Консультация для родителей "Физические наказания"
консультация

Консультация на тему «Физические наказания – хорошо или плохо»

Физическое наказание никогда не оказывается хорошей дисциплинарной мерой.

Навеняка от мамочек на детской площадке Вы не раз слышали: «Я отшлепала его как следует, и он перестал это делать». Они не врут! Очень часто, после физического наказания, ребенок больше не повторяет проступок, за который ему влетело. Но задумывались ли родители, сторонники физических наказаний, какие изменения произошли в мыслях, чувствах и поведении ребенка? Наверное нет! А измениения есть: ребенок быстро научится бояться вовсе не того, что нельзя делать, а ВАС. Вы изменили его поведение, желание заменили страхом, и это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья малыша. Контролировать свои желания он научиться, а контролировать страх?
Чем взрослее ребенок, тем проще ему контролировать свои желания, а вот контролировать страх даже взрослый человек не всегда может и умеет, не может от него освободиться полностью. Ребенок, который растет со страхом в душе становится неуверенным, нерешительным, робким, пессиместичным, боится действовать, боиться совершать ошибки, брать ответственность за свои действия, боится осуждения.

Другая, не менее важная причина, почему нельзя бить детей заключается в том, что научившись бояться нас, дети начинают испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. Со временем ребенок начинает ожидать враждебность от всех, кто любит его, формируется недоверие к людям. Отношение к миру, как к враждебной среде сохраняется и во взрослом состоянии, и часто является причиной обращения к психологам.

Третья причина не шлепать детей заключается в том, что шлепки часто вызывают совсем обратный результат, чем тот, которого мы добиваемся: они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Ребенок начинает думать, что стоит, пожалуй, иной раз получить подзатыльник ради удовольствия позлить родителей. Кроме того, он ждет наказания и хочет получить его просто ради очистки совести: натворил, набедокурил, нужно расплачиваться. А расплатившись, чувствует себя вновь свободным и начинает опять повторять свои выходки, только теперь уже с большей осмотрительностью, чтобы его не поймали на месте «преступления».

Шлепая ребенка "по попе", задумайтесь, что лежит в основе этого действия: желание наказать и прекратить "безобразие" и "исправить" ребенка или Ваше бессилие, чтобы разрядить свои "нервы", показать ребенку, кто сильнее? Выместить на ребенке свою злость, отыграться на ребенке, который слабее Вас, бесчестно! Все это говорит о Вашем не умении решить конфликт по другому, более цивилизованным способом.

Уважаемые родители, поднимая в очередной раз руку, помните:
1. Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.
2. В дальнейшем поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали и нравственности.
3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.
4. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
5. Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.
6. Ваша задача — изменить ЖЕЛАНИЯ ребенка, а не только его поведение.

Главная задача родителей — это спокойно и тактично объяснить ребенку, что от него требуется, внушить ему, что он делает неправильно. Очень часто эта работа оказывается для родителей непосильной. Чем больше они стараются, тем сильнее чувствуют свое бессилие.

Помните, что вы - его образец для подражания, а все дети - отличные наблюдатели. Конечно, они могут заметить несовпадения между тем, что вы говорите и тем, что вы делаете.

С самых малых лет поддержиайте с ребенком доверительные, теплые отношения. И рано или поздно он вас услышит. Услышит и поймет.

Родитель безусловно любит ребенка и показывает эту безусловную любовь ребенку ( независимо от того, что он натворил). Т. е. Родитель оценивает поступок ребенка, а не его личность. ( например, ребенок не убирает игрушки.

Сравните:

 -Мне не нравится , что ты разбросал все игрушки. ( оценка поступка)

 - Ну что ты за свинья, опять все разбросал.( оценка личности)

 Родитель наказывает за проступок, но этот проступок никак не должен отражается на отношениях. Т. е. родитель не должен обижается на ребенка, не игнорить его, не угрожать ребенку своей любовью ( " все , уйди от меня я с тобой не разговариваю, или я тебя теперь не люблю, или ты не мой сын, мой сын так себя не ведет" )

2)сохраняет и всячески старается поддерживать доверительные отношения с ребенком, помнит, что отношения первостепенны. Иногда разумнее пойти на уступки ребенку или найти компромисс и сохранить с ним отношения, чем упереться и добиться своего, но подорвать отношения.

3) уважительно относится к ребенку как к индивидуальной личности (уважает мнение ребенка, личные границы). Например, если ребенку приказывать что- то сделать, он однозначно будет сопротивляться, а если обращаться к нему уважительно с просьбой, конфликтов можно избежать.

Сравните:

- Малыш, заканчивай игру, пора готовиться ко сну и чистить зубы.

- или Быстро иди чисть зубы, кому я сказала.

 Еще очень важно помнить что вообще значит " наказать"? По сути , если разобрать смысл слова : " наказать"- дать указание, т. е. научить.

Наказывать за поведение, но поведение нужно отделять от самого человека - Я тебя люблю, но за твоё поведение ты будешь наказан, потому, что такие правила, так заведено, так папа сказал, он тебя тоже любит, но он хочет чтобы ты вырос порядочным человеком и поэтому ты будешь наказан. Главное, наказывая, не отдаляйте ребёнка от себя. Наказание выражаются в лишении ребёнка чего-то - прогулок, сладкого, компьютера - чего угодно, но не вашей любви. Считаю, что наказание должно быть после предупреждения потому, что мы родители должны помнить, что дети учатся. Они обязаны совершать ошибки, они не могут и не должны быть идеальными - они должны пробовать делать все, а мы , как родители, со своей стороны, должны просто дать им понять одобряем ли мы то, что они делают или нет и направлять их, объяснять, почему так не нужно делать и главное, объяснять, как нужно делать.