Страничка психолога. Сиплинг
методическая разработка (младшая группа) по теме

               Страничка психолога.

Причины детских конфликтов в семье.

Действительно, многие родители настолько болезненно переживают конфликты детей друг с другом, что самым сильным их желанием является желание прекратить эти раздоры, по возможности, раз и навсегда. Отношениям братьев и сестер в большей степени свойственна конкуренция. В их отношениях практически всегда присутствует соревновательность (кто лучше, умнее, красивее). В лице крохотного братишки или сестренки старший ребенок получает на долгое время претендента, на пространство, игрушки, еду, а также на время, внимание и любовь родителей. Кто из старших детей не помнит, как родители говорили: «Ты старший, с тебя и спрос». Радостная картинка, не правда ли? Если вы при этом полагаете, что младший ребенок катается как сыр в масле, то вы ошибаетесь. Младший ребенок лишен важного опыта: он никогда не был единственным. Довольно скоро он начинает понимать, что у старшего больше (с его точки зрения) игрушек, книг и т.д., и это часто становится предметом младенческой зависти. И если старшие дети борются за то, что, как им кажется, у них отняли, то младшие за то, чего им не додали. Таким образом, можно прийти к несложному выводу: конкуренция и конфликты — неизбежный спутник отношений детей в семье. А ведь перед детьми встает реальная необходимость поисков путей примирения, разрешения противоречий, нахождения общего языка, выработки правил совместного сосуществования. Можно сказать что опыт, полученный в детстве позволяет, стать более зрелыми и подготовленными в жизни, чем их сверстники, бывшие единственными в семье.

Страничка психолога.

Как вести себя родителям во время детских ссор.

Родителям надлежит избегать роли арбитра, судьи в стычках между детьми. Когда возникает конфликт, надо не определять, кто прав, а кто виноват, а помочь детям узнать о способах его разрешения. Стратегия родительского поведения при этом примерно такова.

А. Необходимо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время как другой будет слушать ее. Важно уточнить у каждого из детей, что именно ему неприятно в конфликтной ситуации.

 Б. Чтобы убедиться, что каждый из детей, участвовавших в конфликте, услышал и понял другого, имеет смысл попросить их по очереди изложить точку зрения оппонента, а также что тот чувствует по поводу происшедшего.

В. Необходимо попросить детей сказать, в чем же суть конфликта.

Г. Далее стоит предложить им вместе поискать выход из сложившейся ситуации. Родитель может помочь составить перечень путей и способов разрешения конфликта и выбрать те, которые будут наиболее приемлемыми. После конфликта помогите детям помириться: посоветуйте пожать им друг другу руки и сказать какие-то слова, которые будут обозначать, что всё окончилось. Это позволит родителям набраться терпения, мужества и мудрости, чтобы оказывать последовательную помощь и поддержку детям в построении теплых, доброжелательных, по-настоящему близких отношений.

Педагог-психологог: Васильева С.Н    

Страничка психолога.

Детские ссоры это хорошо или плохо!?

Жесткий запрет на ссоры, на выражение негативных эмоций часто приводит к усилению агрессивных тенденций в поведении детей, хотя в присутствии родителей они могут проявляться как бы исподтишка. Зато в ситуации, когда одного из детей подвергают наказанию или ругают, другой скорее всего будет испытывать не сочувствие, а радость. Так готовится почва для взаимных обид, неприятия друг друга и отчуждения. Если родители заставляют одного ребенка практически всегда уступать другому (чаще тому, кто склонен к капризному, истеричному поведению), то у первого усиливается чувство беззащитности, а у второго может появляться ощущение вседозволенности и безнаказанности. Вряд ли подобные чувства будут служить основой для доброжелательных, дружелюбных отношений детей. Если в семье один из детей выделяется родителями как любимчик, то другой чувствует себя отвергаемым и старается обратить на себя внимание любой ценой, чаще всего через проблемное поведение. Прежде всего — необходимо отказаться от силового давления на детей, настаивания на обязательной любви друг к другу. Важно наполнить запрет конкретным содержанием, то есть накладывать запрет не на драки вообще, так как в той или иной степени они неизбежны, а на конкретные опасные действия во время драк. Если дети дерутся — заменить кулаки словами, предложить драку подушками. Если дети осыпают друг друга бранными словами, обзываются — предложить завести «жалобный лист» и записывать эти слова. Часто добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, как негативные чувства получают возможность разрядки.

        Педагог-психолог: Васильева С.Н