Врунишка или фантазер?

Ребенок начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии малыша.

Ребенок и ложь.   

Нет ни одного ребенка, который хотя бы однажды не солгал. Наступает определенный момент, когда ребенок начинает осознавать, что есть вещи, которые выглядят непривлекательно в своем истинном виде. В таком случае, полагает он, лучше сказать неправду. На первый взгляд, кажется, что это замечательная возможность избежать проблем. Но если посмотреть глубже (ребенок еще не может сделать это в силу своего возраста), то обнаруживается, что ложь-это начало самых серьезных проблем в отношениях родителей с их детьми, и самая главная из которых - доверие. При том, что у лжи может быть много объяснений, она всегда означает одно: наступление нового этапа в развитии вашего ребенка.
        Дети лгут, и, как утверждают все они (без исключения): лекарства от этого нет и быть не может. Ложь - это в своем роде составная часть их мышления. Изменить что-либо невозможно, и данный материал не предлагает уникальных рецептов по устранению этой проблемы, но рассматривает модель поведения родителей(именно потому, что многие из них оказывается безоружными в этой ситуации), которые впервые обнаружили ложь своего ребенка.
        Безусловно, люди часто говорят неправду, но не всегда необходимо это обнаруживать. Вежливость иногда требует подобного снисхождения. "Мы не можем прийти: не с кем оставить ребенка," - объясняют знакомые, хотя реальная причина в нежелании провести скучный вечер. Мы не считаем тактичность ложью, хотя она часто предполагает недомолвки преувеличения, слова, далекие от истины.
         Другое дело - ложь в отношениях родителей и детей. Это то, что может разрушить близость людей, породить недоверие, преодолеть которое будет нелегко. Как же вести себя родителям, чтобы сохранить доверие, поощрить искренность, не переходя границ личного мира ребенка? Здесь существует серьезная опасность: не заметить тонкую грань между излишней доверчивостью родителей и подозрительностью, переходящей в что-то нездоровое.
         Мы редко задумываемся над природой лжи как таковой: когда и почему дети лгут? Тем не менее, большинство взрослых людей лгут чаще, чем отдают себе в этом отчет, и совершенно не задумываются над тем, как это отражается на детях. Таким образом, часто складывается ситуация, когда родители своим поведением поощряют ребенка ко лжи. Дети осмысливают увиденное и услышанное, пропуская все через себя. И неожиданно возникают невинные вопросы, ставящие родителей в тупик: "Мама, а почему ты сказала по телефону неправду? Разве ты собираешься уходить и очень торопишься?.."

 Умолчание и ложь

    Ложь - это намеренное введение в заблуждение другого человека. Есть ли разница между сокрытием правды и изречением лжи, ведь цель одна - обмануть? Умолчание не заслуживает большего оправдания, чем откровенное вранье. И то и другое просто разные способы лжи. Каждый способ избирается в зависимости от обстоятельств. Но, конечно, скрыть правду легче: не нужно ничего придумывать с перспективой запутаться (наша память несовершенна) в своих же объяснениях. У умолчания существует еще один плюс: всегда есть возможность сделать шаг назад и признаться. После произнесения лжи сделать это очень трудно. Ложь затягивает, как омут - на основе одной возникает другая, и так до бесконечности.
         Причины, по которым дети лгут, разнообразны - от желания избежать наказания до стремления защитить от вмешательства свой внутренний мир. Соответственно, различие между видами лжи обуславливается мотивами, которые побуждают ребенка обманывать. Прежде всего, родителям необходимо выяснить мотивы лжи, тогда легче будет принять решение, как себя вести.
        Основные мотивы лжи:

1. Стремление избежать наказания
2. Желание получить что-то, чего иначе не получишь
3. Самозащита или защита другого человека
4. Желание избежать стыда
5. Защита своего внутреннего мира

        Оправданная ложь

     Существует понятие лжи, оправданной определенными обстоятельствами. Например, детям предлагается объяснить свое поведение в такой ситуации:
        Ты дома один, а к дверям подходит незнакомый тебе человек. Он спрашивает, дома ли родители, а ты боишься, что, узнав об их отсутствии, он сможет причинить тебе зло. Ты отвечаешь: "Да, родители дома, но они отдыхают. Зайдите в другой раз..." Это ложь? Твои действия в подобной ситуации?
         Абсолютно все дети считают эту ложь оправданной. Это - ложь, но все понимают, какова ее цена.
         По существу, для вас, узнавших о неискренности ребенка, не имеет принципиального значения, - была ли правда скрыта или искажена. Важны мотивы (почему солгал?) и последствия (как и на кого повлияло?). Родители чувствуют себя спокойнее и увереннее, зная причину лжи. В этом случае существует большая вероятность принятия правильного решения. Но сложность состоит в том, что мотив редко бывает один, чаще дети лгут по нескольким причинам.
         Стремление избежать наказания - самое сильное чувство, которое возникает у детей после проступка. Это главная причина. Я помню, как в детстве мой отец говорил мне, что искреннее признание с моей стороны способно смягчить наказание. Но даже это не побуждало меня говорить правду - страх перед наказанием как таковым был сильнее. Более того, нельзя забывать о том, что проступки бывают нечаянные (разбил дорогую вазу) и преднамеренные (съел конфеты, купленные к празднику). Ложь, соответственно будет оценена по-разному.
         В проблеме детской лжи существует еще одна немаловажная деталь - своеобразная "палка о двух концах": правильно ли поступает ребенок, честно докладывая о чьем-то проступке? Верна ли подобная позиция, когда дети сообщают родителям о скверном поведении друг друга. Иногда проступок настолько незначителен, что предпочтительнее было бы проявить детскую солидарность. На этот счет нет однозначного ответа: с одной стороны ложь осуждается, с другой - правда тоже не всегда бывает желанной.
         Мы учим детей вести себя тактично, т.е. нами не одобряются слова ребенка: "Знаешь, бабушка, мне не нравится твой подарок!", зато поощряется: "Спасибо, мне очень понравилось, я давно об этом мечтал!". В наших глазах подобная ложь воспринимается как вежливость. И никто не станет отрицать ее уместность в данной ситуации. Все объясняется просто: в таких обстоятельствах мы щадим чувства людей.

                         Ложь и хвастовство

         Хвастовство у детей вполне оправданно, и хотя тоже считается одним из видов лжи, заслуживает снисхождения. Хвастовство происходит из-за желания повысить мнение окружающих о себе, выглядеть более привлекательным, интересным. Иногда реальный факт преподносится с вымышленными подробностями, и тогда правда становится приукрашенной. Бывает, речь идет о совершенной выдумке, т.е. о том, чего не было и не могло быть на самом деле. Дети любят фантазировать и делиться своими выдумками с другими, выдавая их за абсолютную правду. В этом заключается характерная черта детей: они способны фантазировать и в то же время готовы поверить в самые невероятные выдумки. С помощью фантазий рождаются истории, более занимательные, чем те, которые могут произойти в реальной жизни. Впрочем, данная ложь является нормальным явлением и не требует применения каких-либо воспитательных мер со стороны родителей. Фантазии - неотъемлемая часть детского мира, то, что делает его красочным. Они не могут ввести в заблуждение, потому что вымысел в них очевиден.

 Ложь как защита своего внутреннего мира

    У детей в возрасте пяти-семи лет уже есть понятие о внутреннем мире, недоступном для окружающих. Защита этого мира часто становится мотивом лжи. Родители тоже часто обманывают детей по той же причине. Когда ребенок слышит крики родителей, в ответ на свой вопрос "Что случилось?", он получает: "Я не кричал на маму, я просто рассказывал, как иногда кричит мой начальник". Иногда родители и не прибегают ко лжи в таких случаях, они могут ограничиться выражением: "Это не твое дело". Ребенок так ответить не может. И здесь можно посоветовать родителям только одно: не быть дотошными, не задавать ребенку слишком много вопросов. У ребенка есть право на свой собственный мир - родители обязаны его уважать.
         Мы хотим все знать по одной простой причине: нам кажется, что подобная осведомленность позволит уберечь ребенка от неприятностей. Но родительская любовь во всей своей безграничности не учитывает того, что избежать ошибок и падений невозможно.

      Некоторые цифры

        К четырем годам дети осознают, что обманывать нехорошо. Например, более 90% детей(т.е. почти все) пятилетних детей утверждали, что говорить неправду плохо, тогда как среди двенадцатилетних этот показатель снижается до 30%.Среди 5-летних 75% уверяли, что никогда не лгали, а среди 12-летних ни один не решился утверждать подобное.
        Советов как искоренить ложь нет и не может быть, хотя бы потому, что сами родители довольно часто прибегают ко лжи. Например, всем детям внушается мысль, что существует Дед Мороз, который каждую новогоднюю ночь приходит и дарит подарки. Эйфория новогоднего праздника у детей связана именно с образом Деда Мороза. Но приходит время, и ребенок узнает, что все это было обманом. Не наступит ли разочарование у ребенка?
        Родители разводятся и, конечно, не посвящают ребенка в подробности и причины разрыва. Все это делается из благих побуждений - правда может серьезно ранить детскую душу. А, тем не менее, подобное умолчание - та же ложь, только с моральных позиций оправданная обстоятельствами и возрастом ребенка.
        Родители желают защитить ребенка от жестокости реального мира, и, говоря неправду, создают мир иллюзорный. Нужно помнить лишь о том, что столкновение с реальностью рано или поздно неизбежно произойдет. И, может быть, вследствие всего этого будет более болезненным.
        В возрасте пяти-шести лет ребенок пытается отделить реальность от фантазии. И в этот момент важно почувствовать и поддержать это стремление. Этот возраст у ребенка характеризуется способностью многое понимать, важно не упустить эту возможность и сформировать в ребенке понятие о честности. Это не исключит ложь как таковую, но ограничит ее до минимума.