Безопасный пешеход начинается с детства
материал по теме

Безопасный пешеход начинается с детства

По плану или «как получится»?

Мы любим своих детей и хотим им только добра. Мы говорим им: «Стой, дальше дорога! Нельзя играть на проезжей части! Возьми меня за руку, переходим улицу!» Любой родитель, бабушка или дедушка подтвердят, что именно так (или почти так) они делают. Это план воспитания безопасного поведения на дороге у наших детей.

Хорошо, когда такой план нами осознаётся, систематично и планомерно реализуется в жизни, результаты его выполнения нами контролируются: мы не забываем сделать замечание или даже отругать, когда ребёнок игнорирует наши наставления. Но часто нам не хватает  как раз планомерности и систематичности, настойчивости и непротиворечивости в его реализации.

Всегда ли вы держите ребёнка за руку, когда находитесь на проезжей части дороги? Большинство родителей — да. Но многие  держат не сами, а доверяют ребёнку держаться за себя: за ручку сумки, подол платья, за коляску... Особенно когда у родителя много сумок или коляска с другим ребёнком.

Но «держать за руку» означает не только контролировать ребёнка, а при необходимости контролировать ситуацию.

Резко вырулил автомобиль; «газель», скрипя тормозами, с неубедительной быстротой снижает скорость; упала игрушка; под ногами оказался интересный ребёнку предмет; яркий рекламный щит, на который вы и не смотрите, заворожил ребёнка — это всё повод для него резко остановиться и отпустить вашу руку или то, за что он держится. По разным причинам: испуг, интерес, неожиданность, но результат один —  в случае резкого изменения дорожной обстановки вы не успеете его остановить, отдёрнуть, оттолкнуть, отбросить и т.д., потому что ребёнок для вас недостижим.

Уже меньше родителей держат ребёнка за руку, когда идут по проезжей части дороги в жилой зоне рядом с домом, в знакомом им районе. Это не тротуар, но нам, взрослым, он привычен именно как средство пешего передвижения. И детям мы часто говорим: «Иди рядом». Но для одних рядом — это 15-30 сантиметров (достижимо для нашей руки), а для других — 30-50 и дальше (далеко не у каждого родителя это длина руки). Научите ребёнка идти именно рядом с вами, не дальше вытянутой руки желательно по тротуару, а в жилой зоне, где нет тротуаров, по краю дороги, а не по её середине, перед вами, а не сзади.

Мало кто держит ребёнка за руку на остановках общественного транспорта, пока ждут транспорт. А ведь детям скучно ждать, они развлекают себя, как умеют: крутятся вокруг столбов рядом с проезжей частью, выглядывают за пределы тротуара на приглянувшуюся им машину и т.д. Далеко не всегда, особенно пожилые люди, которым трудно выйти из маршрутки, автобуса и т.д., держат за руку ребёнка при выходе из транспортного средства. Но выход из стоящего транспорта   или из-за препятствия, которое ограничивает обзор проезжей части дороги, — одна из частых причин ДТП с детьми.

Границы несвободы

До какого возраста держать ребёнка за руку при переходе проезжей части дороги? Большинство родителей крепко держат 2-летнего ребёнка (причём, надеюсь, не за ладошку, а за запястье, иначе детскую руку не удержать), а вот трёхлетку — уже далеко не все. Это связано с известным кризисом трёх лет, когда ребёнок становится несговорчивым, обесценивающим взрослого и его правила, и многим родителям, что называется, не хватает пороху противостоять напору самостоятельности маленького человечка.

Но именно в этом возрасте для ребёнка возрастает опасность попасть в ДТП, что связано с его возросшей активностью, любознательностью, но вместе с тем и импульсивностью, недостаточной координацией движений и устойчивостью походки. Пройти по узенькому тротуару, часто с выбоинами, крупным мусором и не упасть, не споткнуться или не спрыгнуть за интересным для него камешком, палочкой, упавшей игрушкой и т.д. далеко не всегда получается.  Поэтому задача родителей 3-летнего ребёнка и других взрослых — проявить твёрдость в соблюдении безопасного передвижения по и рядом с дорогой. Важно не просто настоять («Я взрослый, я знаю, что правильно!»), а объяснить ребёнку, что вы заботитесь о нём, боитесь за него, и поставить четкие границы свободы (например, «до этого забора я тебя держу за руку, а после него ты идёшь сам, там широкий тротуар»).

Вообще важно как можно больше именно разговаривать с ребёнком, комментируя, что вы делаете и почему («Я смотрю налево, потому что оттуда могут появиться машины» и т.д.). Не стоит надеяться на немедленный результат. Чтобы самому, без вашей подсказки смотреть налево – направо, обернуться на шум двигателя, останавливаться и отходить в сторону, пропуская транспортное средство, и делать другие привычные нам действия, обеспечивающие нашу безопасность на дороге, ребёнку предстоит пройти долгий путь развития его познавательных процессов, отвечающих за умение прогнозировать и планировать, развития его личности, связанной с контролем над своими сиюминутными желаниями, и т.д. Согласно современным психологическим данным произойдёт это годам к 10-12-ти.

Держать ребёнка за руку до этого возраста вряд ли получится, да и не нужно, ведь самое главное в любом воспитании — это когда ребёнок сам делает то, что вчера мог сделать только с вашей помощью. Но момент, когда вы доверяете ребёнку идти рядом с вами по проезжей части, должен определяться не только его возрастом, но и его  характером.

Учитываем характер

Пугливые, тревожные дети и сами не отпустят вашу руку ещё долго. И это правильно: в ситуации резкого изменения дорожной обстановки, внезапного появления опасности они, скорее всего, растеряются, начнут хаотично перемещаться в пространстве, и подвергнут себя и  окружающих даже большей опасности, чем она была. Но дети подвижные, непоседливые, активные вряд ли дадут вам руку добровольно, а контролировать их нужно едва ли не больше, чем детей первого типа. Ведь из-за своей неуёмной энергии они чаще попадают в опасные ситуации, и не только на дороге или в транспорте. Чаще всего это мальчики, и здесь нужна особая деликатность, чтобы уберечь их как от физической опасности на дороге, так и от психологической опасности прослыть «маменькиным сыночком», которого, как маленького, держат  за руку.

Эмоции действуют сильнее

Есть и другой «план воспитания», который реализуется нами в спонтанном поведении, непосредственных поступках, эмоциональных высказываниях и оценках. Этот воспитательный план нами, как правило, не осознаётся, мало контролируется со стороны наших воспитательных установок, но часто именно он оказывается более действенным. Например.

Торопимся, до перехода далековато. Говорим ребёнку: «Давай руку, здесь перейдём». Или совсем без «давай руку»: «Побежали быстрее, сейчас красный загорится». Едем в автомобиле: «Ксюша, пригнись, проезжаем ДПС, а ты без кресла. Зачем его покупать, вся Европа без кресел ездит». По телефону: «Представляешь, в Белоруссии всех детей заставляют ходить со светоотражателями, нас тоже заставили купить, хотя мы и возмущались, что мы не их граждане. За что только деньги берут!»

Вы читаете это и думаете: не про меня? Вы никогда-никогда не переходите улицу с ребёнком в неположенном месте? И никогда не начинаете переходить улицу, когда зелёный сигнал уже мигает, предупреждая о смене цвета на красный? Управляя автомобилем,  никогда не водите на «грани» нарушения ПДД? Особенно — если в салоне ребёнок, уже способный понимать ситуацию на дороге и соотносить её с вашим поведением и высказываниями в адрес других участников дорожного движения? И вы не позволяете себе эмоциональной оценки действий инспекторов ДПС в присутствии ребёнка? Если вас оштрафовали, объясняете ребёнку, что вы сделали неправильно?

Честно ответьте: вы сразу же купили ребёнку новое автокресло,  едва он вырос из первого? У них ведь есть ресурс, связанный с анатомией растущего детского тела. Выросший из автокресла ребёнок может получить серьёзную травму, так как нагрузка придётся на те места, которые автокресло «по возрасту» защищает.

Если вы были честными с собой, то хотя бы на некоторые вопросы вы ответили «нет».

А это и есть тот самый «другой» план обучения наших детей, как вести себя на дороге. И он чётко включает, что можно и что нельзя (мне можно, а другим нельзя), что хорошо и что плохо (что я делаю, всё хорошо, а другие — всё плохо), кто хороший, а кто — плохой (я сам лихач — хороший, а «деревня, лох», — плохой).

Именно этот воспитательный план сильнее запечатлевается у наших детей, так как подключает наши эмоции, к которым любое живое существо восприимчивее, ведь это более древний, проверенный в ходе эволюции способ обучения. Психологи выяснили, что младенцы распознают эмоции матери начиная уже с 3-месячного возраста, а вот запомнить наши «нельзя» и выучить ПДД они смогут очень и очень нескоро.