ПСИХОЛОГО ¬– ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ ОРГАНИЗАЦИИ ОБЩЕНИЯ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ НА ТЕМУ «ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С ЗАСТЕНЧИВЫМИ ДЕТЬМИ»
консультация по коррекционной педагогике

Государственное бюджетное профессиональное образовательное учреждение

Педагогический колледж №1 им. Н. А. Некрасова Санкт-Петербурга

МДК 02.06

ПСИХОЛОГО – ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ

ОСНОВЫ ОРГАНИЗАЦИИ ОБЩЕНИЯ

ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ НА ТЕМУ

«ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С ЗАСТЕНЧИВЫМИ ДЕТЬМИ»

Выполнили:

Обучающиеся группы 2-15

Синелева В.В., Михалёва А.А.,

Парпура К.В., Виноградова В.О.,

Сивякова Е.Е., Нифашева В.А.,

Савина С.А., Румянцева А.В.,

Татарченко А.А., Шукюрзаде А.Э.

Специальность:

44.02.01 – Дошкольное образование

Преподаватель:

Антонова Лидия Евгеньевна

Санкт-Петербург

2021

Здравствуйте, уважаемые родители! Cегодня тема нашей беседы - "Правила общения с застенчивыми детьми".  Для начала разберем само понятие "застенчивость".

Во-первых, застенчивость -это сложное комплексное состояние, которое проявляется в разнообразных формах. Это может быть и легкий дискомфорт, и необъяснимый страх, и даже глубокий невроз. Во-вторых, это может быть черта характера, проявляющаяся в смущении, тревожности, нерешительности, затруднениях в общении, вызванных мыслями о своей неполноценности и отрицательном отношении к себе собеседников.
Застенчивый – то есть стыдливо-робкий, смущающийся. "Быть застенчивым" значит быть ребенком, с которым трудно общаться из-за его осторожности, робости и недоверчивости, необщительности и склонности к уединению.

Давайте рассмотрим плюсы и минусы застенчивости. Начнем с плохого влияния застенчивости на ребенка. Во-первых, застенчивость создает трудности при встречах с новыми людьми и знакомствах, не доставляет радости от потенциально положительных переживаний. Она не позволяет заявлять о своих правах, высказывать свои мнения и суждения. Во-вторых, застенчивость ограничивает возможность положительной оценки личных качеств других людей. Она способствует развитию замкнутости и чрезмерной озабоченности собственными реакциями. В- третьих, препятствует ясности мысли и эффективности общения. Застенчивость обычно сопровождается такими чувствами, как депрессия, беспокойство и ощущение одиночества.

Но плюсы в этом тоже есть: застенчивость фокусирует внимание на личности или на определенном аспекте личности и делает их предметом оценки, также способствует мысленному «проигрыванию» трудных ситуаций, что приводит к усилению «Я» и уменьшению уязвимости личности; Тот факт, что застенчивость, в общем, вызывается словами и действиями других, гарантирует определенную степень неизменности в отношении чувств и оценок окружающих, особенно тех, с которыми у нас есть эмоциональный контакт и чьим мнением мы дорожим. Она вызывает большее, чем другие эмоции, осознание собственного тела. Возникающая при застенчивости чувствительность к себе и к своему телу может выполнять определенные полезные функции, как биологические, так и психологические по своей природе; она может выразиться в более тщательном выполнении правил гигиены, в действиях, направленных на улучшение внешности, что способствует повышению общительности и т.д. Также застенчивость усиливает самокритику и временное ощущение бессилия. Это способствует формированию более адекватной «Я» концепции, а усиленное противоборство переживанию застенчивости может облегчить развитие самостоятельности, индивидуальности и взаимную любовь. 

Застенчивость часто путают со стеснительностью. Что же такое стеснительность?
Стеснительность  может быть, во-первых, как периодическое состояние психики, вызываемое сочетанием внешних факторов и внутреннего самоощущения, которое проявляется поведенческими реакциями и свойственно, как человеку, так и животным, а во-вторых, это деликатность, нежелание кого-то задеть, нечаянно обидеть, чувство врожденное, хотя тактичность можно воспитать. Таким образом, стеснительный – это неуверенный, трусливый, закомплексованный, закрытый человек. "Быть стеснительным" значит, не делать то, что должен сделать, по мотивам страха, неуверенности, и др.

Давайте рассмотрим, в чем отличие данных понятий? Застенчивость (за-стен – за стеной). Человек отгораживающий свою жизнь и внутренний мир от окружающих. А стеснительность – (стесни-тель – стеснить-тело). Стесняющийся, стеснивший себя в чём-либо относительно себя самого.

Таким образом, стеснительность – это реакция эго на стеснённость и неудобство в скором будущем. В отличие от застенчивости - склонности человека к болезненной щепетильности относительно негативных оценок окружающих на его счет, к боязни социального взаимодействия, стеснительность скрывает выкрутасы эго относительно предстоящего события.

Есть несколько причин застенчивости, давайте их рассмотрим. Первое - природная предрасположенность/наследственность. Эта причина может быть взаимосвязана с темпераментом ребенка, который передается по наследству. Если ваш ребенок- меланхолик или флегматик, то автоматически он оказывается в группе риска. Вот краткая характеристика данных типов темперамента:

- флегматик (спокойный, медлительный, сдержанный, малоэмоциональный, не любит рисковать, любит спокойные игры, не является лидером);

-меланхолик (робкий, замкнутый, нерешительный, тревожится по мелочам, говорит тихо, но выразительно).

Попробуйте вспомнить себя в детстве, какой темперамент у вас. Например, если один родитель- холерик, а другой- меланхолик, то ребенок вполне мог унаследовать тип второго.

Второе - несформированность у ребенка навыков общения с другими людьми. Здесь важна социальная среда, связь ребенка с окружающим миром. Развитие коммуникативных навыков, в первую очередь происходит в семье. Однако, большое значение имеет и общество. Именно в социуме человек учиться устанавливать социальные контакты, взаимодействовать с группой, с незнакомыми людьми. Дети, имеющие мало контактов со внешним миром имеют слаборазвитые коммуникативные навыки, что приводит к ряду проблем, одна из которых- застенчивость.

Например, ребенок годами может не принимать участие в играх сверстников, а его одинокое рисование воспринимается как склонность к художественной деятельности. Также, возможно, ребенок поздно был отдан в Д/С, а до этого не имел опыта общения со сверстниками, не играл с детьми на детских площадках. И теперь, придя в Д/С, в сформировавшуюся группу, ребенку тяжело влиться в коллектив.

Третья причина скрывается в особенностях воспитания. Родители влияют на формирование личности ребенка. Если этого влияния оказывается слишком много, то эта чрезмерная опека приводит к несамостоятельности и нерешительности в последующем. Из этого следует, что социализация ребенка будет проходить очень тяжело. Если ребенок имеет узкий круг общения, если мама или папа являются постоянными посредниками и помощниками при знакомствах, то самостоятельно ребенок не сможет решиться на знакомства, беседы. Он попросту не будет иметь представления, как самому заговорить со сверстником. Он может чувствовать страх, неловкость, растерянность, может даже начать заикаться. Может быть, в семье не принято хвалить и поощрять ребенка, акцентировать внимание на незначительные положительные моменты. Именно поэтому, ребенок может себя недооценивать, считать неполноценным, попросту думая: «Раз меня не хвалят, значит я недостаточно хорош».

Поэтому застенчивые дети остро ощущают свои действительные и мнимые недостатки и не знают или не ценят своих положительных качеств. Чувствительны к реальной или подразумевающейся критике, болезненно относятся даже к подшучиванию.

Четвёртое - это навешивание ярлыка застенчивости. Мы постоянно навешиваем ярлыки на других людей, на наши собственные чувства и на самих себя. Бывает, что человек соглашается принять навешенный на него ярлык, ничем его, однако, не подтверждая. Таким образом, ярлык приклеивается независимо от того, что человек реально собой представляет. А если говорить о ребенке дошкольного возраста, то это сделать проще простого. Он сам еще не понимает себя, изучает себя. А взрослый человек, который является для него приоритетом, легко может заставить поверить в какое-либо утверждение.

Так, например, родитель/учитель/воспитатель в определенной ситуации при ребенке может произнести подобные фразы о нем: «да не заставляйте его, он стесняется»; «он не будет выступать на сцене, он же такой застенчивый». Или же взрослый может сказать ребенку лично: «Как же ты будешь ходить на этот кружок, если боишься сцены» и т.п. Ребенок верит взрослому, даже если его стеснительность проявляется совсем немного и легко исправима. И после таких слов он может замкнуться в себе на долгие годы и действительно стать еще более застенчивым.

Может повлиять и очередность рождения ребенка в семье. Часто родители ставят перед первенцами более высокие цели и, соответственно, предъявляют к ним повышенные требования. Если первенец обладает достаточными способностями, то такого рода давление может в дальнейшем способствовать его социальным и профессиональным достижениям. Первенцы обычно более целеустремлены и настойчивы и поэтому добиваются успеха. Если же они не обладают особыми талантами, но испытывают со стороны родителей подобное давление, это вызывает у них ощущение собственной неполноценности и снижение самооценки.

Есть и другой вариант объяснения природы застенчивости у первенцев. Они менее популярны, поскольку недостаточно развили у себя те навыки общения, которые свойственны их младшим братьям и сестрам. Для последних это было необходимым условием существования, так как им приходилось иметь дело со старшими, которые и больше, и сильнее. В результате первенцы, не пользующиеся популярностью у товарищей, более склонны считать себя застенчивыми, поскольку их «непопулярность» очевидна и им самим. Согласно этой точке зрения, они становятся застенчивыми вследствие своей непопулярности, а не наоборот.

Крайней причиной в нашем списке будет преждевременное психологическое обособление ребенка от матери. Этот пункт актуален в большей степени для детей, воспитывающихся вне семьи, например, в Детском доме, доме малютки. Это дети, потерявшие связь матери и ребенка. Дети, которые лишены внимании и доброжелательности взрослого. У младенцев она реализуется в стремлении к физическому контакту со взрослым, его ласке и доброму отношению. Эти потребности в полной мере при отсутствии матери реализовать невозможно. Контакты таких детей весьма однообразны и мало эмоциональны. Они часто сводятся лишь к простым обращениям и указаниям. Уровень развития общения ребенка со взрослым во многом определяет характер его контактов с другими детьми.

Таким образом у нас есть шесть основных причин: природная предрасположенность/наследственность, несформированность у ребенка навыков общения с другими людьми, особенности воспитания, навешивание ярлыка застенчивости, очередность рождения ребенка в семье и преждевременное психологическое обособление ребенка от матери.

Выделяют восемь видов застенчивости.

Первые две - это внешняя и внутренняя. При внутренней застенчивости для людей важны собственные переживания. Например, они могут сделать карьеру, но это не приносит им радости и удовлетворения. При этом внешне они всегда выглядят уверенно, знают, как понравиться окружающим, обладают даром убеждения и с успехом выступают на публике. Но никому неизвестно, какова цена внешнего спокойствия. Комплекс неполноценности проявляется в страхе разоблачения, во внутренней борьбе с неуверенностью. В поведении застенчивых людей при новых обстоятельствах чувствуется напряжение и нервозность, но внешне они скрывают их под маской самоуверенности, тратя на это много энергии и сил. Внутренне застенчивые люди избегают неловких, непредвиденных ситуаций. Например, блестящий оратор может впасть в ступор, если его неожиданно попросят сказать тост в компании. Этот тип застенчивости характерен для некоторых знаменитостей, которые считают, что поклонникам нравится их образ на сцене или в кино, а они, как личности, им неинтересны.

И наоборот, внешне застенчивый человек в большей степени обеспокоен своим поведением, чем чувствами: как он выстраивает общение, что говорит, как окружающие реагируют на него. Он скрывает все переживания внутри себя, старается выглядеть не беспокойным.

Также выделяют тотальную и ситуативную застенчивость. Первый - это серьезный вид, при котором человек полностью погружен в это состояние застенчивости. Такой ребенок не принимает новых взрослых, не контактируют ни с кем чужим, не отвечают на вопросы и т.д. В этом случае робость и застенчивость существенно ухудшают адаптацию. При ситуативном виде – это кратковременные затруднения в общении. Это состояние является быстро проходящей эмоциональной и психической напряженности.

Есть истинная и мнимая застенчивость. Истинная – это такая застенчивость характеризуется тем, что человек, обладая высокой чувствительностью, обострено реагирует на критику в свой адрес, легко впадает в уныние. Ему кажется, что он хуже всех, поэтому не решается себя проявить, но также он сосредоточен на своих переживаниях. Мнимая застенчивость равно ложная застенчивость. Это когда ребенок сам себя считает застенчивым без причины и пытается внушить это другим.

И последнее – есть застенчивые экстраверты и интроверты. У экстравертов застенчивость появляется в зависимости от ситуации и людей, так как экстраверты сами по себе открыты к общению. А застенчивым интровертам, так как они и без того закрытые люди, застенчивость присуща в принципе.

Рассмотрим направления и методы работы с застенчивыми детьми. Чего делать нельзя категорически: критиковать, сравнивать с другими детьми, стыдить прилюдно, зацикливать внимание на проблеме.

Работа с застенчивыми детьми ведется в нескольких направлениях: работа с заниженной самооценкой, формирование адекватной самооценки; развитие уверенности, смелости; развитие эмпатии; развитие коммуникативных навыков, а также работа с напряжением: релаксация, снятие напряжения.

В детском саду воспитателями проводятся специальные игры и упражнения по этим направлениям. Но, эффективность работы на предупреждение или коррекцию застенчивости во многом зависит от вас, уважаемые родители, вам необходимо придерживаться нескольких правил, о которых мы сейчас вам расскажем.

Для того чтобы способствовать формированию адекватной самооценки своего ребенка, вам необходимо придерживаться нескольких правил:

1.Отмечайте успехи, пусть даже они и незначительные.

2. Не оберегайте ребенка от повседневных дел. Не решайте за него все проблемы, но и не перегружайте его. Ставьте посильные задачи, чтобы он мог почувствовать себя умелым и полезным.

3. Говорите об ошибках позитивно. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Покажи-те, что взрослые тоже ошибаются. И в этом нет ничего страшного. Родительский автори-тет имеет большое значение для малыша. Показывайте своим примером адекватное отношение к успехам и неудачам: «У меня не получился пирог…ну ничего, я знаю, в чем причина! В следующий раз я положу больше муки».

4. Обращайтесь к мнению ребёнка, спрашивайте у него совета. Демонстрируйте, насколько он важен. Спрашивайте мнение ребенка по тому или иному вопросу. При вы-боре одежды, каких-либо покупок для дома, сюрприза для папы, бабушки. Пусть малыш чувствует, что с ним считаются, что его мнение важно. Таким образом, растет детская самооценка.

5. Подчёркивайте достоинства и не фокусируйте внимание на недостатках. Видя, что ребенок расстроен тем, что у него не получилось что-либо, подойдите к нему и поинтересуйтесь, чем он расстроен, а затем направьте его на положительную оценку своей деятельности. Это можно делать с помощью таких слов: «Я вижу, что ты расстроен… Почему? Ты все равно молодец, зато смотри как у тебя получилось (сильная сторона) …».

6. Никогда не сравнивайте с другими детьми. Сравнивайте с самим собой: кем он был вчера и кем он стал сегодня.

Для работы над уверенностью и смелостью:

1.Подбадривайте и поощряйте ребенка словесно: «У тебя все получится!», «Ты у меня такой умница!», «Я горжусь тобой!». Делайте это как можно чаще. Когда малыш чув-ствует поддержку любящих родителей, это придает уверенности.

2. Хвалите его, делайте комплименты. Формируйте уверенность в себе. Акцентируйте внимание на его сильных сторонах, компенсируя этим его недостатки.

3. Давайте поручения. Несложные задания, которые малыш может выполнить самостоятельно. Начните с самых простых: дать денежку продавцу на кассе, передать вещь взрослому, помочь собрать необходимые продукты в магазине. И обязательно похвалите.

4.Учите его уважать себя. Не говорите о своем ребенке плохо и не позволяйте ему самому это делать. Если он не смог что-то сделать, что-то испортил, выставил себя не в лучшем свете – обсуждайте в негативном свете лишь саму ситуацию, а не малыша. Не надо говорить ему, что он глупый, если у него не получилось решить задачу. Не надо утверждать, что он неуклюжий, если он споткнулся на ровном месте и разбил коленку. И не надо поддерживать его, когда он спрашивает: «Мама, а я плохой?», как бы вы в данный момент на него ни злились. Все это закладывает основы той неуверенности в положительной оценке себя окружающими, которая и является основной застенчивости.

5. Анализируйте вместе неудачи, делая правильные выводы. Расскажите ему похожий пример из своей жизни и как вы справились с этим

Теперь развитие эмпатии. Что это такое? Эмпатия – это способность человека реагировать на эмоциональные проявления других людей, разделять их чувства, осознавать глубину горя или радости, не теряя связи с реальностью. Умение сознательно проецировать на себя чувства другого человека.

Каким образом развивается способность к сопереживанию? Можно выделить три необходимых условия:

1.Получение собственного положительного опыта.

Это основа для развития эмпатии, так как ребёнок обучается, глядя на других людей, наблюдая за их взаимодействием. И огромное значение играет то, как родители относятся к ребёнку. А всегда ли сами родители с эмпатией относятся к ребёнку? Всегда ли сопереживают ему?

Например, малыш упал и бежит к родителю. В чём он нуждается в этот момент больше всего? Конечно, в сопереживании. То есть важно, чтобы родитель проявил эмпа-тию. И хорошо, если родитель обнимет, скажет понимающе: «Да, я вижу, что тебе очень больно. Падать обычно больно». В этом случае ребёнок получает опыт сопереживания, и это начало развития эмпатии у ребёнка. Ребёнок, который имеет положительный опыт, будет этот опыт воплощать в собственной жизни. Так, если к ребёнку относились с сочувствием, то это поможет ему впоследствии с сочувствием относиться к другим людям.

2. Осознание ребёнком собственных эмоций и чувств

Тот, кто может понимать, что с ним происходит, будет лучше впоследствии понимать чувства другого человека. Конечно, каждый ребёнок испытывает, например, ощущение боли при ожоге или расстраивается, когда мама уходит из дома. Но маленький ребёнок не может ещё осознать собственных чувств и выразить их. Поэтому важно, чтобы родители помогали ребёнку осознавать и выражать собственные переживания.

Например, мама должна уйти и оставляет двух-трёхлетнего ребёнка с няней. Ребёнок плачет и не отпускает маму. Если мама говорит: «Не реви, ничего страшного не происходит», то она не выражает чувств, которые испытывает ребёнок. Если же мама говорит иначе: «Тебе грустно, что я ухожу. Знаешь, мне тоже грустно уходить. Но я должна сейчас пойти на работу (к врачу, на почту). Это очень важно. Я вернусь после обеда, и мы вместе погуляем», то она говорит о чувствах ребёнка, принимает их и помогает ему их осознать. Через некоторое время ребёнок сам начнёт говорить о том, что чувствует.

3.Осознание того, что предположительно чувствует другой человек

Это уже переход собственно к сопереживанию. Но сопереживание другому человеку невозможно без осознания того, что чувствует другой человек. На этом этапе родителям важно беседовать с детьми, важно обсуждать различные ситуации, которые возникают в жизни. Для практики подходит все: реальные жизненные ситуации, которые произошли с вами или с другими людьми, ситуации, взятые из художественных произведений, фильмов или мультфильмов. Вы можете обсуждать как жизненные ситуации, участником которых являетесь вы или ребёнок, так и те ситуации, в которых вы – сторонний наблюдатель.

Вот, к примеру, вы видите, как другой ребёнок упал с горки. Он плачет. Если ваш ребёнок обратил на это внимание, вы можете просто прокомментировать ситуацию: «мальчик упал, ему больно». Даже двух-трёхлетний малыш на основе таких высказываний родителей и собственных наблюдений начинает делать выводы: мальчик упал, он плачет потому, что ему больно. Но одних наблюдений (падение и плач) ребёнку недостаточно, чтобы сделать вывод о состоянии и чувствах другого ребёнка. В этом ему нужна помощь взрослого. Можно аккуратно наводить ребёнка на мысль о возможной помощи другому. Так, если ребёнок видит, что один ребёнок отобрал у другого игрушку, то, естественно, он видит слёзы обиженного малыша. Но снова ребёнку из фактов (отобранная игрушка, слёзы) непросто сделать выводы об эмоциональном состоянии другого, а, следовательно, он не может посочувствовать. И снова на помощь может прийти родитель: «Девочка плачет. У неё отобрали игрушку. Она очень расстроена. Может быть, предложить ей поиграть с нами в мяч. Как ты думаешь?».

Следующее – это развитие коммуникативных навыков. Было доказано, что дети, с которыми мамы много разговаривают с самого рождения, впоследствии и сами становятся более разговорчивыми в отличие от тех, чьи мамы ограничиваются четким и безмолвным выполнением своих родительских обязанностей. Даже если ваш ребенок слишком мал, для того чтобы понимать вас, все равно разговаривайте с ним, рассказывайте какие-то истории, пойте — это заложит в него определенную программу коммуникабельности. И когда ребенок сам начнет говорить свами, его способность и желание общаться будет во многом зависеть от того, слушаете и отвечаете вы ему или нет. Для того чтобы развить и в дальнейшем сохранить коммуникабельный настрой ребенка, нужно придерживаться следующих правил:

1.Тренируйтесь играючи. Дети примеряют социальные роли через игру. Оттачивайте навыки взаимодействия с социумом в сюжетных играх: «В гости», «В поликлинике», «Автобус», «Игрушки идут в детский сад». Ребенок без страха и тревоги может попробовать себя в любом образе. Здесь можно порепетировать употребление вежливых слов, как правильно знакомиться, правилам поведения в общественных местах и другое.

2.Не концентрируйте внимание на том, что ребенок недостаточно общителен, чтобы не развивать у него комплексы. Вы можете сочувствовать малышу, можете, следуя предыдущему совету, проигрывать с ним различные ситуации, но при всем при этом старайтесь не рассматривать его проблемы с общением как какую-то серьезную катастрофу, способную серьезно повлиять на его жизнь.

3.Посещайте людные места. Находясь в местах скопления детей, ребенок привыкает находиться в обществе. К тому же он видит образцы поведения других малышей: как общаются, знакомятся, взаимодействуют. Не нужно настаивать играть с детьми, пусть наблюдает. Со временем ему самому станет интересно попробовать. Но бывать в таких местах нужно часто.

4.Приглашайте детей в гости. Ребенок увереннее себя чувствует на своей территории. Тут он хозяин, здесь ему все знакомо. Малышу легче решиться на контакт с людьми в окружении знакомой обстановки и игрушек.

5. Позвольте детям свободно выражать себя и свои мысли; всегда поощряйте их желание высказать свое мнение, пусть они свободно говорят о том, что им нравится, а что не нравится, чего бы это ни касалось: плохо приготовленного обеда или назойливого родственника. Спросите своего ребенка, например, о том, почему ему нравится именно эта книжка или этот персонаж мультфильма, что ему снилось прошлой ночью и т.д.

6.Вовлекайте ребенка в разговоры, но не заставляйте участвовать в них силой.

И последнее - работа с напряжением: релаксация, снятие напряжения. Застенчивые дети боятся выражать своим эмоции, часто сдерживаются, это приводит к большому напряжению в организме, мышечным зажимам, что впоследствии губительно сказывается на его здоровье. Чтобы уменьшить напряжение внутри организма или не дать ему там подолгу задерживаться нужно вести работу по двум направлениям:

1. Обучение приемлемым способам выражения своих эмоций

• Позвольте детям выплескивать свой гнев наружу приемлемым. Это особенно важно, поскольку большинство застенчивых людей не умеют правильно себя вести в случае, если их охватывает чувство гнева. Если вы разрешите ребенку выплескивать свою злость (речь, конечно, не идет о каких-то разрушающих способах освобождения от негативных чувств), он не станет копить эмоции внутри себя, а, следовательно, научится отстаивать свои права и вырастет более уверенным в себе человеком.

• Пусть ваш ребенок всегда прямо говорит о своих чувствах, например: «Мне грустно» или «Я счастлив» и т.д

Застенчивого ребенка легко ранить. Он закрывается от окружающих, но все слышит и понимает. Иногда близкие и родные сами того не осознавая провоцируют застенчивое его поведение. Среди родителей часто встречаются следующие ошибки:

Ошибка№1 - Стремление переделать ребенка. Взрослые специально создают ситуации, которой малыш боится больше всего. Акцентируют внимание на проблеме, обсуждают вслух, просят рассказать стишок на публику. Для застенчивого крохи это стресс. Эффект будет противоположный ожидаемому. Ребенок еще больше закроется и перестанет доверять родителям.

Ошибка №2 - Не обращать внимание. «Он у нас такой!» или «Подрастет, сам изменится!». Игнорировать — тоже ошибка. Ситуация сама не поменяется. Это перерастет в комплекс, с которым он самостоятельно справиться не сможет. Малыш может на всю жизнь остаться застенчивым, одиноким и несчастным.

Ошибка №3 - Ожидание быстрого эффекта. Даже соблюдая все правила и предосторожности, не ждите быстрого результата. Ребенку нужно время. В каждом конкретном случае индивидуально. Не стоит торопить события. Создавайте условия, поощряйте малейшие достижения и его первые самостоятельные попытки. Будьте ребенку другом!

Многие комплексы людей уходят корнями в детство. Поэтому на плечи родителей ложится ответственность за своевременную помощь маленькому близкому человеку. Чем раньше взрослый обратит внимание и поможет малышу, тем легче и быстрее ребенок перешагнет «застенчивый» этап развития. И помните, что застенчивого ребенка не стоит критиковать, сравнивать с другими детьми, стыдить прилюдно, зацикливать внимание на проблеме.

Предлагаем вам игры для разных возрастов, которые помогут детям преодолеть застенчивость:

Младшая группа (3-4 года): «Тихо-громко»

Цель: преодоление застенчивости, формирование умения быстро сменять темп, формирование положительных эмоций

Инвентарь: музыкальный центр, бубен.

Ход игры: играющие дети или ребенок встают в круг или произвольности встаёт куда хочет (если один). Родитель включает музыку, и объясняет правила игры, которые заключаются в следующем: под громкие и частые моменты в музыке дети активно двигаются: прыгают на месте, сильно топают ногами, размахивают руками и т.д., в зависимости от пожеланий ребенка. Когда музыка становится плавное, меленной дети снижают активность и бесшумно шагают на месте – крадучись, медленно и приподнимаясь на цепочки. Дети должны научиться резкой смене темпа деятельности. Игру можно проводить достаточно часто, несколько раз в неделю. Музыку можно менять, если есть бубен или что-то на подобие, так же можно использовать в этой игре.

Правила: внимательно слушать, двигаться на одном месте.

Средняя группа (4-5 лет): «Море волнуется раз»

Цель: преодоление застенчивости, формирование знания о подводном мире, формирование положительных эмоций

Инвентарь: не требуется

Ход игры: Ведущий произносит слова, после которых ребёнок должен принять позу морского существа (позже можно менять ведущего) Слова: Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три- морская фигура замри!

Правила: принимать фигуру только после сигнала, сохранять статичность в фигуре до начала следующей игры.

Старшая и подготовительная группа (5-7 лет): «Через стекло»

Цель: преодоление застенчивости, формирование положительных эмоций

Инвентарь: мешочек, карточки с изображениями предметов, действий, животных, эмоций.

Ход игры: представьте себе, что вы общаетесь с кем-то через звуконепроницаемое стекло и должны без слов, пантомимой передать ему какое-либо сообщение. По очереди ребенок и взрослый вынимают из мешочка картинку и объясняют без звуков ее содержимое. Например, если ребенок вытягивает изображение слона, то он должен показать хобот, большие уши и т.д., а родитель отгадывает. Затем они меняются местами.

Правила: картинки вытягивать по очереди, не произносить звуки, не показывать друг другу карточки.

На этом наша консультация подошла к концу, есть ли у вас вопросы? Кто хочет задать их лично, подходите ко мне, мы решим, когда удобнее это будет сделать.