Причины возникновения и профилактика детской агрессивности
статья по теме

Причины возникновения и профилактика детской агрессивности

Одна из значимых  проблем современного общества – проявление  агрессивности. Те или иные формы ее характерны и для большинства дошкольников. Но если с усвоением правил и норм поведения у многих из них эти непосредственные проявления агрессивности уступают место просоциальным формам, то у определенной категории детей агрессия,  как устойчивая форма поведения не только сохраняется, но и развивается, трансформируясь в устойчивое качество личности. В итоге снижается продуктивный потенциал, сужаются возможности полноценного общения, деформируется личностное развитие. Агрессивный ребенок приносит массу проблем не только окружающим, но и самому себе.
Стойкая агрессивность некоторых детей проявляется в том, что они иначе, чем другие, понимают иногда поведение окружающих. Интерпретируя его как враждебное. К агрессии больше склонны мальчики. Она входит в мужской стереотип, который культивируется в семье и в средствах массовой информации. Однако, в настоящее время и среди девочек все чаще встречаются такие, которые проявляют те или иные формы агрессии.

Почему? Что является тому причиной?

1. Биологические - Заболевание центральной нервной системы
   над  коррекцией работают родители в контакте с психоневрологом параллельно с лечением основного заболевания.

1. Агрессивность как следствие нарушения семейного воспитания.

• Семейная ситуация

Ребенок проявляет агрессивность в обыденной жизни в несколько раз чаще там, где агрессию взрослых он видел ежедневно, если взрослые постоянно кричат, выясняют отношения, если  в семье постоянны физические наказания, и где агрессия родителей она стала нормой его жизни;

Ситуация развода

• Избыток или недостаток внимания со стороны родителей.

Когда в семье ребенку уделяется чрезмерное внимание, он становится избалованным и привыкает к тому, что его капризам всегда потакают. Такое часто случается в семьях, где, как говорится, «и мамки и няньки». Родители с пеленок приучают малыша к мысли, что он - небесное создание, которому все готовы служить. Только проснулся - вот тебе тапочки, чтобы ножки не застудить, только за игрушкой потянулся - держи, мы ее тебе в ручку вложим. Стремление родителей угодить малышу и предугадать каждое его желание оборачивается против них. Если родители не исполняют очередной каприз такого дитяти, они получают в ответ вспышку агрессии. Не купили мне игрушку - я на пол упаду и буду орать назло вам до посинения, не дали мне папиным ножом поиграть - я вам ножницами занавески порежу.
           

Диаметрально иная природа возникновения агрессии - агрессия детей вечно занятых родителей. Их агрессия - это способ привлечь к себе любые, пусть даже негативные проявления родительского внимания, в котором дети так нуждаются. Они действуют по принципу: «Лучше пусть отчитает, чем не заметит».
«Взрослое» восприятие мира очень отличается от детского. То, что представляется нам пустяком, может показаться нашему ребенку катастрофой вселенского масштаба. Мы, взрослые, иногда смеемся над тем, что происходит в детских душах, не верим им, считаем, что они притворяются или балуются. Нередко случается, что мы не обращаем внимания на страдания детей, на настоящую душевную боль, но при этом придаем огромное значение тому, что для них кажется пустяками. В результате у ребенка может сложиться ощущение или даже убеждение в том, что взрослые совершенно не способны его понять. Не способны понять - значит, не способны и помочь. Вокруг ребенка сгущается атмосфера одиночества и безысходности, он чувствует себя напуганным, незащищенным и беспомощным. И как результат - неадекватные, агрессивные реакции.

• Запрет на физическую активность.

Часто вспышки агрессивного поведения ребенка напрямую спровоцированы установками или запретами взрослых. Если ребенок целый день не имел возможности открыто проявлять свои эмоции, как положительные, так и отрицательные, не мог физически разрядиться, то его агрессия будет обусловлена накопившимся переизбытком энергии, которая, как известно, не имеет свойства исчезать бесследно.
Поэтому если и попытаться поставить ребенка по стойке «смирно», он, скорее всего, станет не только агрессивным, но и совершенно неуправляемым, и дело закончится неконтролируемой длительной истерикой. Ведь был нарушен главный закон поведения ребенка: его энергия обязательно должна найти выход.

             Отказ в праве на личную свободу.

Как только ребенок начинает осознавать свое «Я», он начинает делить мир на «своих» и «чужих», соответственно и окружающие предметы очень четко разделяются им на свои и чужие. Начиная с этого момента ему требуется свое место под солнцем и уверенность в неприкосновенности всего того, что принадлежит лично ему. Если у родителей есть возможность, нужно выделить ребенку отдельную комнату или отгородить его персональный уголок в общей комнате шкафом или ширмой. Важно, чтобы родители никогда без спроса не брали вещи ребенка, так как его реакция на нарушение внешних и внутренних границ будет, скорее всего, достаточно бурной. Многие родители совершенно ошибочно полагают, что у ребенка не может быть от них секретов, забывая о том, что им самим такое вмешательство вряд ли понравилось бы. Ребенку необходима свобода, чтобы он научился самостоятельно принимать свои решения и отвечать за них. Но не меньше свободы ему нужны определенные нравственные нормы и границы, чтобы он сумел выстроить свой внутренний моральный кодекс.

3. Просмотр детьми жестоких взрослых фильмов и мультфильмов,               формирующих у детей агрессивное поведение.

4.  компьютерные игры.

Преодолению агрессивности ребенка помогает тихий спокойный тон общения с ребенком.
Огромное значение в воспитании детей имеет поощрение: словом, взглядом, жестом, действием. Психологи уверены, что человеку очень полезно «выдавать лавры в кредит». Это все равно как машину сначала надо хорошенько заправить бензином, а потом пускать в путь. Так не жалейте «бензина», расточая ребенку похвалы! Без этого горючего он далеко не уедет...

Значит, скажите вы, ребенка нужно только хвалить и ни в коем случае не делать замечаний? Обязательно делайте замечания, без этого тоже нет воспитания.

Но важны дозировка и формы. Согласитесь, ваши наказания более разнообразны нежели похвалы. Нет, конечно же, невозможно вырастить ребенка без замечаний, запретов и наказаний. Но ребенок должен чувствовать: вы сердитесь не потому, что он плохой, как всегда, а потому что он такой чудесный, умный, смелый и т. п. вдруг поразил вас несоответствием всегдашнему облику. Если ваш ребенок не терпит критики, болезненно реагирует на замечания, очень советуем задуматься: достаточно ли вы его хвалите, ласкаете, возвышаете в его собственных глазах. Обычно на этот вопрос возражают: «Что вы?! Он у нас захвален, заласкан». Но психологи утверждают, что у каждого человека не только своя норма потребления сахара, но и своя, индивидуальная потребность в поощрении. В данном случае не сравнивайте с собой. Возраст человека часто обратно пропорционален потребности в ласке.
Но вернемся к наказаниям. Практически никто не сомневается в том, что нет ничего страшнее телесных наказаний. И все же, осмелюсь утверждать: нет безобиднее наказания, чем искренний шлепок, и нет страшнее, чем обдуманный, методичный бойкот. Детский мир - это вы, его родители, его семья. Поэтому, когда вы перестаете с ним разговаривать, у ребенка возникает ощущение того, что весь мир от него отвернулся. Что делаете вы, когда ссоритесь с супругом? Идете к друзьям или попросту на работу. А куда  идти ребенку? Это тяжелая артиллерия, и пользоваться ею нужно в самых крайних случаях. В конце концов, вы ведь хотели его наказать, а не помучить. Очень полезно, конечно, наказывать и лишением чего-то, каких-то любимых кушаний (но не всей еды), предметов, развлечений. Но если вы лишите ребенка того, без чего он вполне может обойтись, наказание не подействует. Сегодня накажет мама, а пожалеет папа. А завтра, наоборот.      Если же роли карающего и милующего закрепятся между родителями, в один прекрасный день ребенок может заключить союз с одним из них (не трудно догадаться с кем именно), и в семье может постепенно разгореться война, а семья сейчас едва ли не единственный оплот мира...
Конечно, каждый ребенок индивидуален и не похож на своих сверстников. Для одного подходит один воспитательный прием, для другого - другой. И только вы, родители, можете подобрать тот самый “ключик” к сердцу своего ребенка, используя следующие «золотые» правила воспитания
1.     Учитесь слушать и слышать своего ребенка.
2.     Постарайтесь сделать так, чтобы только вы снимали его эмоциональное напряжение.
3.     Не запрещайте детям проявлять отрицательные эмоции.
4.     Умейте принять и любить его таким, какой он есть.
5.     Повиновение, послушание и исполнительность будут там, где они предъявляются разумно.
6.     К агрессивным проявлениям в поведении ребенка приводит агрессивность семьи.

ИГРЫ ДЛЯ АГРЕССИВНЫХ ДЕТЕЙ

Работа с гневом

"Мешочек

криков"
Как известно, детям очень непросто справляться со своими отрицательными чувствами, ведь те так и стремятся прорваться наружу в форме криков и визгов. Конечно, это не вызывает одобрения у взрослых. Однако если эмоции очень сильны, то неправильно сразу требовать от детей спокойного анализа и поиска конструктивных решений. Сначала нужно дать им возможность немного успокоиться, выплеснуть негатив приемлемым способом.
Так, если ребенок возмущен, взволнован, разозлен, словом, просто не в состоянии говорить с вами спокойно, предложите ему воспользоваться "мешочком криков". Договоритесь с ребенком, что пока у него в руках этот мешочек, то он может кричать и визжать в него столько, сколько ему необходимо. Но когда он опустит волшебный мешочек, то будет разговаривать с окружающими спокойным голосом, обсуждая произошедшее.
Примечание. Так называемый "мешочек криков" вы можете изготовить из любого тканевого мешочка, желательно пришить к нему завязочки, чтобы иметь возможность "закрыть" все "кричалки" на время нормального разговора. Получившийся мешочек должен храниться в определенном месте и не использоваться с другими целями. Если под рукой не оказалось мешочка, то можно его переделать в "баночку криков" или даже "кастрюлю криков", желательно с крышкой. Однако использовать их позднее для мирных целей, например для приготовления еды, будет крайне нежелательно.
"Листок 

гнева"
Детям  стоит предложить разные способы выражения своих негативных эмоций: можно комкать, рвать, кусать, топтать, пинать листок гнева до тех пор, пока ребенок не почувствует, что это чувство уменьшилось и теперь он легко с ним справится. После этого попросите мальчика или девочку окончательно справиться со своим гневом, собрав все кусочки "гневного листа" и выбросив их в мусорку. Как правило, в процессе работы дети перестают злиться и эта игра начинает их веселить, так что заканчивают ее обычно в хорошем настроении.
Примечание. "Листок гнева" можно изготовить самим. Если это будет делать сам ребенок, то получится даже двойная проработка его эмоционального состояния. Итак, предложите ребенку представить, как выглядит его гнев: какой он формы, размера, на что или на кого похож. Теперь пусть ребенок изобразит получившийся образ на бумаге (с маленькими детьми нужно сразу переходить к рисованию, так как им еще сложно изобразить образ словами, что может вызвать дополнительное раздражение). Дальше для расправы с гневом (как описывалось выше) все способы хороши!

Подушка

для

пинаний
Этот игровой способ справиться с гневом особенно необходим тем детям, которые, разозлясь, склонны реагировать прежде всего физически (сразу дерутся, толкаются, отнимают, а не кричат и не обзываются, не пытаются отомстить позже за свое бездействие сейчас). Заведите такому ребенку подушку для пинаний. Пусть это будет небольшая подушка темного цвета, которую ребенок сможет пинать, бросать и колотить, когда почувствует себя сильно рассерженным. После того как ему удастся выпустить пар таким безобидным способом, можно перейти к другим средствам решения проблемной ситуации.  Аналогами подушки могут стать надувной резиновый молоток, которым можно бить по стенам и по полу, или боксерская груша, которая поможет избавиться от накопившегося гнева не только детям, но и взрослым.
"Рубка

дров"
Эту игру особенно хорошо проводить после того, как ребенок долго занимался сидячей работой. Она поможет избавиться от физического и эмоционального напряжения, истратить накопившиеся негативные чувства.
Поинтересуйтесь у ребенка, знает ли он, как нужно рубить дрова. Как нужно держать топор? В какой позе удобнее стоять? Куда обычно кладут бревно? Чтобы у вас обоих возникла завершенная картина этой физической работы, попросите ребенка изобразить, как происходит сам процесс. Позаботьтесь о том, чтобы вокруг было достаточно свободного места. Пусть  маленький дровосек рубит дрова, не жалея сил. Порекомендуйте ему выше заносить воображаемый топор над головой и резко опускать на воображаемое бревно. Полезно издавать при этом вместе с выдохом какие-то звуки, например говорить "Ха!". Тем ребятам, которые нуждаются в большей правдоподобности этого занятия, можно сделать бумажную замену топора, например плотно свернутый рулон из бумаги или газеты.
«Игры с песком» также привлекательны для детей своей "обратимостью". Можно глубоко закопать фигурку, символизирующую обидчика или гнев самого ребенка, попрыгать сверху, полить водой, наложить камней, а когда гнев утихнет, ее снова можно откопать, почистить и использовать в других играх.
Кроме того, работа с сыпучим песком и податливой глиной сама по себе успокаивает ребенка, он больше сосредоточивается на своих тактильных ощущениях, переключается с одних внешних раздражителей на другие.
Также хорошо использовать воду для снятия напряженности и агрессивности детей. Кроме отлично действующего в этом случае плавания, можно применять игры с водой. Хороши варианты "водной войны", например обливания из брызгалок, сбивание плавающих кораблей противника струей воды и т. п. Словом, любые интересные занятия с водой годятся для снижения агрессивности, недаром "ушат холодной воды" издревле считался эффективным способом усмирения разбушевавшихся взрослых. Но при работе с детьми во все "водные процедуры" лучше внести элемент игры.
"Посчитал до десяти я и решил..."
По сути, это правило, которого должен придерживаться ребенок, когда чувствует свою готовность действовать агрессивно. Он ни в коем случае не должен принимать никакого решения сразу, а вместо этого попробовать спокойно посчитать до десяти, успокаивая свое дыхание и стараясь расслабиться. Только после этого он может принять решение, как ему действовать в данной ситуации. Обсудите с ребенком, как изменились его (ее) мысли и желания после "успокоительного" счета. Какое решение будет более эффективным, а какое повлечет за собой еще большие трудности? Помогите ребенку освоить такой "взрослый" стиль мышления, который он позже сможет использовать самостоятельно.

 Рекомендации родителям и педагогам по взаимодействию с агрессивным ребенком:

Вспышки ярости с элементами агрессивного поведения впервые наблюдаются тогда, когда, желание ребенка по какой-то причине не выполняется. Препятствием к выполнению желания обычно служит запрет или ограничения со стороны взрослого. Ребенок хочет получить куклу или конфету, спрыгнуть со шкафа, потрогать хрустальную вазу, — разнообразие таких желаний не имеет границ. Только малая часть их может быть осуществлена без неприятных последствий для самого ребенка или для взрослых. Во всех остальных случаях приходится ограничивать требования ребенка. И вот появляется реальная возможность для возникновения конфликта между ним и взрослым. Как правильно вести себя в этой ситуации? Давайте попробуем перевести активность ребенка в другое русло. Предложите ему какую-нибудь игру или отвлеките его внимание от предмета желания, и вы сами убедитесь, что избежать такого конфликта не только можно, но и необходимо. Нередко встречаются такие ситуации, когда агрессивность ребенка является частью протеста против действий взрослых, принуждающих его к чему-либо.

Это часто встречается в семьях, где родители переусердствовали в отношении каких-либо действий, которые они считают необходимыми. Они заставляют ребенка что-то делать, вызывая у него реакцию протеста.

Большое значение для появления агрессивности в дошкольном возрасте имеет популярность ребенка в группе сверстников. Не имея адекватных средств общения, ребенок кулаками стремится занять лидерское место в группе. В различные возрастные периоды решающее значение для получения популярности имеют различные требования со стороны группы. Имеют значение интеллектуальный уровень, развитие Речи, физическое развитие, ловкость, степень овладения различными видами деятельности. Среди дошкольников ценятся также внешний вид и красивая одежда, общительность, готовность делиться игрушками. Но доминирующее значение имеет то, насколько ребенок овладел навыками игры, как он умеет организовать игру, придумать сюжет, распределить роли и т. п.  Подобные факторы полностью определяют положение ребенка в группе сверстников. Агрессивность, таким образом, может быть следствием переживаний, связанных с обидой, ущемленным самолюбием. Впервые она возникает в той ситуации, которая является психотравмирующей и направлена против тех, кого ребенок считает причиной неприятных переживаний и конфликтов.

Безусловно, если вы замечаете у своего ребенка проявления агрессивности, необходимо тщательно анализировать ее причины, выявлять трудности, испытываемые ребенком, по возможности устранять их, а затем формировать у ребенка недостающие умения, навыки, а также установки в отношении других людей. Таков будет алгоритм работы с агрессивным ребенком. Внимательность и огромное терпение со стороны взрослых — обязательное условие успеха.

Очень важно, если в семье единый стиль воспитания. Тогда ребенку не придется “разрываться” в выборе своих действий, не нужно будет приспосабливаться и ловчить. При авторитарном, командном стиле воспитания, у детей чаще наблюдается склонность к вранью, упрямству и даже мелкому воровству. Эмоциональность ребенка определяется и наследственным фактором (на кого похож ваш малыш?).

Некоторые дети эмоциональны внешне (шумные, плаксивые), иные внутренне эмоциональны (боязливые, тревожные), но и тем и другим сложно справляться со своими эмоциями. Крики и наказания со стороны взрослых лишь усиливают проблемы у детей. Что же делать?

Прежде всего, необходимо попытаться понять своего ребенка, понять, что с ним происходит, что он чувствует, думает. Когда родители в конфликтах проговаривают свое понимание детям, ситуация значительно меняется. Например: “Я тебя понимаю, ты сейчас чувствуешь (печаль радость, страх...) или хочешь (играть, гулять, кричать ...), но ты пойми и меня, я чувствую ...”. После этого останется только предложить ребенку альтернативу или ограничить эмоциональные проявления во времени. Для этого на помощь приходит игрушка (лучше всего звуковая). Например: “Ты еще немного поиграешь, а когда зайчик тебя позовет, игра закончится”.

Таким образом, убирается агрессия, направленная на взрослых, и родителям легче быть более последовательными в требованиях. А когда последовательности нет, т. е. если сегодня вы сказали “да”, а завтра “нет”, не объясняя причин, или после детских приставаний вы “сдались!”, тогда можете считать, что ребенок начнет вами манипулировать, искать “новые кнопки”.

Что делать, если такое уже случилось и ребенок путает “можно” и “нельзя”? На помощь приходит игра “Солнышки”, в которую родители могут поиграть с детьми дома (жетонная терапия).

Красиво оформляется лист бумаги или блокнот. Детям предлагается вступить в игру: “Ты у нас уже совсем большой, многое можешь делать самостоятельно (необходимо перечислить 2-3 положительных качества ребенка), но, например, убирать игрушки у тебя еще не совсем получается. (Объясняется, как надо убирать.) Можно формировать любое другое желаемое взрослыми качество, назвав его ребенку.

“Мы будем рисовать солнышки, когда ты поиграешь, и сам правильно уберешь игрушки. Если у тебя будет более двух солнышек (затем количество увеличивается), то в конце дня получишь сюрприз”. (Детям не объясняется, что именно, но в качестве сюрприза используются нематериальные ценности. Например: игра с папой, чтение любимой сказки, просмотр мультфильма, разрешение лечь спать на 15 минут позже и др.) Сюрприз обязателен! Когда одно качество сформировано (сроки индивидуальны), тогда можно приступать к формированию другого.

 Родителям перед проведением такой игры рекомендуем выяснить, чего же все хотят от ребенка, каким его видят в будущем папа, мама, бабушка, дедушка. Это удобно делать в письменном виде. Возможно, семья сама выберет общий, единый образ-мечту для ребенка.

 С точки зрения детской психологии, обращать на себя внимание ребенку легче негативным поведением. А быть “хорошим” трудно и не так уж весело. Поэтому психологи рекомендуют только позитивные подкрепления, поощрения (в речи — “Если сделаем так, то будет еще лучше”, в действиях — обнять, погладить; в сюрпризах).

Некоторые правила и принципы взаимодействия с агрессивным ребенком:

1. При взаимодействии с ребенком рекомендуется доброжелательный, спокойный и доверительный стиль.
2. Избегайте крайностей: нельзя позволять ребенку делать все, что ему заблагорассудится, но нельзя и все запрещать, четко решите для себя, что можно и что нельзя, и согласуйте это со всеми членами семьи. 
3. Своим поведением показывайте ребенку пример: сдерживайте свои эмоции, ведь он подражает вам в своем поведении. 
4. Уделяйте ребенку достаточно внимания, пусть он никогда не чувствует себя забытым, покинутым, но в то же время, объясните ребенку, что бывают моменты, когда у вас есть другие заботы, надо это понять и принять. 
5. Помните, что истерические приступы, если  они  случаются, чаще всего связаны со стремлением обратить на себя внимание или вызвать жалость и сочувствие. Не надо потакать ребенку, не надо изменять своих требований, лучше, когда ребенок успокоится, объяснить ему, почему вы поступили так, а не иначе. 
6. Если вы замечаете у своего ребенка проявления агрессивности, необходимо тщательно анализировать ее причины, выявлять трудности, испытываемые ребенком, по возможности устранять их. 
7. Помните, что запрет и повышение голоса - самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята. 
8. Дайте ребенку возможность выплеснуть свою агрессию, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать “портрет”  его врага и вы увидите, что в реальной жизни  агрессивность в данный момент снизилась. 
9. Показывайте ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы “мести”. 
10. Сдерживайте стремление ребенка  провоцировать ссоры с другими, если такое наблюдается. Надо обращать внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотания чего-либо с обидой себе под нос. Конечно, у всех родителей бывают моменты, когда некогда или нет сил контролировать детей. И тогда чаще всего разражаются  “бури”. 
11. Не стремитесь прекратить ссору, обвинив  другого ребенка в ее возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах ее возникновения. 
12. После конфликта обговорите с ребенком причины его возникновения, определите неправильные действия вашего ребенка, которые привели к конфликту. Попытайтесь найти иные возможные способы выхода из конфликтной ситуации. 
13. Не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения. Он может утвердиться в мысли о том, что конфликты неизбежны, и будет продолжать  провоцировать их. 
14. Не всегда следует вмешиваться в ссоры детей. Например, когда два мальчика в ходе игры что-то не поделили и начали ссориться, лучше понаблюдать за этим конфликтом, но не вмешиваться в него, т.к. дети сами смогут найти общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если  же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает “жертвой”, следует прерывать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости у побежденного. 
15. Пусть ваш ребенок  в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его таким, какой  он  есть. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что он нужен и важен для вас. 
16. Помните, что дети не рождаются плохими, а становятся такими, благодаря нам, взрослым. И вообще, плохих или хороших детей, как и людей, нет  -  есть плохие или хорошие поступки. Поэтому, постарайтесь всегда оценивать не человека, а поступок  или  действие.
17. Возможно, родителю следует развивать у себя следующие качества “Спонтанного Ребенка” и “Маленького профессора”: спонтанность, игривость, любознательность, творчество, хитрость,    воодушевленность, раскрепощенность, открытость, веселость, естественность, забавность, полноту  энергии, мечтательность. Постараться  не задерживается на сборе фактов, а пользоваться тем, что подсказывает интуиция,  находить  пути, чтобы сделать скучную работу интересной. Прислушиваться к своему нутру и доверять ему. Развивать социальный интеллект - по мимике и жестам  людей определять их намерения, предсказывать поступки, понимать чувства других.