можно ему дать. Усложняется организация его мышления – усложняются и обсуждаемые проблемы. Однако в любом возрасте полезно дать ребенку представление о том, как противостоять соблазну попробовать наркотик (кстати, и спиртное, и сигареты). "Скажи незнакомцу – нет". Это универсальное правило, которым пользуются многие родители. Принцип здесь такой: лучше уйти от контакта с безопасным незнакомцем, чем попасться опасному.

Навыки противостояния очень важны и в детстве, и в юности, и во взрослой жизни. Основная трудность в том, что ребенок будет отрабатывать их прежде всего на собственных родителях. Ужасно в этом случае выступать в качестве "тренажера", но другого выхода нет, особенно если учесть, что самым трудным противостоянием является именно то, когда ребенок вынужден идти против "своих" – друзей, компании. Учите ребенка, что хорошо быть самим собой, даже если для этого нужно чем-то пожертвовать.

Ведите себя так, чтобы ребенок знал: что бы ни случилось, он может вам все рассказать, не рискуя потерять ваше расположение. Это главное условие, соблюдая которое, вы всегда будете в курсе дела и сможете вовремя принять необходимые меры.

Много трудных для обсуждения тем возникает в связи с разводом родителей и вступлением одного из них в повторный брак. Здесь и вина, которую ребенок часто принимает на себя, особенно если эта тема не была должным образом проработана. И его тревога по поводу того, будет ли он видеться с ушедшим родителем. Приход в семью нового взрослого и, возможно, сводных братьев и сестер также требует проговаривания вместе с ребенком. Чтобы свести к минимуму отрицательные последствия одного из самых тяжелых событий (развода родителей), необходимо по возможности четко обозначить позицию родителей. Сделать это нужно, не перекладывая на детей ответственности и не создавая у них иллюзии возможного примирения. Если таковое все же произойдет, это будет радостной неожиданностью, если нет – ребенок будет должным образом подготовлен к такому развитию событий. То, как вы будете говорить с детьми о разводе, определит их взгляд на ситуацию: как на жизненную необходимость в одном случае или как на катастрофу – в другом. Если вы не определились с самой идеей развода окончательно, не посвящайте в свои планы детей. Возможно, все еще изменится, а дети будут избавлены от лишнего стресса.

Чего не нужно говорить детям, независимо от их возраста:

"Как ты считаешь, кто из нас прав?" Такой вопрос поставит в тупик любого взрослого, не то, что ребенка!

"Что я такого сделал (сделала)?" Этот вопрос нужно задавать самому себе или психологу, но никак не ребенку.

"Во всем виновата твоя мамаша (твой папочка)". Так вы научите ребенка неправильной манере поведения – обвинять других, не принимая на себя доли ответственности за происходящее. Кроме того, надо подумать о том, что будет чувствовать ребенок, общаясь и с "виновником", и с "жертвой".

Не оставляйте ребенка один на один со своими проблемами! Как начать такой разговор? Лучше всего сказать ребенку о своих чувствах, о том, что вы понимаете и его чувства. Не стоит прибегать к вопросу, который во многих фильмах задают психоаналитики: "Хочешь поговорить об этом?". Маленькие дети не понимают, что именно нужно говорить, а те, кто постарше (после семи – девяти лет) уже почувствуют искусственность такого вопроса и закрываются от дальнейших контактов.

Не пренебрегайте специальной литературой: не вы первые, не вы последние сталкиваетесь с "почемучками".